Chistes de Humanos

Aragorn en las Casas de Curación, examinando a un paciente:
- Tiene usted el mal de Tempelton
- ¡Dios mÍo! ¿Y en que consiste?
- No tengo ni la menor idea, Señor Tempelton.

Autor: elbiz(cochito)

Iba un Haradrim montado en su camella cruzando el gran desierto... Llevaba por lo menos dos años vagando por ahí, perdido, y ya estaba un poco desesperado. Sobretodo porque hacia por lo menos dos años más que ni siquiera veía a una mujer... Hasta tal punto que, bueno, un día ya empezaba a mirarse a la camella... con otros ojos.
- Bueno... A lo mejor, si cierro los ojos, no se nota tanto la diferencia...
Así que, ya en pleno arrebato de necesidad de amor y ansiedad, se desabrocha los pantalones y se arrima por detrás a la camella... cuando de repente, el animal, desconfiando, se aparta un paso y el Haradrim se cae de morros al suelo.
- Vaya... Tendré que pillarla desprevenida...
Total... El Haradrim se levanta e intenta arrimarse una vez más ¡Pero nada! La camella se aparta. Y se vuelve a apartar una y otra vez. ¡Y nada! Que no hay manera, que se intente como se intenta, el Haradrim desesperado no lo consigue, y esto que en plena pelea con la camella se cae rodando por la arena. Cuando se levanta de nuevo, se da cuenta que ha topado con algo que permanecía oculto bajo la arena. Una especie de anillo de oro. Lo coge y lo frota un poco con la manga, para quitarle el polvo, cuando de repente ¡¡¡PUUMMM!!! ¡¡¡FWOSSHHHH!!! ¡Resultó ser un anillo mágico y se le apareció un genio ante las narices!
- ¡Ottia...!
Pero no era un genio normal. Se trataba de una genio Elfa despampanante, con una melenaza dorada, grandes ojos, labios turgentes, una delantera impresionante y curvas delirantes.
- ¡Gracias! -dijo la genio con voz melosa -¡Muchas gracias! ¡Acabas de liberarme y por ello te concederé un deseo!
Impresionado, el Haradrim se la miró de arriba abajo...
- ¿De verdad? ¿¿Cualquier deseo??
- Ohhh... Lo que me pidas... ¡Mmmmmmm...! -le guiñó un ojo con picardía la genio.
El Haradrim miro de hito en hito a la genio y luego a la camella, y respondía...
- Pues... ejem... digo yo... ¿Me podrías sujetar un momentito a la camella...?

Autor: Hiniglin

Aragorn animando a la tropa....
-¡Soldados! ¿Qué se siente cuando ondea la bandera de Gondor?
-¡Viento, Señor!!!

Autora: amdriel

En Osgiliath.....
-Soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí mi capitán, están por delante, por detrás, a la izquierda y a la derecha. ¡Esta vez si que no se nos escapan!

Autora: amdriel

Faramir le dice a Aragorn:
- En casa soy yo quien toma las decisiones importantes, mientras que mi mujer, Éowyn, es la que decide los detalles.
A lo que Aragorn le pregunta: ¿Y qué decisiones son importantes?
- No lo sé...- Responde Faramir.- En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna.

Autora: Elfa Árwena

Arwen y Éowyn se encuentran en una fiesta.
- ¿Sabes la ultima? - Le dice Éowyn a Arwen. -Me voy a casar con tu ex novio.
- No me extraña... Le responde Arwen.- El dia en que le dejé me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

Autora: Elfa Árwena

Faramir le dice a Éowyn:
- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a La Comarca.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?- pregunta expectante Éowyn
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Autora: Elfa Árwena

Después de algún tiempo sin verse, se encuentran Mablung y Damrod... Damrod observa que Mablung está cabizbajo y muy deprimido...
- ¿Qué te pasa, Mablung, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. He llegado hace poco de una misión por los alrededores de Mordor y me ha sucedido una cosa muy rara. En una de mis incursiones, entre los matorrales apareció un orco muy grande y fuerte y sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...

Autora: Elfa Árwena

- ¿Sabes cómo se distingue fácilmente un rohirrim simpático?
- No. ¿En qué?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.

Autora: Elfa Árwena

En pleno asedio de Minas Tirith, un gondoriano ve a un hombre yaciendo malherido y, al acercarse a él, ve horrorizado que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, señor?
- Sólo cuando me río... No te fastidia...

Autora: Elfa Árwena

Este es Faramir que está en las Casas de Curación... Llega la hora de comer, pero como tiene que seguir un régimen muy severo le traen una pequeña taza de consomé, dos hojitas de lechuga y 25 gramos de pollo a la plancha. Cuando acaba de comer, le comenta a Frodo:
- ¿Me dejas un momento el Anillo Único?
- ¿El Anillo Único? ¿Para qué?- le contesta Frodo
- Es que me gusta leer un poco después de comer...

Autora: Elfa Árwena

Una anciana iba a cruzar las puertas de Minas Tirith pero se le acerca un soldado de la guardia y le dice: -señora, mejor no salga porque en los campos hay una riña.
La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña?
-no, no señora, no una niña, sino una disputa.
Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña

Autor: Melko

-En una calle oscura de Minas Tirith se acerca Beregond a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. -Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?
-Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
-De acuerdo. Se da la vuelta y grita: !Compañía¡ !en fila de a uno¡ !Ar¡

Autor: Melko

Cuando, por fin, Aragorn decide asearse (el día antes de su coronación), entra en una peluquería de Minas Tirith:
-Cortar y lavar el pelo.
-¿El señor desea el champú al huevo?.
-No, a la cabeza, por favor.

Autor: Melko

¿Cómo es la sangre de Théoden?
ROHAN

Autor: Sheela

Una vez un hombre caminando por las cercanías de Anghand pasa una roca, y detrás de ésta estaba un grupo de orcos armados hasta los dientes. El hombre dice:
"¡Ya me fregué!"
Cuando de repente se abre el cielo y se oye la voz de Eru:
"¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la espada y matarlo!"
Y se cierra el cielo. El hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la espada y lo mata.
Se abre el cielo de nuevo y se oye de nuevo la voz:
"¡Ahora sí, ya te fregaste!"

Autor: Daniel García Huidobro

Nota: El término "fregar" que se utiliza en este chiste, equivale al "jorobar" (o mejor dicho a la otra expresión que significa algo similar XD) en España.

Dos humanos, uno rengo y el otro jorobado, están paseando por el bosque. De improviso el que es rengo se detiene, visiblemente inquieto.
.. ¿Qué te pasa? - pregunta el jorobado-
... Estamos cerca de Minas Morgul... ¡Es territorio de los espectros del anillo! Iremos por el otro camino.
... ¡No seas miedoso! -dice el jorobado mientras toma el camino original-  ¡Yo pienso seguir por acá!
El jorobado sigue caminando y el rengo se queda parado en el lugar, a la espera de ver lo que le pasa.  El jorobado no acaba de caminar 100 metros cuando una figura a caballo y encapuchada le cierra el paso.
... ¡ALTO!  -le grita el espectro-
El jorobado queda paralizado, sin saber que hacer. La figura se le acerca lentamente y lo mira de arriba abajo.
.... ¿Qué tenes en la espalda?
... Una... una joroba...
... ¡Dame la joroba!
... Pero...
... ¡DAME LA JOROBA!
Y el espectro le saca la joroba. El ex jorobado sale corriendo como si hubiese visto al diablo y choca con su amigo, que aun seguía esperándolo. Cuando su amigo lo ve sin joroba se asombra y hace que le cuente todo con lujo de detalles.
.. ¡Ah! ¡Pero entonces los espectros del anillo no son tan malos como decían!  Espérame acá, yo también voy a ir para que me saque esta renguera.
Y sin darle tiempo a nada, el humano rengo se pone en camino. No termina de caminar 100 metros cuando la misma figura encapuchada se le aparece de repente.
.. ¡ALTO!
El rengo se detiene, no sin sentir cierto temor ante su presencia, pero en el fondo feliz por haberlo encontrado. La figura se le acerca y lo mira fijamente.
... ¿Qué tenes en la espalda?
... Nada..
...  ¡Toma la joroba!

Autor: Dumah

Aragorn ordena a los espectros:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó preciooosso.

Autor: Melko

Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a los sanadores que me caí del muro.

Autor: Melko

Durante la batalla de los campos del Pelennor:

CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas.
ÉOMER: ¿Una flota?
CENTINELA: No, flotan todas.

Autor: Melko

En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros:

- Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente.
Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar:
- ¿Seré yo, Dama Galadriel?
- No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama.
- ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin.
- No, no seréis ninguno de los 2.
- Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli.
- Oh no, mi buen enano, no seréis vos.
- ¿Y yo?- Pregunta Legolas.
- No, querido Legolas Hojaverde.
- Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn.
- No, Hijo de Arathorn...
Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir:
- ¿Seré yo, Dama de Lorien?
Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica:
- ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo?

Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo:

-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir...
Y responde Aragorn:
-¿Por queeee, por la postuuuura que tengoooo?
Y dice Legolas:
-Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!

Tres amigos de elfenómeno están chateando y uno dice:

- Antes de dar a luz, mi mujer estaba leyendo ¡El Retorno del Rey! y tuvimos un hijo magnífico.
- La mía, dijo el segundo, estaba leyendo ¡Las Dos Torres! y tuvimos gemelos.
- El tercero dice ¡socorroooo! mi mujer está leyendo ¡La Comunidad del Anillo!

Autor: Melko

Esto es un haradrim que está esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:

-¿Ese olifante lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante...

Extravíose cerca del Khand un pobre Haradrim de vuelta de una razzia en Ithilien. Buscando la ruta a su territorio, el desdichado camina por el desierto, maldiciendo su estrella y la hora en que vino a Arda. En esto tropieza con una lámpara mágica; y hete aquí que surge de ella una humareda azul y amarilla, y se materializa ante él.... un Avatar con una pluma en el sombrero (o quizá era un Maia, o Eru mismo según algunos):

"-¿Quién eres? - balbucea perplejo el Haradrim.
"-Derry dol merry lol, ring a dong lilo, Yo Soy"- responde el Avatar (o quizá fuese el espíritu personificador de la campiña desértica).- "Y ademas te concedo tres deseos; por preguntarlo en lugar de leerte las Faqs".
"-¡Qué suerte la mía! déjame pensar. Estoy harto del desierto, del olor de los Mûmakil y de perder siempre contra los Gondorianos. Quiero ser de los Altos Noldor, estar forrado de mithril y ser muy poderoso.-"
El Avatar lo mira extrañado - "¿Esos son tus deseos?"
"Toma claro: ni los perros querrían la vida de los Haradrim. Hazme poderoso, de los Noldor, y lléname de mithril".
"Bueno, como quieras"- concede el Avatar encogiendose de hombros- "Be iest lîn":

Y lo convertió en Nenya.

En plena batalla contra Sauron llega un hombre de Rohan y se dirige al puesto de alistamiento:
-Buenas, quisiera alistarme.
-Pero... si no tienes dientes...
-Ah, pero... ¿hay que comerse a los orcos?

Está Beleg buscando como loco a Turin y por fin lo encuentra:
-Hola Turin, ¿qué tal? vaya, te has convertido en un proscrito.
-Pues tu, en un tigreton.

En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:
- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!

Autor: Melko

Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

- A ver, cuente usted del 1 al 10.
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero ¿por qué ha contado así?
Es que antes yo era cartero en Edoras y claro, la costumbre...

- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero ¿por qué cuenta así?
Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés...

Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente:
- Oiga, usted ¿qué era antes?
Yo era funcionario de su Majestad.
– Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10.
1, 2, 3, 4, 5 .....
(Y Théoden piensa.... Este si que sabe contar)
6, 7....
(Jodeer el puesto es suyo)
¡¡¡ SOTA, CABALLO Y REY !!!

Autor: Melko 

Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.
Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:
- ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!

Autor: Melko

Eres más sospechoso, que un dunlendino haciendo footing en Edoras.