Otros chistes de la Tierra Media

12 de Mayo de 2004, a las 00:00 - Varios autores (foro)
Chistes breves - Chistes, parodias, humor gráfico :: [enlace]Meneame

"Noticias: Un águila se ha estrellado en la ciénaga de Dagorlad. El águila está ilesa pero los orcos han encontrado mas de 10.000 muertos"

Autora: Anthelea Teler


Esto es Árwen y Rosita que están charlando.
A: fíjate, que mi marido, cada vez que gana una guerra ni me toca, ni me besa, no me hace nada.
R: pues el mío, el otro día, estábamos cenando y tiró el mantel, los platos, las botellas y ahí en medio (XXX)
A: pues que suerte
R: si, pero no creo que nos dejen volver al Dragón Verde

Un buen día Aragorn se compró una buena espada, y el vendedor le advirtió que cuando la llevara a la intemperie mientras llovía, podía oxidarse, por lo que le recomendó que siempre tuviera un frasquito de vaselina a mano para bruñir la hoja. Meses más tarde, el joven Aragorn se enamora de una guapa chica Elfa, Arwen, y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Al llegar, el joven Aragorn deja la espada a la entrada de Rivendel, porque le parece que es de mala educación entrar armado sin antes ser debidamente presentado, y ella le detiene para advertirle:
- En mi familia hay una vieja tradición élfica según la cual, después de la cena, al primero que abra la boca para hablar, le toca lavar los platos.

Después de una deliciosa y copiosa cena, tras la presentación padres-novio, el joven Aragorn se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se amontonan sobre la mesa, mientras todos los demás sientan en silencio esperando al primer pringaete que decida hablar, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos... y el joven Aragorn, un poco impaciente ya, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Arwen y le besa en la frente delante de todos. Pero nadie dice una sola palabra.
Suceden 30 larguísimos minutos más... pero nadie se pronuncia. Entonces, decide tomar medidas extremas, por lo que la coge a ella en brazos, y sobre la mesa misma... ¡Oh! ejem... ejem... (XXX). Nadie dice una palabra. Ahora, el pobre Aragorn está desesperado, nadie ha reaccionado, y en su mente la montaña de platos adopta las medidas del Caradhras, y no puede creerse que nadie vaya a decir nada y que le vaya a tocar a él lavar... Por lo que toma a la suegra, Celebrían, y allí mismo, al estilo montaraz... (XXX). ¡Pero nadie dice una sola palabra! Aragorn está a punto de reventar y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento, entonces, es proteger la espada que compró, por si llueve, así que saca de su bolsillo el bote de vaselina... Y Elrond, el suegro, se levanta de la silla y grita:
- ¡Está bien, hijo de puta! ¡Yo lavo los platos! ¡Yo lavo los platos...!

Autor: Hiniglin


Minas Tirith. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey Aragorn III.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política y demás especímenes..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de la
mesa, Eowyn le dice a su marido Faramir:

- ¡Ay Fari, mira que cubiertos más monos! ¡De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas! ¡¡Anda por fa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de ésos para casa...
- Pero Eo, por favor ...
- ¡Ni por favor ni leches! ¡Tu me coges un cubierto de ésos ahora mismito!
- Bueno, bueno, palomita mía, no te pongas así...

De modo que el Senescal, disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente de este matrimonio, se encontraban al otro lado Samsagaz Gamyi y su esposa Rosita Coto que vieron la faena...

Rosita, envidiosa perdida, le dice a su marido:
- Anda, Sam, cariñín, cógeme tu uno a mí.
- ¡Pero Rosita, por Eru, ¿cómo voy a hacer eso?
- ¡Que yo quiero uno, te digo! Si la petarda de la Eowyn va a tener uno yo también. Y no me discutas ...
- Bueno, tortolita mía, lo que tu digas...

Así que con el mismo disimulo que Faramir, Sam se dispone a coger el cuchillo pero con tan mala suerte que los nervios tontos le dan el tembleque y este le traiciona, haciendo que el cuchillo golpee varias veces una copa ... *¡cling cling cling cling cling*... Se hace un silencio, y Sam, sonrojado hasta la raíz del pelo, sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Aragorn, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Sam se sienta aliviado.

- De verdad Samsagaz Gamyi, ¡Qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero Rosita, mi amor, ya ves que no puedo... Venga, déjalo estar.
- ¡Que no, que no y que no! ¡Que la Senescala tiene su cuchillo y yo quiero uno también!
- ¡Ufff! ¡De verdad, mira que te pones pesadita! Pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. *cling cling cling cling cling*una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Sam tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- ¡Un brindis por su Majestad la Reina Arwen! ¡Por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa! ¡¡¡Arwen, guapa!!!

Todos brindan y Sam se siente de nuevo aliviado.

- ¡¡¡Eres un inútil!!! ¡No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo!
- Pero es que ....
- ¡Ni pero es que ni nada! Quiero mi cuchillo ¡y lo quiero ahora!
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo
no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí
delante de todo el mundo.
- Pero no seas así, flor de mis entretelas, mi capullín de pitim...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Sam, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger
de nuevo el cuchillo, pero .... *cling cling cling cling cling*

Silencio total. Sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia, con el permiso del señor Gandalf.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer... Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y .......
flus, flis, flas, Faramir... ¡¡Mírate la chaqueta!!

Autor: Hiniglin


Un buen día, estaban Tulkas, Lúthien y Gollum sentados en
un prado haciendo un picnic...

Tulkas dijo:
- ¿Sabéis? Todos dicen que yo soy el ser más fuerte de Arda, pero no sé cómo puedo averiguar si eso es cierto. Y esto en verdad me preocupa.

Lúthien comentó entonces:

- A mí todos me dicen que yo soy la más bella, pero ¿Cómo puedo estar segura yo también?

Gollum replicó:
- Ssssí, mi tessssoro... ¡y nosssotross, supuestamente, somos la persona más fea del mundo! ¡Sucioss Hobbits!

Pero, de improviso, Lúthien tuvo una idea:
- Mirad, creo que tengo la solución. Le preguntaremos a Eru Ilúvatar para que Aquel nos diga la verdad.

Al día siguiente se encontraron en el mismo sitio...

Tulkas empezó:
- Hablé con Eru, y Aquel dice que verdaderamente yo soy el más fuerte.

Lúthien siguió:
- Yo también, y realmente soy la más bella."

Gollum, cabizbajo silbó:
- Mi tesssoro... ¿Quien coño es la Duquesa de Alba?

Autor: Hiniglin


Se convoca en el Bosque Negro el I Certamen Internacional de Montaraces de la Tierra Media. Thranduil, ataviado con sus mejores galas, da la bienvenida a todos los participantes, y explica en que consistirá el concurso: todos deberán internarse en el bosque negro, y ganara el que cace el conejo más grande.
Los primeros en internarse en el bosque son una pareja de montaraces de Ithilien. Pasan las horas y no regresan. Cuando por fin aparecen, seis horas después, uno de ellos viene sujetando por las orejas un conejo enorme, precioso, blanco como la nieve, de mas de 12 Kg de peso. La multitud aplaude a rabiar, y todos comentan lo mismo:
- Es el conejo más grande del mundo. Van a ganar seguro, porque nadie puede cazar un conejo más grande que ese.
En ese momento se presentan dos elfos de Lorien, los dos de verde, con sus arcos y todo, y se internan en el bosque. Pasan las horas y ni rastro de ellos. 6 horas, 8 horas, 10 horas y nada. Por fin, 12 horas después, sucios y llenos de barro, aparecen llevando entre los dos un conejo monstruoso, negro como el alma de Judas, con unos rojos de fuego. Mas de 20 Kg de conejo. La muchedumbre enloquece, todos aplauden. Hasta los montaraces de Ithilien se adelantan a felicitar a los elfos. La banda de música empieza a tocar, y Tharanduil, bajando del estrado, se dispone a entregarles la copa de ganadores del concurso. En esto que se adelantan dos enanos y dicen:
- Quietos paraos. El concurso no ha acabado, que quedamos nosotros.
Y sin mas, se introducen en el bosque, ante el cachondeo de todo el publico.
- Dos enanos en un bosque - se mofan los elfos - Espera que no nos toque ir a rescatarlos, porque esos se pierden seguro.
El ambiente es de cachondeo, todos se ríen, pero pasan las horas y los enanos que no vuelven. Pasan las horas, se hace de noche y ni rastro de los enanos. Por fin, cuando esta a punto de amanecer y se esta disponiendo una patrulla de rescate, aparecen los enanos. ¡Conduciendo un trailer!. Aparcan junto a la asombrada multitud, y se bajan de la cabina. Están destrozados, las capas rasgadas, las hachas melladas por veinte sitios, uno de ellos tiene un brazo en cabestrillo, y el otro, un ojo morado.
- ¿No os decíamos que el concurso aun no había acabado? -dice uno de ellos, al que le falta media dentadura, y chorrea sangre por una ceja - ¡Nosotros hemos cazado el conejo mas grande del mundo!!.
Ante la atónita mirada del personal allí reunido, se dirigen a la parte trasera y abren el portón. La expectación es tan grande que el silencio se adueña del lugar, todos contienen la respiración. Y en esto que se baja del camión... ¡¡Un Olifante!!! Enorme, con sus cuernos, su trompa, y todo. El pobre está hecho polvo, magullado y cojea ostensiblemente. Tharanduil se acerca a los enanos, sin dejar de mirar al olifante con los ojos como platos, y dice:
- Mirad chicos, no sea a quien pretendéis engañar, pero esta claro que esto no es un conejo.... ¡esto es un olifante!
Y en esto dice el olifante:
-Mire, yo soy un conejo, soy un olifante...soy una jirafa, lo que sea... ¡Pero por favor, que dejen de pegarme!!!!

Autor: elbiz(cochito)


Esto es el bosque de Ossiriand, Beren y Luthien han montado un concurso entre las praderas del lugar y se reúnen todos los representantes de las razas. Beren habla y dice "ganara aquel que consiga recoger mas pelotitas de pinpong" y un grupo de silvanos extienden por toda la tierra de los ríos miles de pelotitas de pinpong. Eso que salen dos elfos Noldor, con su porte y gracia, corriendo, recogiendo pelotitas de pinpong. Al cabo de dos días, reventados del cansancio, hacen recuento y sacan 3000 pelotitas de pinpong, todos aplauden contentos. Llegan dos hombres de Haleth y se ponen como locos a recoger las pelotitas, en un día, muertos, recuentan 5000 pelotitas de pinpong. Todos pensaban que ganarían cuando llegan dos enanos "¡¡¡nosotros no hemos empezado!!!" todos se miran extrañados, pensando que nadie puede superar a los hombres y a los elfos.... pasa un día, dos, tres.... al cabo de una semana llegan atravesados de flechas, los ojos amoratados, los brazos rotos, hechos polvo y dejan un cubo delate de Beren. Todos los miran y ven que las praderas seguían llenas de las pelotitas. "Enanos ¿por que no habéis recogido las pelotitas de pinpong?" los enanos se miran asustados "¿de pinpong? ¿¿no eran las pelotitas de Thingol??"

Autora: Anthelea Teler


Orcos y Hombres llevaban por los menos 10 años enzarzados en una terrible guerra en un país de la Tierra Media. Mucho tiempo luchando, pero ninguno de los dos bandos conseguía ganar definitivamente al otro, y ya habían tenido muchísimas bajas y estaban cansados. Por lo que un día, el jefe Orco y el jefe de los Hombres decidieron reunirse a solas para decidir algo...
- Mira, tío, llevamos una porrada de tiempo matándonos sin parar y ninguno de los dos gana... Esto es una hartura. Tenemos que encontrar otra forma de solucionar el asunto -dijo el jefe de los Hombres.
- Tienes razón, esto no puede continuar así ¿Qué propones?
- Pues mira, he pensado que quizá podríamos decidir la victoria con una pelea de perros. Cada ejército se trae un perro y el bando cuyo perro gane, se queda con el territorio ¿qué te parece la idea?
- Cojonuda, oyes. Pues nada, ¿qué te parece si dentro de un mes nos reunimos de nuevo aquí, con nuestros perros y acabamos de una vez con esto? ¿Hecho?
- Trato hecho. Hasta dentro de un mes.
Total... Pasa un mes. Y conforme lo acordado, los dos ejércitos se reúnen y cada uno trae a su fiera. Los Orcos traen un inmenso perrazo negro, un descendiente de Carcharoth, nada más y nada menos, una bestia parda de pelaje hirsuto y negro, ojos rojos inyectados en sangre y colmillos amarillentos, grandes y babeantes... Y los Hombres, un enooorme perro salchicha... Los Orcos, al verlo, empiezan a descojonarse de risa ¡Un perro salchicha! Por muy grande que sea, el perrazo de los Orcos se lo iba a cargar en nada... Pero tan pronto como se lanzaron los dos perros a la arena, antes de que el perrazo atinara a atacar, el perro salchicha se jaló de un sólo mordisco que le arreó. Los Orcos se acojonaron y se quedaron muy impresionados... Y luego decepcionados. No se lo explicaban. En esto que el jefe Orco se acercó al jefe Humano y le dijo:
- Joder, tío, todo un mes entrenando a ése monstruo... y mira...
- Pues anda que si supieras lo que sufrimos nosotros para hacerle la cirugía estética al cocodrilo...

Autor: Hiniglin


graffiti:

"...me lo contó un pajarito..."

                         Saruman el Blanco

Autor: Felipe Lobo


Se ven a dos niños en medio de un bosque...repentinamente salen varios más con globos con contenido desconocido. Un niño más, grande y fuerte, va corriendo a defender a los dos pequeños pero otro del bando contrario aparece y empieza a lanzarle globos. La cinta se corta y aparece Boromir siendo atravesado por flechas.
 
El niño malo de la escuela pasa por los pasillos y un grupo de amigos choca con él, mientras que es provocado, todos se espantan y corren cuando son perseguidos por el grandote.
Sale otra toma del Balrog y la comunidad corriendo al puente de Moria.
 
-Pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en TNT.
 
Autora: Itzel Arisbe Olivares


Un dia de estos de verano llega Arwen a la casa y pilla a Aragorn con una peazo de elfa to buena con unos peazo de tetas que que te quitan el sentio.Arwen se pilla un rebote que no veas y manda a Aragorn al sofa.

 

A la mañana siguiente Aragorn le pide perdon:

 

Aragorn-Arwen perdoname, ya no lo voy a hacer mas,¿vale?

 

Arwen-¿Me lo prometes de verdad?

 

Aragorn-Si

 

Al dia siguiente vuelve Arwen a la casa y pilla a Aragorn con una enana, pero una enana que te dejaba con la boca abierta.

Arwen se cabrea mas todavía que la anterior, y le dice

 

Arwen-¡¡¡Pero no me habias dicho que no lo ibas a hacer mas!!!

 

Aragorn-Ya pero es que no lo puedo dejar de golpe. Poquito a poco poquito a poco

 

 

Autor: Alexander Lopez Ledesma(dwimmerlaik)

 


 

Frodo: Gandalf, veo unas letras igneas igneas, parece elfico pero no puedo leerlo

Gandalf: Muy pocos pueden. Es la lengua de Mordor, que no emplearé aquí.

Frodo: ¡Mordor!

Gandalf: En la lengua común dice: "Este anillo es único, todos los derechos de reproducción o copia están reservados a Mordor®. Anillo Único® y Mordor® son marcas registradas. No haga copias ilegales, la pirateria total o parcial es un delito perseguido por las leyes estatales."

Autor: Carcharoth y amigos


"Tienes menos futuro que un zapatero en La Comarca"

"Tienes menos futuro que una funeraria en Valinor"

Autor: Aldo

 


 Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un nazgul, Saruman, Ella-Laraña y a la tropilla de orcos.

- Cada uno me contará un chiste - anunció - y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Comienza tú, Nazgul.
     El Nazgul, temblando, comienza: "Una vez iban un enano y una enana en Moria..."
Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.
- Ahora tú, Saruman - ordenó Sauron.

     Saruman contó, con el corazón en la mano: "Iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando..."
     El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.
- Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a Ella-Laraña.
     Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reir como locos. ¡Qué bien la pasaban! Se doblaban de risa.
- ¡Silencio, estúpidos! ¿De qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.
- Disculpe, su malignidad, pero ¡estaba tan bueno el chiste del Nazgul!

Autora: Leandra Gonzalez


Están Eonwe, Beren y Maedhros en algún lugar del tiempo y espacio...
Eonwe:
-Buenos muchachos, ¿por qué no olvidan el asunto ese de los silmarils y se estrechan las manos?...


¿Sabéis qué es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.


¿El colmo de un elfo?
Estar sordo.
¿Y el de un enano?
Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO!


¿Cómo sacarías a un olifante de un barril de vino?
Con una trompa.

Autor: Melko


¿Cuál es el órgano sexual de un olifante?
Su pie... si te pisa, te jode.

Autor: Melko


¿Cuál es el colmo de Sauron?
Robarle los anillos a Saturno.

Autor: Melko


Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco, ¿por qué no lo hicieron desde el principio?
Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.


Legolas y Gimli están en el bosque cazando.

Legolas dice: - ¿Viste eso?
- No, responde Gimli.
- Gwaihir voló sobre nuestras cabezas - dice Legolas.
- ¡Oh!
Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ¿Viste eso?
- ¿Ver qué? - pregunta Gimli.
-¿Estas ciego o qué?, pasó Beorn caminando por aquella colina.
- ¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso?
A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
- Sí, lo ví.
- Y si la viste, ¿Por qué la has pisado?

Autor: Melko


Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast, cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad, que le dijo:
- No temas Tuor hijo de Huor, soy Ulmo, Señor de las aguas, deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin; si accedes, en agradecimiento te concederé un deseo. Pide y se te concederá.
- Señor Ulmo -dijo Tuor-, mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth, para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías.
- Eso que me pides -respondió Ulmo-, es un trabajo muy materialista. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y, a demás, correríamos un grave peligro, pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. A lo que Tuor respondió:
- De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia; en cambio, soy inexperto en el arte del amor, quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja, y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente.
Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
- ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?


Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta:

- Rey Elessar, ¿qué te ha pasado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond...
- Vaya, lo siento, pero ¿y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que él no quería!

Autor: Melko


Entra Gimli en una posada del camino, decidido a tomarse un trago.
Cuando se enfrenta al mostrador, ve que este es muy alto para él, por lo que comienza a saltar y en cada salto aprovecha para hacer su pedido.

Upa....
- Una jarra por favor !!!
-.......

Upa...
-Una jarra por favor !!!!
-.......

Después de muchos intentos y ya muy mosqueado, decide dar la vuelta por detrás del mostrador, con su hacha preparada para dar su merecido al cantinero, y...... se encuentra con un Hobbit ya con la lengua afuera, saltando y gritando una y otra vez...

-De cerveza o hidromiel ???!!!!!!


En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepática de Sauron:

- Saruman, aliado mío, no tengo saldo en el palantir, así que ven a Barad-Dur, que tengo algo importante que decirte.
Saruman, acojonao, abandona la torre en dirección a Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc, una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los piños partidos, dos costillas clavadas en el pulmón... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron:
- Saruman... ven rápido.
Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malísimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compañía lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-laraña, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.
Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). Así, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde está Sauron. Se acerca a este, y le dice:
- ¿Qué tenías que decirme?
Y Sauron responde:
- Mira, tio, desde aquí se ve tu torre....


En el bello Lorien, estaba la compañía con la Dama Galadriel. Ésta, al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf, decide algo para animar a los viajeros:
- Oh! Enemigos del único. Como os veo mal por la caída de gandalf, os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Por eso, os digo que cada uno portéis una roca, y la subáis hasta la cima.
Así, cada miembro de la compañía coge una roca, más o menos grande, según corresponda a su tamaño. Pero Boromir, hastiado de Lorien, coge un pequeña chinita. Todos suben hasta la cima, donde Galadriel vuelve a hablarles.
- Pues bien, como véis, no traemos ninguna comida. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante, convertiré vuestras rocas en comida. A un golpe de mano, todas las rocas se convierten en comida, en proporción al peso de la misma. Por ello, el pobre Boromir, casi se queda sin comida, porque la piedra que llevaba era muy pequeña.
Al día siguiente, como el ánimo alicaido de la compañía persiste, Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Cada uno porta un roca, similar a la del día anterior, excepto Boromir, que transporta una roca 10 veces más grande que él. Al llegar a la cima, todos sueltan las rocas, Boromir el primero, porque está molido. Entonces de nuevo habla Galadriel:
- Bueno, hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas...


Se abre el telon y aparece Sauron con una recua de burros canturreando:
"...Tres para los Reyes Elfos bajo el cielo,
siete para los Señores Enanos en palacios de piedra,
nueve para los Hombres Mortales condenados a morir,
y uno para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuro
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras..."
¿Cómo se llama la película?

"El Señor de los Asnillos"


En el año 2.893 de la Tercera Edad, quedó vacante un puesto de Nazgûl. Tras una dura selección, quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos, se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre:

- Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar, no importa bajo qué circunstancias. Para ello le entrego ésta daga, en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla, quiero que entre y la corte el cuello.
- ¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre- yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien, evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron- la daga era de plástico, pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.

Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba, entra en la habitación y al rato sale: - No puedo hacerlo, por Melkor, es la madre de mis cinco hijos, no puedo dejarlos huérfanos.
- Bien –dijo Sauron- usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo, márchese.

Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla, se le explica la prueba y entra en la habitación. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes, así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente, sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice:
- ¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla.

Autor: Melko


En una de sus múltiples correrías como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de Arwen:
- "Loro muerto".
Al volver a Rivendel le dice:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! Con el cariño que le tenía yo al loro, ¿por qué eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenías que haber mandado un telegrama que dijera:
"El loro se salió de la jaula"
- Al cabo de tres días me mandas otro que diga:
"El loro se ha perdido"
- Y a los tres días me mandas el último que diga:
"Loro muerto"
- ... y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando está en Bree recibe un telegrama que dice...
- "Tu madre se salió de la jaula"


Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama:
- Hola Arwen...
- Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde...
- Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!?
- Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me llamas "Supermán"?
- ¡Cabrón! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón.

Autor: Melko



Se encuentran Saruman, el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio, comentando lo valientes que son sus ejércitos, Saruman llama a un Uruk hai y le dice:

- Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim.
Sin dudarlo, el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.
- ¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman

El resto no se impresionan, el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice:
- Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos
Sin dudarlo, el Nazgul se va y regresa con las cabezas.
- ¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo

Impasible, Sauron llama a un orco y le dice:
- Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond, Gandalf y Galadriel junto con sus anillos.
A lo que el orco contesta - ¿pero qué dice?, está loco, mande a su p… madre.
Todo orgulloso, Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice:
- ¿Son esto cojones o qué?

Autor: Melko



Se abre el telón, se ve a Gandalf, Grima y Saruman. Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?
El bueno, el feo y el malo.



¿Qué hace Gwaihir, el Señor de los Vientos, encima de una rama?

Respuesta (imagináos un vozarrón tremendo y muy grave) :
¡¡¡PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO!!!


   
 

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