La Gymkana de los Cinco Cazadores

15 de Febrero de 2005, a las 22:41 - Los Cinco Cazadores
Grandes parodias - Chistes, parodias, humor gráfico :: [enlace]Meneame

LA GIMKANA DE LOS CINCO CAZADORES

23 de julio de 2004 de la Novena Edad
Foro de los Fenómenos
La Tierra Media
20:22:00 h

Está a punto de iniciarse el segundo evento más importante acaecido en Arda, ¡LA SEGUNDA GYMKANA DE ELFENOMENO VA A COMENZAR EN POCOS MINUTOS!. El público está entusiasmado y apenas puede esperar la señal que dará inicio al juego.

Los equipos ya están entrando en la web y en ese momento la voz de Elfa Árwena (alias, “La Elfa”) suena atronadora por todo el Foro:

La Elfa: ¡ATENCIÓN!, el juego está a punto de comenzar, os deseamos muchísima suerte a todos y ya conocéis las normas: coséis las respuestas justo debajo del hilo de los post de las preguntas, con punto de cruz y a doble hilado..., por aquello de la resistencia..., y no podéis volver a coser nada pasadas 24 h desde la última pieza cosida con el mismo color que la tricotosa del post pregunta. ¿Ha quedado claro?.

Decenas de rostros con aspecto de alelados y los ojos y la boca muy abiertos, asienten sin convicción...

Un poco más lejos, por el páramo color arena estándar de Internet de elfenomeno.com, avanzan cinco figuras. Sus siluetas dispares se recortan contra el horizonte: un rey enano, una guerrera del Harad, un elfo noldo, un maiar de siniestro aspecto (sin un dedo) y una hobbit preocupada porque se ha dejado en casa los kleenex… Ellos son… ¡¡tatachán tatatacháaaaan!!... ”¡¡¡LOS CINCO CAZADORES!!!, con...

- Durin III (alias “Durin”)
- El_Nigromante (alias “Nigro”)
- Haradrim (alias “Hara”)
- Javis Felagund (alias “Javis”)
- LaprimaheavydeFrodo (alias “Prima”)

Sólo una misión de importancia vital para el futuro de la Tierra Media, como la Gymkhana de elFenómeno 2004, podía haber unido a seres de orígenes tan dispares:

Prima: ¿Queda mucho?, con este calor se me van a churruscar hasta los pelos de los pies…
Nigro: Esto no es nada. Ponte a forjar anillos en el interior de un volcán, y ya me contarás lo que es pasar calor…
Javis: Ninguna otra criatura pisotea el suelo de este modo. Parece que se deleitaran en romper y aplastar todas las pistas, aun a riesgo de quedarse sin turroncitos.
Durin: Bueno, ¡vayamos trrras ellos!. También los Enanos son rrrápidos y no se cansan antes que ningún otrrro forrrerrro. Perrro serrrá una larrrga cacerrría: los que parrrticiparrron el año pasado nos llevan mucha ventaja.
Hara: Sí, a todos nos hará falta la resistencia de los Enanos. ¡Pero adelante!, con o sin esperanza, seguiremos la huella del enemigo. ¡Y ay de ellos, si probamos que somos más rápidos!. Haremos una gymkana que será el asombro de las Cinco Razas emparentadas: Maiar, Elfos, Enanos, Hobbits y Hombres. ¡Adelante los Cinco Cazadores!

El reloj del Foro marca las 20:29:30 h..., está a punto de iniciarse la primera prueba..., comienza la cuenta atrás...., el silencio es absoluto..., los rostros están tensos..., las gotas de sudor caen por la frente..., algunos de los participantes empiezan a rezar a Eru y a todos los Valar..., otros se preguntan por qué tomaron la decisión de participar en este juego mortal... Y los segundos pasan inexorables...

¡LAS 20:30.00!. ¡¡LA ELFA POSTEA LA PRIMERA PRUEBA....!!


6 de Agosto de 2004 de la Novena Edad
Taberna de El Dragón Verde
La Tierra Media
22:00:00 h

Los Cinco Cazadores se encuentran sentados alrededor de una mesa, bebiendo pintas de cerveza (menos el Nigro, que se está tomando una Coca-Cola porque las Taberneras no se tragaron que tuviera más de 18 años....) y comentando los durísimos acontecimientos que les había tocado vivir. Sus rostros denotan cansancio y sus ropas están sucias y desgastadas.

Javis: Bueno, ya terminó todo.
Hara: Sí, ha sido duro.
Prima: Esas moscas cojoneras ganaron...
Nigro: Pero nosotros conseguimos tres turroncitos y dos orcomodines.

Se produce el silencio y todos dirigen sus miradas hacia Durin, que aún no ha abierto la boca, bueno...., al menos para hablar...

Durin: ¡Taberrrnerrra!, ¿qué hay de mi carrrne deshuesada?

De pronto se da cuenta de que todos lo miran.

Durin: ¿Qué pasa?, ¡tengo hambrrre!

Hara pone cara de disgusto y niega con la cabeza.

Hara: Bueno Cazadores, pero ha sido una experiencia inolvidable, aunque no hayamos ganado...
Nigro: Pero empezamos mal..., perdimos a una Cazadora antes de comenzar el juego.
Hara: Sí, ¿recordáis cuando llegamos a Lorien...?


(flash back a la llegada de los Cinco Cazadores a Lorien)

De la llegada de los Cinco Cazadores a Lorien, tras pasar por las Minas de Moria y perder en el camino a la tempestuosa Raima, grata a Zeus, que habla con palabras aladas, amontona nubes y etc., etc., etc...:

Celeborn: Los otros equipos ya saben que estáis aquí buscando la respuesta (voz en off: hace ya rato que os abandonó el desodorante…). La esperanza que hubierais depositado en el secreto ha desaparecido. Cinco sois ahora, aunque seis fueron los que salieron de Rivendel. Decidme, ¿dónde está Raima?, ardo en deseos de hablar con ella. Ya no puedo verla en la distancia.
Galadriel: Raima, la de los “pies alados” no ha franqueado las fronteras de esta tierra. Ha caído en la Sombra...
Javis: Fue engullida por ambas: la Sombra y la Llama. Un Balrog de Morgoth. Caímos sin necesidad en las redes de Moria..., ¡todo por la necedad de la “Divinidad” de demostrar la Teoría de la Variabilidad de la Forma de los Balrogs….!
Galadriel: Lo innecesario no era propio de la irreprochable Raima…(voz en off: ¿quién habrá escrito este guión? ). No conocemos aún su verdadero propósito….
(voz en off: si es que tenia alguno…). No dejes que el gran vacío de Khazad-dûm anegue tu corazón, Durin III . Esta Gymkhana se ha ido llenando de peligros, y en todos sus rincones, los aciertos se confunden ahora con los errores.
Celeborn: ¿Qué va a ser ahora de la Compañía?. Sin Raima, la Gran Cazadora, no cabe la esperanza…. (voz en off: Juraría que el guión original no era así…¿? ).
Galadriel: La misión está en el filo de la navaja. Descuidaos un instante y perderéis los turroncitos, para alegría de los demás equipos. Aún hay esperanza, mientras la Compañía postee unida… No dejéis que os inquieten vuestros corazones. Id a descansar ahora, estáis agotados de tanto clikear... ¡Bienvenida, Prima de la Comarca, aquella que ha visto las Faq’s...!

Tras la recepción oficial en el Mallorn de Caras Galadhon, los Cinco Cazadores disfrutaron de un merecido descanso, inscribirse y llegar hasta allí los había dejado extenuados:

Javis: ¡Ohhh…., un memento por Raima...!
Hara: ¿Qué dicen de ella?
Javis: No me salen las palabras…, para mí el dolor aún es reciente… (voz en off: la verdad es que nunca dominé el sindarín …).
Prima: ¡¡Apuesto a que no mencionan sus palabras aladas!!. Se merecerían algún verso:
“Palabras aladas que desde el Olimpo
estallan en estrellas multicolores.
Tras el estruendo,
un manto plateado se cierne
como una lluvia de flores”
No, eso no le hace justicia ni por asomo….
Hara: ¡Por Sauron, Prima!, basta ya de esas aburridas, espantosas y mal rimadas palabras aladas…

Un rayo sale del firmamento como un rugido y carboniza el mallorn donde están descansando los Cazadores.

Hara: ¡Uopss…!, quise decir... adorables..., ¡¿tan adorables palabras aladas?!

A media noche, después de la recepción oficial de la comitiva, Galadriel mantuvo una entrevista exclusiva con la Prima, para tratar de los asuntos concernientes a la Gymkhana; he aquí parte de la conversación que mantuvieron:

Galadriel: ¿Mirarás en el espejo?
Prima: ¿Qué veré si lo hago?
Galadriel: (voz en off: ¡¿pues qué vas a ver, pedazo de cacho de….!!), ejem…, ejem…., ni el más sabio te lo diría…(ja ja, que buena respuesta cuando no se tiene ni idea de lo que se esta hablando…), pues el espejo muestra muchas cosas…, pero ninguna de las respuestas para ganar el turroncito de rigor…, créeme, ya lo he probado.

Al día siguiente los Cazadores se despidieron no sin antes recibir unos regalos de la Dama de Lórien, antes de emprender el duro viaje hasta las mismas Tierras de Mordor donde tiene fin la Gymkhana. Allí, en la Torre más alta y oscura de Mordor, se encuentra el último turroncito disputado por los equipos, según se decía:

Galadriel: Mi presente para ti, Haradrim, es un Diccionario de JRRT de los Galadhrim, digno de la destreza de nuestros parientes del Lejano Harad.
No temas, joven Nigromante, encontrarás tu valor…., ¡¡pero deja ya de mirar sólo con un ojo o el otro se te hará vago!!. Por cierto, aquí tienes mi presente, cinta adhesiva élfica trenzada con Hithlain…
Nigro: Gracias, mi Señora. (voz en off: ¿y qué narices se supone que voy a hacer con esto?, si no hemos conseguido ningún turroncito...). ¿Y no le queda ningún anillo reluciente, no habrá encontrado por casualidad un anillito mío que se me cayo una noche al río pescando…?. ¡Nada..., una fruslería...!, pero que para mi tiene un gran valor sentimental....
Galadriel: No sé de qué me hablas…, ejem..., ejem…- dice mientras se tienta con la mano el bolsillito de la túnica.
¿Y qué presente pediría un Enano a los Elfos?
Durin: Nada..., bueno..., excepto contemplarrr a la Dama de los Galadhrrrim una última vez, pues es más herrrmosa que las joyas ocultas bajo tierrrra....
Hara: ¡¡¡DURINNNNNNN...!!!
Durin: Teñida…, decía que se la nota que va teñida… (¡¡ufff...!!).

Galadriel sonríe y luego se dirige a Javis:

Galadriel: No tengo mejor presente que darte que el que ya llevas contigo, mi hermano querido.
Javis: (que se palpa los bolsillos y ve que están vacíos..., ¡¡será graciosa mi hermanita y ayer me desplumaron en el casino de Lorien!!) Estooo…ok, ok…
Galadriel: Adiós, Prima, te entrego la Luz de Eärendil, nuestra más preciada bateria, que ella os ilumine en los lugares oscuros, cuando las luces de Iberdrola se apaguen y aún estéis buscando las respuestas de la Gymkhana….

Y así, los Cinco Cazadores con esperanzas renovadas partieron hacia la Gymkhana…


 (de nuevo, en El Dragón Verde)

Javis: ¿Recuerdan el primer día?
Prima: Sí, ¡estábamos muy nerviosos!
Hara: Pero también muy ilusionados..., ¿quién nos iba a decir que la Ley de Turin se nos iba a echar encima ya el primer día?
Nigro (con sorna...): Por cierto Hara, ¿cómo está tu vecinita...?
Durin: ¡LA VECINA!, ¡E-S-A vecina...!... ¿Lo recorrrdáis?, fue en esa prrrimerrra prrrueba...

(flash back al 23 de julio a las 20:45:00 h, primera piedra: Osgiliath)

Los Cazadores, por diversos motivos, no logran encontrarse en el lugar convenido y no tienen más remedio que comunicarse vía MSN-palantir.

Javis: ¡Veo el post de la primera palantir iluminar el cielo estrellado!
Todos: Pues nosotros no vemos nada…
Javis: Es que yo tengo ojos de elfo y puedo ver a mayor distancia que cualquier otra raza.
Durin: ¿Serrrá pedante el orrrejas picudas éste?
Hara: ¡Durin…!, Javis, ¿qué preguntas son?
Javis: A ver…, sí…, dice…, ¿quién se sentó encima de la piedra que estaba allí, se lastimó el trasero y del dolor vió otras 6 piedras más volando alrededor de su cabeza?, ¿dónde se sentó?
Prima: ….ni idea…, ¿se os ocurre algo?
Javis (cantando): “Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era rodar... y rodaaar….”.
Todos: “Rodaaaar… y rodaaaar…, rodaaaar…. y rodaaaar….”.
Nigro: Esto…., chicos…, seriedad….
Durin: Pues segurrro que un Enano no es.
Prima: ¿Por qué?
Durin: Porrrque un Enano no se lastima por sentarrrse encima de una simple piedrrrecita; por eso.
Hara: No claro, si sabré yo lo poco delicados que sois los Enanos…
Prima: Pues los hobbits tampoco nos lastimamos por eso, bueno…, excepto mi primo Frodo, que una vez se sentó sobre una piedra y se lastimó tanto el trasero que vió 6 piedras más volando alrededor de su cabeza.
Hara: ¡Anda, qué casualidad!, ¡igual que el personaje de la pregunta...!

Todos, excepto Javis, se miran en silencio con los ojos muy abiertos…

Nigro: ¿Y si ponemos Frodo?
Javis (con aire intelectual...): No creo que sea esa la respuesta, pero como coinciden los hechos, al menos no quedaremos en ridículo...
Hara: Vale, ¿y dónde se sentó?
Nigro: Pues la gente normalmente se sienta en una silla, ¿no…?
Prima: La silla donde se sentó mi primo era de piedra.
Hara: Vale, ya tenemos la primera: Frodo, que se sentó en una silla de piedra, en sindarín “Amôn Sul”.
Durin: ¿Desde cuando sabes tú sindarrrín?
Hara: Estoo…, hice un curso por correspondencia mûmak-post…., antes de conocernos...
Todos: ¿Mûmak-qué?
Hara: Nada, nada…, ¿cuál es la siguiente pregunta?
Javis: A ver…, la Tierra Media está traicionada, ¿quién la destraicionará?, el destraicionador que la destraicione, buen destraicionador será, ¿quién era el traidor?, ¿quién era el destraicionador?

Todos miran hacia el Nigro.

Nigro (con aire trágico): Está bien, acepto mi destino…, me sacrificaré por los Cazadores…, podéis poner mi nombre.
Hara (con lágrimas en los ojos): ¡Yo no creo que seas ningún traidor, Nigro!
Nigro (con aire trágico): Gracias Hara.
Prima: ¿Y el destraicionador?
Javis: ¡Por Manwë, prima, ni idea!
Prima: ¡Ah…!, ¿ponemos Manwë?
Todos: Ok!.
Hara: ¿Y la tercera pregunta?
Javis: …el cuñado del primo tercero del suegro del traidor, que era jardinero, lo robó y lo cultivó en otro lugar, ¿quién era jardinero?, ¿qué robó?
Prima: ¡Esa la sé…, esa la sé…!
Durin: ¿Quién, dónde?
Nigro (con aire trágico): ¿Por qué..., cuándo..., cómo…?, ¿hacia dónde vamos…?, ¿de dónde venimos…?

Silencio sepulcral entre los Cazadores…

Javis: Creo que la respuesta anterior le ha afectado…
Hara (preocupada): Sí…
Durin: Prrrima, la rrrespuesta.
Prima: Sí, sí…, pues Sam, el amigo de mi primo, era jardinero y se llevó unas semillas de mallorn de Lórien…, pero ahora que lo pienso…, no las robó…
Javis: Ok, es igual, ponemos eso. A ver, la cuarta… a su vez, el primo en segundo grado del jardinero, que era suegro del primo tercero de un cuñado, también robó algo sobre lo que se sentó el de la primera pregunta, ¿sobre qué se sentó?
Durin: ¡Ya lo hemos dicho, sobrrre una silla de piedrrra!
Javis: Pero fíjate en el detalle, Durin: Frodo en realidad se sentó sobre una piedra que estaba encima de una silla de piedra…
Durin (por lo bajini...): Genio y orrrejas picudas, hasta la sepulturrra…
Prima: ¡Pues claro!, Javis tiene razón.
Durin: Pues yo no estoy muy convencido.
Prima: ¿De lo de la piedra?
Durin: No, de lo de Frrrodo.
Javis: ¡Por Eru, Durin, vamos a postear ya!
Hara: Un momento, consulto las fuentes…

Pasan los minutos y no hay señales de vida de Hara y Durin…

Javis: Esto de reunirnos vía msn-palantir no me convence. ¿Dónde se han metido Hara y Durin?, hace rato que su piedra está silenciosa.
Prima: ¡Hara, Durin!, ¿posteamos las respuestas?
Javis: ¡Vamos a postear!
Nigro: ¿Pero dónde se han metido?

Al cabo de 5 minutos...

Hara: ¡Sí chicos, de acuerdo, postead!
Javis: ¡Ya era hora!, voy...., ¡oh no!.... ¡los paragüeros postearon primero con “nuestras” mismas respuestas..., hace 3 minutos...!
Prima: ¡No puede ser!
Nigro (que empieza a emitir unos sonidos que son el inicio de un sollozo...): ¡hiii..., hiii...!
Javis: ¿Pero qué ha pasado?, ¿por qué estaba silenciosa vuestra msn-palantir?
Hara: La Ley de Turin, Cazadores, la Ley de Turin... Nada..., los vecinos de la Mina de al lado, que se habían olvidado de su contraseña y querían pasar a su casa a través de los pasadizos que conectan con nuestra Mina.
Prima: Bueno, a los vecinos hay que ayudarlos, ¿no?
Durin: Sí, perrro en los 50 años que llevamos viviendo en Morrria no habían llamado a nuestrrra puerrrta jamás...
Javis: ¿Y han tenido que hacerlo hoy y a esta hora precisamente?
Durin, Hara (con un hilillo de voz): ...sí....

El Nigro sigue emitiendo incipientes sonidos sollozantes...: “hiii..., hiiii....”.

Javis: Mmmm...., ¡qué casualidad...!, ¿creen que los Istari están detrás de todo ésto...?
Todos(sospechando malintencionadamente...): Mmmm.......

(de nuevo, en El Dragón Verde)

Javis: Sí, ahí se nos escaparon dos turroncitos...

Todos miran hacia el vacío con la mirada perdida.

Prima: Bueno chicos, alegría, ganamos un turroncito en esa prueba.

Todos se volvieron a mirarla con los ojos encendidos.

Prima: Más vale turroncito en mano, que ciento volando…
Javis: ¿Volando?, ¡encima eso!...,¡no me hables de volar!
Prima: ¿Por qué lo dices?

Esta vez, los Cazadores miran a la prima con fuego en los ojos.

Javis: A ver..., ¿qué “conocidos” nuestros vuelan?
Prima: Eeehhhh...., ¿las moscas?
Durin: ¡Exacto prrrima!
Prima: ¡Aaahhh...!, sí..., ganaron, ¿no?

Ahora todos miran a la prima echando fuegos artificiales por los ojos.

Prima: ¡Aaah..., vale!, ya lo he entendido...

De nuevo, el silencio y las miradas perdidas.

Durin: ¡Taberrrnerrras, otrrra rrronda de pintas!


 (seguimos en El Dragón Verde...)

Javis: Sí, el primer día fue cruel, sádico, horrible, pero no nos fuimos vacíos.
Hara: No, en definitiva, lo peor empezó el tercer día con la segunda prueba, y de ahí nuestra suerte no cambió por muuuuuuuucho tiempo...
Durin: ¿Muuuuuuuuucho tiempo?
Prima: Sí, muuuuuuuuuucho tiempo...

Todos suspiran mientras recuerdan....

(flash back al 25 de julio a las 21:00 h, segunda piedra vidente: Minas Ithil)

Los Cinco Cazadores, necios a la experiencia de la primera piedra, volvieron a reunirse vía msn-palantir para discutir sobre la siguiente prueba...

Prima: ¡Ay mira!... ¡¡¡Es Legolas!!!
Hara: Sí, lo sé, es mi foto preferida de él..., también tengo ésta...
Prima: ¡No lo puedo creer!, ¡es Sean Bean como Boromir!. ¿Ya viste ésta que tengo?
Hara: ¡¡¡Wow...!!!, ¡¡¡Faramir!!!!
Durin: (con cara extrañada) ¿Qué hacen éstas?
Javis: No sé, creo que se están presumiendo sus estampitas.
Nigro: ¡Cazadores!, ¡acaban de postear la segunda prueba!
Todos: ¡Vamos!
Javis: Bla, bla, bla..., ¿para qué queremos saber toda la historia de las palantir?, ¿dónde esta la prueba...?, otro poco y dan el material y las medidas para que fabriquemos la nuestra...
Hara: Ya ya, más abajo están las preguntas...
Durin: ¿Qué dicen?
Prima: “así como Finrod cambió su nombre a Felagund, y como Minas Anor a Minas Tirith, y el Bosque Negro a Bosque Verde, y Mithrandir a Gandalf, y Turin a Turambar, y Aragorn a Elessar, ....” (20 minutos después de listar todos los cambios de nombres habidos y por haber en la Tierra Media...) “…esta arma no cambió de nombre, así que olviden todo el principio y dígannos el nombre de una famosa arma que usaron unos hobbits”.
Javis: ¿¿¿¿¿¿Qué???????, ¿tanto para esto?
Prima: ¡Cielos...!, un arma de hobbit, ¿qué podrá ser?. Nosotros solemos usar la honda con piedra.
Durin: ¡Pues ya!,  posteemos eso, que si no nos ganan, ¿no veis que ésto es una emerrrrrgencia?
Nigro: ¿Una “emerrrrrrgencia”?
Durin: Síííí...., una emerrrrrrgencia…
Todos: Vale.

(5 minutos después...)
Durin: ¡Balrrrogs, los insectos nos ganarrron otrrra vez!, ¿cómo íbamos a saberrr que la rrrespuesta errra sencillamente “hablarrr de su genealogía hasta aburrrrir al contrrrincante”?
Prima: Lo siento..., si hubiera recordado lo que decía mi tío..., su padre le enseñó que su primo segundo debía decir lo que su madre, es decir mi tía en tercer grado, bueno, depende, porque también es prima mía por orden cuarto...
Todos: ¡Ya entendimos Prima!
Prima: ¡Está bien, está bien!
Nigro: ¿Qué dice la otra pregunta?
Hara: “de nombre no cambió, pero sí de forma, y esa otra ígnea forma recibió, cuando los salados le recordaban, ¿quién?, ¿cuál era su forma?, ¿quiénes eran los salados?”.
Todos: ¿¿¿¿¿Quéeeeee....????
Hara: Eso dice....
Prima: ¿Pero qué les pasa a estas gentes?, ¡se supone que la pregunta debe ser clara para que la podamos contestar!
Durin: No Prrrima, se trrrata de que esté así parrra que no sea fácil.
Prima: Como sea...
Nigro: Pues yo propongo una cosa.
Durin: ¿Qué?
Nigro: Que nos vayamos a dormir y cuando todos estén dormidos, Javis y yo nos levantamos y posteamos.
Hara: ¿Y para qué haríamos eso?
Nigro: Pues..., no sé..., es que tengo sueño.
Javis: Sí, yo también...
Prima: La verdad, ando igual, apenas van 3 días de gymkhana y ya no siento ni los párpados. Vayamos a consultarlo con la almohada...
Todos: ¡¡Perfecto!!

(al día siguiente....)
Hara: ¿Y bien?, ¿qué ponemos?. Nadie ha contestado aún bien a la pregunta...
Nigro: Vayamos primero por el torneo de hoy, ¿qué toca?, ¿el ahorcado?
Prima: Sí, ahorcado..., entremos...
Nigro: Dice... 5 letras, empieza con S, termina con G, soy grande, rojo o dorado y espanto mucho, sobre todo a un hobbit...
Hara: ¿¿¿???
Nigro: Debe de ser SOLOG.
Durin: ¿Y qué se supone qué es eso?
Nigro: No sé, pero cuadra el número de letras y si algo rojo, grande y dorado existiera con ese nombre, a mi me daría mucho miedo...
Hara: Muy graciosos, pensemos que si no nos ahorcan...

(2 horas después)
Prima: ¿Pues no será Smaug?
Durin: ¡Bien!, ¡esa es!
Javis: ¿Y ahora?
Hara: Falta la de los desafortunados...
Nigro: Mmmm...., yo propongo que ahora sí nos vayamos a dormir y ahora sí prometo no quedarme dormido y levantarme a postear...
Javis: ¡De acuerdo!. Aprovechemos que nosotros dos tenemos el sueño ligero.
Durin: ¡Perrrfecto!, ha sido una durrra prrrueba esta del ahorrrcado.
Hara: Está bien, está bien..., sólo porque nadie postea algo coherente...


(12 días después)
La Elfa: Bueno gymkaneros, pues esta segunda prueba ha sido una prueba difícil, mejor vamos a cambiar la dinámica de esto. Vamos a lanzar una pelotita, el primero que la agarre será el que gane el tyurucito...
Leandro: Y por cierto, si teníais la duda, la respuesta era “Gandalf”, los salados eran la Compañía y su forma cambió a ígnea, porque, imagináoslo cayendo junto al balrog en Moria, mientras peleaban, el balrog de fuego, pues el pobre se quemó y quedó como fuego, y otra forma de decir que algo es de fuego es decir que es ígneo...  Y si no estáis convencidos, podéis consultar la sección de las FAQ’s, ahí lo acabamos de poner a petición vuestra...., fácil, ¿no...?.


(de nuevo en El Dragón Verde)

Durin: ¡Perrro bueno!. La prrróxima vez no vengo a esta taberrrna. ¡Mi cerrrveza tiene “barrrquitos”!
Prima: ¡Aaagh! No, por favor, no me recuerdes los barcos… ¡No quiero volver a saber nada de barcos nunca “mais”!
Hara: Prima, lo tuyo es un caso… ¡Nunca he visto a nadie que lo pasara tan mal en un barco como tú!
Nigro: Es cierto, prima, hasta Durin, que es un enano, no tuvo problemas y tú te tiraste toda la travesía inclinada sobre la borda XD.
Prima: Eso, eso, restriégamelo… ¡Yo qué culpa tengo de ser una hobbit!. Ya es bastante que sea capaz de subirme a un bote de remos sin caerme…
Javis: (Con cara de alelado) El mar, la mar… Gaviooootaaaaa…
Todos: ¿¿¿¿¿¿??????
Hara: Estooo..., Javis…, ya vale, ¿eh, bonito?. Tranquilo, que ya haremos una excursión a los Puertos Grises otro día, pero ahora cálmate, ¿vale?
Nigro: Si llegamos a saber la perra que le iba a dar con el mar, no le llevamos.
Durin: Sí, mejorrr le hubiérrramos dejado en tierrrra. Desde luego, estos orrrejas picudas no tienen rrremedio…
Javis: Perdónenme, no puedo evitarlo… Es la nostalgia del mar que sufren todos los de mi raza.
Prima: Pues, chico, no será porque no tuviste una buena ración de mar… ¡Dos veces que nos tuvimos que embarcar! ¡Qué horror!. Y encima, en la primera no conseguíamos hundir ni un barquito de papel, qué mal se nos dio.
Hara: Bueno, Prima, no te quejes. La segunda vez nos fue mejor.
Durin: Sí, je, je, yo me lo pasé muy bien, a pesarrr de todo. ¿Os acorrrdáis de cuando…?

 (Pasamos a una escena en altamar. Nuestros héroes se encuentran en medio del mar, embarcados en un pequeño navío con forma de cisne que Galadriel les ha prestado para la ocasión, tras vencer las protestas iniciales de Haradrim, que no se fía un pelo de esa “bruja teñida”. Como es obvio, El_Nigromante ejerce de vigía porque su Ojo es el que alcanza a ver a mayor distancia.)

Hara: Nigro, ¿ves algo?
Nigro: De momento, nada… ¿Pongo las luces largas, a ver si así consigo ver más lejos?
Durin: No, que entonces nos van a verrr a nosotrrros y se nos van a escaparrr todos los barrrcos.
Nigro: Sí, tienes razón. Javis, ¿tú ves algo?

(Javis, con expresión ausente, está apoyado sobre la barandilla de proa, sin prestar atención a nada.)

Nigro: Javis, ¿no me oyes?
Hara: Déjalo, está así de embobado desde que embarcamos.
Durin: Pues vaya plan; la Prrrima tampoco nos sirrrve de mucho, todavía no se terrrmina de recuperrrar del marrreo.

(La Prima ha estado inclinada sobre la borda casi desde el principio del viaje, echando hasta la primera papilla.)

Hara: ¿Pero cómo puede seguir vomitando?, ¡no es posible que todavía le quede algo en el estómago!
Nigro: Nunca subestimes el estómago de un hobbit…
Hara: ¿Qué, sigues sin ver nada, Nigro?
Nigro: Bueno, creo que veo algo… pero, no, no es una nave corsaria de Umbar. De hecho, ni siquiera es una nave.
Durin: ¿Eh?, ¿entonces, qué es?
Nigro: Parecen unos náufragos. ¡Qué grupito tan extraño!. Uno de ellos parece un habitante del Lejano Harad, por el color de su piel; otro lleva un casco con cuernos, un parche en el ojo, y tiene la barba pelirroja; y el tercero también lleva un casco parecido, pero es un anciano… Los tres se aferran a unas tablas. Debieron de hundirles el barco hace poco, pero no me parece que sean corsarios de Umbar. ¿Qué hacemos, les rescatamos?
Hara: (mmmmm...., se me está ocurriendo algo....) No, déjalos… Creo que ya sé quiénes son, y están acostumbrados a esta situación, sabrán arreglárselas solos. No nos podemos distraer de nuestra misión. Prima, ¿cómo lo llevas? ¿Te encuentras mejor?
Prima: Un poco, pero… ¡Buaaarrgh!
Durin: No mejorrra, pobrrre. Javis, ¿ves algo?
Javis: Nada…, no consigo distinguir las blancas playas de Tol Eressëa…
Hara: Otro que también está a lo suyo...
Nigro: ¡Un momento!, ¡ahora sí que veo un barco!, pero… Prima, ¿qué hace tu primo Pippin en él?, ¡lo estoy viendo sobre la cubierta!
Hara: ¿Pippin en un barco?, no puede ser... ¿¿¿sin vomitar???
Prima: Bueno, ya sabes que a algunos hobbits no les desagrada navegar, y mi primo Pippin siempre ha sido un poco inconsciente. ¿Con quién va, Nigro?
Nigro: Hum…, espera…, son todos Hombres. Ahora mismo estoy viendo a un tipo grandote con casaca y coleta que está discutiendo a grito pelado con otro flacucho que lleva unos papeles en una mano y una jaula de pájaros en la otra.
Durin: ¡Qué!, ¿les tirrrramos un cañonazo?
Prima: ¡No, ni se os ocurra!. Ése tiene que ser el barco del capitán Jack Aubrey. ¡Como le toquemos un pelo, Aelin nos hundirá a ladrillazos!
Todos: ¡Uuuuy..., qué miedo...! Mejor les dejamos marchar...

Pasan las horas, los Cazadores continúan sin avistar ningún barco y empiezan a desesperar.

Hara: Esto es un rollo, a este paso no vamos a hundir ni una cáscara de nuez.
Javis: Yo ya he visto pasar cinco veces a la misma gaviota.
Durin: Prrrima, ¿ya te encuentrrras mejorrr?
Prima: Bueno, ya he dejado de vomitar, supongo que no me queda nada dentro del cuerpo.
Todos: ¡Menos mal! (en voz baja: jamás, jamás, jamás volveré a embarcar con un hobbit, ¡menudo viajecito!).
Nigro: ¡Veo otro, veo otro...!, pero…, ¿desde cuándo los corsarios de Umbar se maquillan los ojos de esa manera?
Prima: ¿Eh?, ¿qué quieres decir?, ¿estás viendo a un corsario con los ojos pintados?
Nigro: Sí, en cubierta hay un tipo raro contoneándose de forma extraña; más que un pirata parece un hippy fumado, y lleva los ojos tan pintados que parece un mapache.
La Prima y Hara (babeando con los ojos en blanco): ¡El capitán Jack Sparrow...!, ¡ni se os ocurra tocarle!
Durin (mirando a Hara con cara de pocos amigos): ¿Porrr qué no, vamos a verrr?
Hara: Ejem…, luego te explico, Durin…
Nigro: ¡Chicos, atención!, ¡esta vez sí es un navío de Umbar!
Todos: ¿Sí?, ¿qué ves, qué ves?
Nigro: Sí, no hay duda. La nave está pintada de negro. Los tripulantes tienen una pinta bastante patibularia, y el que parece ser el capitán va ataviado de una manera extraña... ¿Qué es eso que lleva?, ¿¿bermudas??
Durin: ¡Ja, ja, ja, ja!, ¡es Castamirrr de Umbarrr, muchachos!. ¡Si hundimos este barrrco, el rrresto de la flota no puede andarrr muy lejos!, ¡a los cañoneees...!
Hara: ¿Es necesario?, ¿no podríamos hundir otro barco en vez de ése?. A mí ese Castamir no me cae mal, sólo es un honrado corsario que trata de ganarse el pan con sus saqueos…, ¿qué tiene eso de malo?
Nigro: ¡Muy bien dicho, Hara!
Javis (con gesto muy serio): Compañeros Cazadores, les recuerdo que nuestra misión está por encima de nuestras preferencias personales. ¡Debemos hundir los barcos ya!
Prima: Eso, eso, cuanto antes los hundamos, antes volveremos a tierra. ¡A por ellos!
Durin (corriendo con entusiasmo hacia los cañones): ¡A porrr elloooooos...!
Todos: ¡A por ellooooos...!

(Volvemos a la taberna, donde nuestros héroes aún se están riendo a mandíbula batiente mientras recuerdan sus aventuras navales.)

Hara: Nos lo pasamos bien, ¿eh, chicos?
Durin: Sí, yo sólo eché de menos no poderrr incrrrustar mi hacha en algún casco. Es lo malo que tiene la lucha en altamarrr. ¡Si me hubiérrrais dejado aborrrdar algún navío, como yo querrría…!
Prima: Sabes que de lo que se trataba era de hundir los barcos, no de asaltarlos. Nos superaban en número y el rey Elessar no quiso seguir reservando al ejército de los mocos verdes, quiero decir..., de los muertos, para ocasiones parecidas.
Durin: Mala idea. ¡Nos podrrían haberrr venido muy bien esos camarrrradas!
Nigro: Quita, quita, cualquiera se fía. Primero traicionaron a Isildur y luego me traicionaron a mí. ¡Qué poco sentido del honor!, ¡ya no se puede confiar en nadie!

Los demás callan y ponen cara de póquer o se dedican a observar fijamente su jarra de cerveza...

Javis: Bueno, muchachos, al final conseguimos superar el torneo. ¡Brindemos por ello!
Todos: ¡Eso, brindemos!, ¡por los Cinco Cazadores!, ¡otra ronda, Taberneras!
Taberneras: ¡Marchando! (hablando entre ellas por lo bajini: Ya veréis cuando vean la cuenta, la gracia que les va a hacer......)


(y de nuevo en El Dragón Verde...)

Los Cazadores siguen comentando su experiencia...

Durin: ¡Oh! Un hueso... ¡Taberrrnerrras! ¡¿A esto le llaman "deshuesado"?!
Javis (ignorando a Durin): Bueno... ¿recuerdan la tercera prueba?
Nigro: ¿Esa del jinete del Barril que...?
Todos: ¡Cállate!
Prima: Por favor, Nigro, no menciones a mi tío “Jinete del Barril”.
Hara: La tercera prueba..., ¿esa de la sopa de letras?
Javis: ¡Claro!, ¿cómo olvidarla?...

(flash back al 27 de Julio del 2004 a las 21:15 h, tercera piedra vidente: Minas Anor)

Javis, Hara, la Prima y Durin analizan un pergamino/post con signos extraños.

Hara: Durin, ¿Estás seguro de que no es tu idioma?
Durin: ¡Clarrro que no!
Prima (con expresión seria): No entiendo ni jota de lo que dice...
Javis (con expresión aún más seria): Pues yo no veo ninguna jota...

El Nigro vuelve a llegar atrasado a la prueba.

Nigro: ¡Llegué!, ¿qué hay?
Prima: ¡Nigro!, ¿entiendes esto?

El Nigro analiza detenidamente el pergamino...

Nigro: Humm..., a ver..., emm..., pero ¡claaaro..., es Lengua Negra!. (con expresión triunfante).
Durin: ¿Y puedes trrraducirrrlo?
Nigro: Claro, hablo perfectamente esta lengua, verás; "Ash nazg durbatuluk, ash nazg gimba...".
Hara: Ya, no empieces de nuevo.
Javis: Dice que tenemos que encontrar cinco nombres y cinco formas de nombrar a esta raza.
Prima: Ok, Nigro, ya puedes empezar.

El Nigro comienza a analizar el pergamino detenidamente. Los demás siguen tomando cerveza y Durin recibe una carne deshuesada de verdad.

Nigro: Ok, tengo cinco nombres: Durin...
Durin: Dime.
Nigro: No, es uno de los nombres que aparece...
Durin: Ah, bueno...
Javis: ¿Qué más?
Nigro: Balin...,Glóin..., Gimli... y...no entiendo bien..., ¡aah!...,Thiron...
Hara: ¿¡Thiron?!
Prima: ¿Qué clase de nombre es ese?
Durin: ¡Ese nombrrre no es de enano!
Javis: ¿No será Thorin?
Prima: Puede ser...
Hara: ¿Lo dejamos como Thorin?
Durin: Por mi no hay prrroblema...

Todos aceptan.

Prima: Ok, Nigro, ahora hay que buscar los nombres de las razas...

El Nigro sigue buscando, mientras los demás descansan, toman y comen...y ríen y conversan.

Nigro: ¡Lo tengo!
Todos: ¡Habla!
Nigro: Ok..., aquí dice "Enanos"...
Durin: ¡¡¡Vivan!!!
Nigro: ...después dice algo como..."pequeños"..., después, "barbudos"..., después dice "mineros" y creo que después sale algo como "peligrosos en las distancias cortas"..., sí, eso dice...
Hara: Bueno, ya tenemos esta pregunta...
Javis: Sigamos con la otra..., nos dan un largo listado... y tenemos que descubrir a un Rey de Gondor...
Prima (leyendo): Uno..., destruyó el anillo...
Durin: ¿Tu prrrimo Frrrodo?
Javis: Es obvio...
Hara: ¿Y tú que opinas, Nigro?
Nigro: Sin comentarios... (mirándose la mano de cuatro dedos).
Prima: Bueno, tenemos la "F". (sigue leyendo) Dos..., nombre de la web donde se reúnen todos los tolkiendilis en la red, donde hay un foro, las famosas "Faq`s", y el lugar donde se realiza la Gymkana de Elfenomeno..., su página hermana es Elgenoma...
Nigro: Ésta no se me ocurre...
Hara: Bueno, sigue con la otra...
Prima: Tres..., sobrenombre de Peter Jackson...
Durin: Hay tantos...
Javis: Me quedo con Hombre Púkel...
Hara: Ok, tenemos la "H"..., sigue...
Prima: Cuatro..., nombre dado a Saruman por los hobbits cuando éste tomó el control de La Comarca durante la Guerra del Anillo...
Nigro: Tu deberías saber, ¿no?
Prima: Mi madre le decía "viejo chocho"...
Hara: ¡Ok!, tenemos la "V"..., esto avanza, esto avanza..., continúa...
Prima: La quinta... y última..., nombre de la fortaleza al sur del Bosque Negro, donde se refugió Sauron, llamado el Nigromante.
Nigro: ¡Estamos perdidos!. ¿¡Cómo Balrogs vamos a saber eso?!
Javis: Pero Nigro..., ¡tú vives ahí!
Nigro: Pero yo nunca le puse nombre a mi casa...,sólo le llamo..."casa".
Durin: Bueno, pongámosle "casa".
Hara: Ok, tenemos la "C"..., nos falta una, pero con estas cuatro podremos deducir el nombre del Rey de Gondor: "C", "V", "F" y "H"...

Una losa de silencio cae entre los Cinco Cazadores...

Hara: .........estooooo..........

De vuelta a la taberna..., en tiempo real, donde los Cazadores comentan sus desafortunados errores debidos a la prisa…

Javis: Eso fue todo lo que pudimos hacer de la tercera palantir...
Durin: Esas prrreguntas errran difíciles...
Prima: Y perdimos tiempo en esa del Rey de Gondor y estaba todo mal...
Nigro: Al final..., ¿cuál era la respuesta?
Hara: Era "Brego".
Todos: ¿¡Brego?!
Hara: Sí.
Durin: ¿Y qué tiene que verrr Brrrego con un Rrrey de Gondorrr?
Hara: Es que Aragorn, antes de morir hace 5 edades, se registró en el foro de Elfenomeno, y para no llamar la atención se llamaba "Brego", y un forero, que en realidad era su hijo Eldarion, lo delató, porque su padre lo había castigado por llegar tarde a casa, y entonces todos supieron que Brego era el Rey, y lo acosaban, y entonces pidió a Adminforo que lo dieran de baja. O sea, que para acertar la respuesta se debía tener una antigüedad como de 15.000 años en el foro... Pero era simple, ¿no?...
Prima: ¡Ahhh..., claro...!, ¡cómo no lo pensamos...!, era lógico, ¿no?
Nigro: ¿Y qué hay del torneo del orco empalado?
Durin: No rrrecuerrrdo bien..., ¿cuál fue la palabrrra que usamos?
Prima: "El que no debe ser nombrado".
Durin: Perrro..., eso es de Harrrry Potterrr, no de la Tierrrra Media...
Hara: Bueno, es que teníamos que ganar el orcomodín y no encontrábamos un nombre difícil...
Nigro: Ya sabes..., yo tengo varios nombres..., me llaman desde "Sauron" hasta "Ojo-Faro", así que no fue difícil inventar una cita falsa de Tolkien en el que me llamaba "El que no se puede nombrar".
Javis: "El que no debe ser nombrado", Nigro...
Nigro: Eso..., bueno, fue algo así...

Flash back al torneo del orco empalado. La Taberna está vacía, pero 5 figuras dispares están en un rincón discutiendo...

Durin: Ponle "Khazad-dûm".
Hara: No, ponle "Mumakil", es más bonito...
Prima: Insito en que deberíamos poner "Ciñatiesa".
Javis: Es más bonito "Tol Eresëa"...
Nigro: ¿Y qué opinan de "Sammath Naur"?
Durin: Es que nadie pensarrría en ponerrr una "K" y una "H".
Hara: "Mumakil" también tiene una "K".
Nigro: Y “Sammath Naur” tiene una "H".
Javis: Pero “Tol Eresëa” es el mejor, no hay duda...
Prima: Prefiero "Ciñatiesa"..., es que el próximo mes el primo segundo de la hija de un amigo de mi padre se casa con una "Ciñatiesa"...
Durin: ¿Y eso que tiene que verrr?
Prima: No lo sé..., es que me gustan las bodas.
Hara: Y a mí me gustan los Mumakil...
Javis: ...Tol Eresëa... (Con expresión perdida mirando al Oeste).
Durin: ...Khazad-dûm... (igual que Javis).
Nigro: Pero Sammath Naur es más difícil..., además sirve para forjar fruslerías y joyas...
Prima: Pero eso no tiene nada que ver...
Nigro: Pero de todas formas...
Hara: Bueno, que se nos acaba el tiempo...
Javis: Hara..., aquí no hay tiempo...
Durin: Perrro de todas forrrmas debemos apurrrarrrnos..., busquemos algo o alguien con varrrios nombrrres...

Todos apuntan al Nigro...

Nigro: ¿Yo?
Prima: ¡Claro!..., repasemos..., Sauron, Annatar, Gorthaur...
Javis: Señor Oscuro, Poder Oscuro, Señor de Mordor, Señor de los Anillos...
Durin: Forrrjador del Anillo, El Nigrrromante...
Hara: El Ojo, el Ojo Faro, la Mano Oscura, el Malo Maloso...
Nigro: ¿Quién me llama Malo Maloso?.

La Prima comienza a silbar distraída...

Javis: Bueno, entre esos, ¿cuál elegimos?
Durin: Todos son conocidos...
Prima: Pero alguno habrá que no sea tan conocido...
Javis: ¿"El que no debe ser nombrado"?
Todos: ¿¡Qué!?
Javis: No, nada, estaba leyendo este libro y me sorprendió el nombre ese que salía...

Muestra un libro titulado "Harrison Petter y la Piedra Pómez".

Durin: Bueno, si inventárrramos una cita donde llamen así a Saurrron...
Hara: Claro, hay tantas citas sobre la Tierra Media que nadie se daría cuenta de que no existe...
Prima: Ok....., "Ahora bien, cuando Sam contaba la historia de sus viajes a sus hijos y nietos, estos tuvieron tanto miedo de Sauron que lo llamaron `El que no debe ser Nombrado`".
Nigro: Buena cita...
Prima: Es verdad..., esa cita existe, sólo que lo llamaban...., ¡viejo chocho!
Hara: Bueno, yo quedó conforme..., ¿lo enviamos?
Durin: Enviando..., Javis, deja ese librrro...
Nigro: Espera…, ¿el viejo chocho no era Saruman?..., ¿¡quién me llamó viejo chocho...!?


(El Dragón Verde. Los Cazadores recuerdan el día 29 de Julio de 2004, a las 21:30 h, el de la cuarta piedra vidente: Amon Sûl)

Javis (melancolico): Pues..., yo recuerdo lo que sucedio el dia que me fui a comer troll-hamburguesas al Trasgo King...
Hara: ¿Qué pasó ese día?
Durin: Sí, cuéntanos, ese día llegaste con una indigestión horrrrible, hasta pensamos que te pasarrrías todo el día en el baño...
Javis: Pues fue el dia que anduve explorando unas cavernas, como todo estaba oscuro y no se veía nada, en realidad preferí ponerme a pensar en el acertijo que pusieron sobre los dedos, los numeros y no sé qué tanto más...
Nigro: ¡Aaah.., lo recuerdo!, malditos..., nos pusieron a pensar mucho, a contestar cada taruguez, y al final se lo llevaron los maguitos creo...
Prima: ¡Qué pesados!, menuda murga que dieron cuando acertaron esa pregunta, cantando “Cinco lobitos tiene la loba”. Y cuando acertaron la de las niphredil, que saludaron a Lúthien y despidieron a Arwen, les dió por cantar “Hola don Pepito, hola don José”...
Nigro: ¡Y lo que desafinaban!, pero la peor fue la pregunta de los números.
Hara: Ni me lo recordéis, la cabeza me explotaba de tanto pensar, tan desesperada andaba que hasta escuchaba lo que decía mi hija en sueños, para darme pistas, ¿sabéis...?
Prima: Yo sólo recuerdo que la pasamos muy mal con esa pregunta... Lo único que conseguía cuando me ponía a pensar en los que tenían un dedo menos en la mano, era acordarme de los Simpson... Las matemáticas nunca han sido mi fuerte. ¿Pero qué te pasó, Javis?
Javis: Pues que me dió hambre, que no estoy muerto..., y andando en cavernas, pues se me ocurrio visitar el Trasgo King del lugar..., horrible, por cierto.
Prima: Me han dicho que la calidad de la comida no es muy buena...
Javis: Pues..., no sé qué tenía, porque luego de unas cuantas mordidas a la troll-hamburguesa, una idea relampagueó en mi élfica cabeza...
Durin: ¿Cuál?, ¿que serrría mejorrr haberrr ido a comerrr tacos en la calle?
Javis: Emmmm..., no exactamente..., números empezaron a brotarme del cerebro, números, hobbits, dedos de las manos..., ¡e ingleses!, sí, esos que son tan mojigatos y que son tan raros que cuentan con sus dedos como si los tuvieran de caricatura, es decir, con uno menos en la mano...
Hara: ¿Te refieres a “MI” acertijo?

Hara empezo a contorsionar su rostro, mientras no paraba de sisear y repetir..:.”essss... míooo...., yo lo resssolví...., no me lo pueden quitar..., mi tesssoro..., esssssos malditos maguitossss....., me la pagarán....”.

Javis: Emmm..., sí..., ése..., pero bueno..., no estaba en lo correcto.

Diciendo esto, mejor se levantó a por otra cerveza..., como que la cosa no pintaba bien en la mesa de los Cazadores...

Mientras, los Cazadores intentaban desviar la conversación por otros derroteros para ayudar a que Haradrim se olvidara de la prueba de los sabios cantarines que se complicaban la vida contando por docenas y medias docenas (con lo fácil que es el sistema métrico decimal, ¡aysss..!) y los hobbits que no sabían si iban a regresar a casa por Navidad o se quedaban, y empezaron a comentar las otras pruebas que se habían planteado para esa cuarta piedra vidente.

Durin: Pues la que también rrresultó complicadilla errra la terrrcera prrregunta de esa prrrueba, ¿eh?
Prima: ¡Bufff!, ¿os acordáis del culebrón?. (Nota de los autores: en España se les llama “culebrón” a las novelas televisadas).
Nigro: Como para no acordarnos..., ¡qué lío de parentescos!, “el cuñado derrotó al que su cuñada había rechazado porque el hijo de su padre estaba celoso del vecino del 5º” ... O algo así, era imposible aclararse.
Hara: No, era la hermana del primo del cuñado la que había rechazado al tío del amigo de su hermano, porque estaba celosa de la novia del primo.
Prima: ¿¿¿Mande???,. eso no es un culebrón, ¡eso es el reptiliario del zoológico!. Desde luego, como Tirion Crest, ninguno.
Javis y Nigro: ¿Tirion qué?
Prima: ¿No conocéis Tirion Crest?, ¿el mejor culebrón del mundo mundial?
Javis y Nigro: Pues no...
Prima: ¿No os suena de nada Indis Channing?, ¿y Feänor Channing?
Javis y Nigro: ...
Prima: ¿Pero dónde estabais en los años 80?
Javis: Eeeh..., creo que yo estaba en el jardín de niños...
Nigro: Pues..., yo debía de estar en proyecto...
Prima: ...quién me mandará abrir la boca...


(seguimos en El Dragón Verde)

Javis: Con la pregunta de la palantir de los enlaces perdimos otro turroncito...

Todos miran inquietos al Nigro. Hara y la prima se acercan a él y lo abrazan.

Hara: No pasa nada, Nigro, ni lo recuerdes.
Prima: Eso, todos sabemos que eres el ganador moral de esa prueba...

El Nigro tiene la cara encendida, un rictus cruel se dibuja en sus labios y los ojos se le convierten en dos antorchas encendidas..., bueno, en una..., porque sólo tiene un Ojo..., pero rodeado de fuego, eso sí..., tanto fuego que “El Coloso en llamas” a su lado, hubiera parecido la hoguera de unos excursionistas.....

Durin: ¡Javis, porrr Aulë!, si es que...
Javis: Ehhh..., sí, sí, Nigro, la prima tiene razón, tranquilízate...
Nigro: ¡Mi turroncitooo..., mi turroncitooo...., me lo robaronnn...., sssuciassss... mossscasss...., pero esss míooo...., mi tessssorooo....!

(flash back al 31 de julio de 2004, quinta piedra vidente: Annúminas)

Nigro: ¡La Elfa ya ha posteado la quinta palantir!
Javis: ¿Cómo puedes verlo si no eres un elfo como yo?
Nigro: Porque tengo un Ojo con el que puedo verlo todo…
Prima: ¡Ah, sí…!, el “Faro de Vigo”.
Nigro: ¡cbhhdgdshjdhcnfkvmvmmmmd…........….!
Hara: Tranquilos chicos, leamos las preguntas Nigro.
Nigro: De todos es sabido que las elfas gustan vestirse en Elrondan Dior…
Hara: Pues yo prefiero Umbario y Haradino, son más elegantes.
Prima: Quita, quita…, ¡donde esté Ágatha Ciñatiesa de la Prada…!
Nigro: ¿Puedo seguir?
Hara: De todas formas, todo el mundo sabe que las elfas son unas sosas vistiendo…, sobre todo la teñida esa…, que para quedar aún más sosa, va y se viste de blanco…, ¡cómo si no hubiera roto un plato en su vida!, ¡no sé a quién pretende engañar…!
Prima: ¿Te refieres a Galadriel?
Hara: A esa misma.
Nigro: ¿Puedo seguir?
Prima: Pues a mí me parece que es muy elegante.
Durin: A mí también…
Hara: Tú te callas, si yo te digo que es una sosa, es que es una sosa.
Javis: Oye Hara, que es mi hermana….
Nigro: ¿¿¿¡¡PUEDO SEGUIR!!???

Todos miran al Nigro asustados.

Todos(excepto el Nigro): ¡Perdónanos Adminforo!, ¡ha sido un descuido involuntario!, ¡no queríamos gritar...!
Nigro: Pues yo sí que quería gritar…
Todos: ¡Schhhssss….!.
Nigro: Está bien..., sigo…, pero las medio-elfas tenían otros gustos en moda….
Prima: Pues yo creía que las elfas y las medio-elfas iban juntas a comprarse la ropa a los mismos sitios…
Nigro: ¿Puedo seguir?
Prima: Sí, sí…, perdón…
Nigro: …y esa diferencia sólo se daba en un tipo de prenda determinado, ¿de qué prendas hablamos?
Hara: Voy a consultar el “Minas Tirith Match”, edición de la Tierra Media.
Prima: Pues yo voy a consultar el “Aiya Fenómenas”, edición de la Comarca.
Javis: Mientras tanto, leamos la segunda pregunta.
Nigro: …érase una vez, en un reino muy lejano, donde ya hemos estado, había un personaje que no tenía nada que ver con el reino que hemos mencionado, ¿qué reino era?, ¿qué personaje no tenía nada que ver con él?
Durin: A verrr…, hemos estado en Rrrivendel, hemos estado en Lórrrien (suspirando, ¡ay...!), hemos estado en Rrrohan y ahorrra estamos en Gondorrr…
Javis: Pues no sé…
Durin: ¿Lo echamos a suerrrtes?
Javis y Nigro: Ok.
Durin: Le voy a darrr un hachazo en la cabeza al orrrco en el que estoy sentado, si se parrrte porrr la mitad ponemos Gondorrr, si sólo se rrresquebrrraja, ponemos Rrrohan.
Javis y Nigro: Ok.

Durin le da el hachazo al orco en la cabeza.

Durin: Gondorrr.
Javis: De acuerdo, ¿y quién no tenía nada que ver?
Durin: Pues ponemos “orrrco”, ¿no tiene nada que verrr, no?
Javis: Ok.
Nigro: Tercera pregunta: a la sombra de una sombrilla de tamaño desorbitado, hay unos personajes, muy tostados por el sol porque no se han puesto crema protectora, que combaten el calor mediante un antiguo sistema, ¿quiénes son esos personajes?
Javis: Ni idea…, ¿dónde está Hara?, ella es del Sur, es la que más sabe de climas calurosos…
Durin: Olvídate de ella, segurrro que se ha ido de rrrebajas con la prrrima.
Javis: ¿De rebajas?, ¿dónde?
Durin: Allá donde haya rrrebajas, Javis, guapito...
Nigro: Pues esperemos que vuelvan y vamos por la cuarta pregunta: ¿recordáis la cuarta respuesta a la primera palantir?, pues se nos ha perdido una por la web. Agradeceríamos a quien la encontrara que nos la devolviera. Gracias.
Javis: ¡Pero bueno!, ¡voy a escribir ahora mismo a Leandro!, ¡están utilizando a los equipos como “Oficinas de Objetos Perdidos”!, ¡esto es una humillación!, ¡voy a…, voy a….!
Durin: Calma Javis, puede que sea una prrregunta con trrrampa.
Nigro: Voy a echar un Ojo, por si acaso…
Javis y Durin: Ok.
Nigro: ¡La encontré!, ¡está encima de la repisa de la web!
Javis: ¡Posteemos esa respuesta mientras vuelven las chicas!
Durin: Perrro no podrremos volverrr a hacerrr ganchillo a punto de crrruz del mismo hilo de la trrricotosa que…
Nigro: Ya, Durin, conocemos las reglas.
Javis: Pero al menos tendremos un turroncito seguro.
Durin: Eso sí, posteemos.

Postean y todos se alegran del turroncito que acaban de conseguir…, ¿o no?.

Javis: Las moscas han posteado después de nosotros con la misma respuesta…, ¡jajaja…!, ...inocentes…..
Durin: No, un momento, han puesto algo más: … y podemos verrr todo lo que la piedrrra enseña.
Javis: ¡Ay, ay…, ha venido un Balrog…!, digo…, ¡ay, ay…, que no hemos leído toda la pregunta…!
Durin: bla, bla, bla…. Agrrradecerrríamos que nos la devolviera. Grrracias. Porrr cierrrto, ¿qué podrrremos verrr cuando la encontrrremos?
Nigro: ¡Hiii…., hiiiii….!, ¡mi turroncito…., me lo robaron…., mi turroncito…., sssuciasss…. moscasss…., pero esss mío…., mi tesssoro…..!
La Elfa: ¡... sólo me hacéis de sufrí y de llorá…!
Hara y la prima: ¡Hola chicos!..., ¿qué le pasa al Nigro?, ¿y qué dice la Elfa…?
Durin: Luego os contamos….
Javis: ¿Dónde se han metido?, ¡hace tres días que se fueron!
Prima: Es que había rebajas y…
Durin: Te lo dije.
Hara: Sí, bueno, es que en el “Aiya Fenómenas” había un anuncio de rebajas fantásticas en el “Corte Gondoriano” y…
Durin: ¡¿Y habéis estado trrres días comprrrando?!
Hara y la prima (con un hilillo de voz): ….sí….
Javis: ¿Pero han encontrado la respuesta?
Prima: ¿Qué respuesta?
Javis: La de la prenda de las medio-elfas.
Hara: Las medio-elfas no tienen criterio propio, se visten igual que las elfas, digan lo que digan las FAQ’s.
Nigro: ¡Mi turroncito…., mi turroncito….!
Durin: O sea, que además de dejarrrme arrrruinado, no tienes la rrrespuesta….
Hara: Te he comprado unas cintas para las trencitas del pelo que son un primor y baratísimas, además…
Durin: ¡Que te he dicho que no me pienso ponerrr trrrencitas….!
Hara: ¿Pero si estarías monísimo….!, mira, así….
Durin: ¡Grrrrrrrrrrrrr…………!
Hara: Está bien, está bien, nada de trencitas…., nada de trencitas...
Javis: ¿Ponemos que no hay prendas que diferencien a las elfas de las medio-elfas?
Nigro: ¡Mi turroncito…., mi turroncito….!
Hara: Sí Javis, postea esa respuesta.
Javis: Voy…, oh…., que no, que está mal….
Durin: Ahorrra no podremos volverrr a trrricotar hasta...
Prima: Sí, conocemos las normas Durin.

(24 horas más tarde...)
Hara: Posteemos que las elfas se visten de blanco y las medio-elfas de granate.
Javis: Voy…, que tampoco….
Hara: ¡Ays!
Durin: Ahorrrra no podrrremos coserrr a punto de crrruz...
Prima: Que sí Durin, que ya conocemos las normas....

(24 horas más tarde...)
Hara: Posteemos que las elfas no van de funeral y las medio-elfas sí y se ponen mantilla española con peineta.
Javis: Voy…., oh…., que nanai….
Durin: Ahorrrra no podrrremos....
Todos: ¡Ya Durin, conocemos las normas Durin....!

(y el último día de la gimkana...)
Durin: Un momento…, ¡la Elfa ha posteado!, dice que como nadie ha dado la rrrespuesta corrrrecta, la va a darrr ella y a ponerrr otrrra prrrueba alterrrnativa.
Javis: ¿Y pues qué respuesta es?
Durin: Dice que las elfas, como siemprrre están jóvenes, no necesitan sujeta-turrrgencias (suspirando, ¡ays...!)  y que las medio-elfas sí, porrrque la Ley de la Grrravedad les afecta más…
Prima: ¡Vaya!, ¿cómo no nos hemos dado cuenta?
Hara: Eso, eso, Durin, tú podrías haberlo sabido muy bien, porque no le quitabas la vista de encima a las…, ejem…., de la teñida esa….
Durin: Bueno yo…, ¡perrro qué cosas tienes surrreña..., jeje....!.
Hara: ¡¿Comoorrrl?!
Prima: ¿Qué pasa ahora?
Hara: La Elfa ha posteado la respuesta a la tercera pregunta también, porque en tres días nadie la ha contestado correctamente.
Javis: Ya sabemos, ¿y qué respuesta es?
Hara: Los orcos de Umbar, que combatían el calor bebiendo, porque…. ¡venían de Um-bar!. ¡Me voy a quejar a Adminforo!, ¡esto es racismo puro!, ¡ni que los de Umbar fuéramos todos unos borrachuzos!, ¡hasta ahí podíamos llegar…!
Prima: Calma, Hara, calma, anda bebe un poco de vino a ver si te tranquilizas, mujer…, así…., un vasito….
Hara: Estooo..., deja la botella prima, que con el disgusto me ha entrado mucha sed...., ¿sabes?..., ejem, ejem... ¡Si es que, con esos clichés…., le dan a una unos soponcios….!
Javis: Está bien Cazadores, vámonos a dormir.
Nigro: ¡Mi turroncito…., mi turroncito…..!
Prima: Ya, ya, Nigro, ya pasó…., ya…..


(flash back al 2 de agosto de 2004, sexta piedra vidente: la robada XD...)

(Voz de introducción de series de aventura sesenteras tipo ‘El avispón verde’ o ‘Batman’)

Narrador: Regresamos al Dragón Verde, donde nuestros heroicos Cazadores siguen rememorando las aventuras que vivieron durante el largo período de 15 días que duró la segunda gymkhana de Elfenomeno. En la ocasión anterior nuestros heroicos amigos se encontraban disfrutando de la cerveza y la comida de la taberna, y Durin se había atragantado con un hueso de la carne deshuesada que le dieron. Por poco no la libraba nuestro amigo enano, pero gracias a una maniobra de primeros auxilios de Haradrim todo salió bien. Después de risas y lágrimas al recordar los chistes, las gracias y las dolorosas pérdidas de turroncitos que tan cercanos de su mano tuvieron nuestros amigos, el relato está llegando ya cerca de su final... Volvamos pues con nuestros amigos en.... ¡¡¡¡¡LAS AVENTURAS DE LOS SUPER-CAZADORES!!!!!....
Javis: ¡Tiempo!, ¿qué no era “La gymkana de Los Cinco Cazadores”?
Narrador: Ejem..., sí, eso..., ¿en qué estaba...?, ¡ah sí!... Hoy presentamos...

6ª piedra: La piedra de las Colinas de la Torre.

Hara: (suspira) ¡Ayyyy...!, ¡y como olvidar la ocasión que robaron los turroncitos...!
Nigro: Sí, todo fue una broma bien planeada...
Durin: ¿Una brrroma?, ¿de qué hablas?
Prima: Sí Nigro, todo fue real, dos sujetos violaron los códigos de seguridad de elfenomeno y entraron en la bóveda secreta...
Javis: ¡Claro!, todo fue como en las películas de estafas: mientras todos disfrutábamos de un descanso y un Martini en el lobby con casino de elfenomeno, un par de sujetos llegaron, diciendo que eran parte del show de variedad, uno iba vestido de negro, alto y con una ridícula corona de hierro con 3 lucecitas en la frente.
Hara: Era el Señor Oscuro Javis...
Nigro: ¿Me hablaban?
Prima: Tú no Nigro, el original...
Nigro: ¡Ah...!, bueno…
Javis: ¡En fin...!, el otro iba vestido de hobbit maltrecho y cuando nos tenían bien distraídos, uno de ellos se escabulló, se disfrazó de bombero y dijo que había fuego en el edificio, pasó los guardias de seguridad y se metió en los conductos de ventilación, mientras el otro, con su computadora, le guiaba para llegar a la cámara donde se guardaban los turroncitos; el bombero (ya sin su traje) abrió el conducto que daba a la cámara aprovechando que habían distraído al guardia de seguridad y lo tenían ocupado en el baño con una droga que le dieron, entonces bajó con unas cuerdas y burlando los lásers que activaban la alarma y sin tocar las paredes o el piso que reaccionaban con presión activándola, tomó los turroncitos y se los llevó...
Hara: Emm..., Javis..., ¿eso no es una escena de una película?
Javis: ¡Lo juro, así pasó!
Prima: Sí…, eh..., bien..., bueno..., el caso es que la prueba fue muy extraña...
Durin: Más extrrraña de lo que ya habíamos vivido, lo dudo....
Prima: Bueno sí, pero esta vez Elfa nos dijo que le llegó una nota de rescate, donde los ladrones pedían que los participantes redactáramos un guión para un show de comedia, porque ya habían agotado sus números y buscaban ideas frescas, así que el ganador se llevaría los turrones...
Hara: Ni me lo recordéis, me vais a hacer llorar. Cuando entregué nuestra parodia, confiada en que ganaríamos porque definitivamente era la mejor, el hobbit maltrecho se paró a aplaudirnos, no dejaba de repetirle a su jefe oscuro: “esssste......, preciossso......, esssste...... esss el mejor…., ¿¿¿sssssii???” y sin embargo no nos llevamos ni un triste turroncito…
Nigro: ¡Ya lo recordé!…, sí, es triste…, mejor olvidemos nuestros problemas por un momento… ¡Tabernera!, ¡otra ronda de pintas!
Prima: (en off: ¿¿pero éste no bebía sólo Coca-Cola??).


(de nuevo, El Dragón Verde, donde los Cazadores están de celebración)

Prima: ¡¡¡¡Tenemos tres turroncitos!!!!
Hara: ¡¡¡¡Tenemos tres turroncitos!!!!
Durin: ¡¡¡¡Tenemos trrres turrrroncitos!!!!
Javis: ¡¡¡¡Tenemos tres turroncitos!!!!
Gymkanero: Que molestos son esos...
Nigro: Hola chicos, ¿algo nuevo?
Todos: ¡¡¡¡Tenemos tres turroncitos!!!!

Silencio................

Nigro: ¡¡¡¡Tenemos tres turroncitooooos!!!!!

Celebración inmensa....entre los Cinco Cazadores.

Prima: Bueno, chicos, vamos a por lo del torneo.
Javis: ¡A por el orcomodín!
Hara: ¿Quién juega?
Durin, Laprima, Javis (a coro): Yo no...
Hara: Ok, Nigro, juega tú.
Nigro: Bueeeenooo....

Cinco minutos en que el Nigro lee el acertijo, mientras los otros siguen celebrando a lo grande....., entre cuatro personas....

Nigro: Ok..."Con F empiezo, con O termino y en el Orodruin destruí el anillo".
Prima: No se me ocurre....esperad, mi primo Frodo me llama (se va por un rato).
Durin: ¿Qué serrrá?
Hara: No me suena.
Javis: Enviemos un mail a Leandro, este acertijo no habla ni de cerca sobre la Tierra Media.
Nigro: ¿Y si tiramos algo al azar?
Hara: Bueno, total no perdemos nada...
Durin: Ok...,¿qué ponemos?

Llega la prima apagando el turroncito con el que se comunicaba con su primo.

Prima: Era mi primo Frodo...,su mano está sanando.
Javis: Pongamos Frodo...
Hara: Ok, Nigro, pon Frodo...

Un rato en que el Nigro responde el acertijo..., .de pronto llega...

Nigro: ¡¡¡Era Frodooooooooo.....!!!
Hara, Durin y Javis: ¡¡¡Era Frodooooooooo......!!!
Prima: ¡¡¡Era mi primoooooooo.....!!!

Más celebración...(todos gritan "Somos los mejores" y cosas por el estilo)

Nigro: Chicos..., mejor no confiarse demasiado...

Los otros cuatro lo miran, en silencio.

Nigro: Bueno, ya, confiémonos ahora..., que es bueno celebrar de vez en cuando... XD


(flash back al 4 de agosto, a las 20:40 h, séptima piedra vidente: Orthanc)

Durin: ¡Estoy destrrrrozado!, menos mal que hoy es la última palantirrr.
Javis: ¡El mar....!, ¡la mar....!
Prima: Si es que, desde que hicimos los torneos de los barquitos, este chico no está bien...
Hara: ¡Las preguntas ya están!
Durin: A verrr..., mmmm...., son todas de buscarrr cosas por la web.
Hara: Eso es la especialidad del Nigro; con el Ojo-Faro ese que tiene, lo encuentra todo...
Prima: ¿Pero dónde se ha metido?
Hara: Pues tendremos que apañarnos sin él. A ver, una dice bajo un foro y sobre un foro.
Durin: Pues encima del orrrdenadorrr no hay nada..., y debajo de la mesa tampoco.
Hara: ¡Pero serás bruto....¡, además eso ya lo ha dicho Melko y no se la han dado por buena.
Javis:  I Aear cân ven na mar....
Prima: ¡Pobre chico, qué pena me da!. Es que la quinta palantir ha sido demasiado para él.
Javis: Una prenda para gobernar a todas las elfas, una prenda para encontrarlas....
Hara: A ver, bajo un foro y sobre un foro..., no sé, ¿no podría ser elgenoma...?
Durin: Pues yo no veo nada. Aunque Spiderrrman parrrece un poco paliducho...
Prima: ¿Spiderman?
Durin: Sí, en el anuncio de elgenoma. Cuando yo erra joven la máscarrra errra rrroja y ahorrra se la han puesto blanca. Es que ya no rrrespetan nada. Escrrribirrré una carrrta de prrrotesta a Marrrvel.
Hara: ¡¡¡NO ES SPIDERMAN. ES UN PALANTIR!!!!
Prima y Durin: JUASSSSSSSSSSSSSS...
Javis: Los nazgul son sombras.... A la sombra de los nazgul llegaron los hobbits borrachos como cubas del Dragon Verde.................
Hara: La pregunta es: cuál fue el primer mensaje de elgenoma.
Javis: Bienvenidos a elgenoma.com.
Hara, Prima y Durin: Gracias Javis eres un genio.
Javis: Perdon, ¿me dijeron algo........?, Sean Connery es escocés, como Billy Boyd. Sí, quizás fuera eso. La guardia escocesa de Gondor.........
Prima: ¡Pobre chico, pobre chico!
Javis: Tengo cinco hobbits con Fredegar. Como son bajitos, cuento la mitad. Dos y medio. Cantar, cantan en el Dragon Verde.....
Prima: (agarrando a Javis de la mano) No, Javis, no, que esa ya la acertaron los Istari.
Durin: Bueno, hemos sacado una sin el Nigrrro. Igual podemos encontrrrar más.
Hara: Eso. Moral que no falte. ¡A por ello Cazadores!

12 horas después....
Hara, Prima y Durin: (llorando) ¡¡¡NIGROOOOOOO...!!!
Javis: Por el Anduin al mar......

El Nigro llega tarde, como siempre...

Nigro: ¡Hola Cazadores!, ¿han posteado ya las preguntas?
Prima: Sí. Ayer.
Hara: Hay que encontrar un loco, un envidioso, una puerta en un foro y una FAQ. La puerta ya la hemos econtrado, así que enciende el “Faro” y empieza a buscar las que faltan.
Durin: Date prrrisa que las moscas llevan mucha ventaja.
Nigro: ¿Moscas...?, ¡mi turroncito...., mi turroncito..., sssuciasss.... mossscasss....., noss lo robaron.....!
Prima y Hara: ¡¡¡Nigrooooooo!!!.
Nigro (volviendo en sí): Estooo...., perdón, no sé qué me ha pasado...., voy a encender el “Faro”..., digo....el Ojo..., bueno...., ¡que voy a buscar!

Se hace el silencio mientras el Ojo rojo del señor de Dol Guldur escudriña las entrañas de elfenomeno. Es un silencio ominoso. Los otros miembros del equipo sienten como si sus más íntimos pensamientos estuvieran expuestos a la vista de ese Ojo..... Y, de repente....

Nigro: Encontré dos: el loco simpático y la FAQ. Ya posteé.
Javis: ¡Hacia el Oeste...., a través del mar...!
Hara, la Prima y Durin: Vale Nigro, eres el mejor.
Prima: Pero..., ¿podrías apagar ya el Faro, por favor?
Hara y Durin: Sí, sí, por favor.
Nigro: Ay, sí. Disculpen (lo apaga).
Hara, la Prima y Durin: ¡¡¡¡¡Ufffffffff!!!!!!, ¡qué descanso!
Javis: ¡Arwen Undómiel no volverá..., porque medio-elfa ya no será....!
Hara y la Prima: ¡Tenemos tres turroncitos, tenemos tres turroncitos....!
Nigro: No, no, otros postearon primero, pero.... ¡hemos conseguido dos turroncitos!
Hara, la Prima y Durin: ¡Tenemos dos turroncitos, tenemos dos turroncitos....!
Hara: Es increíble después de tantos posts, de tanto sufrir...
Durin: Estoy tan contento que pagarrría una rrronda en el Drrragón Verrrde a todos los equipos.
Nigro: Sí, menos a las suciasssss moscassssss.......
Prima: Valía la pena tanto esfuerzo. Nos lo merecíamos. ¡¡Y aún tenemos posibilidades!!
Durin: ¡Todos al Drrragon Verrrde!
Javis: El balrog..., es una sombra, “la sombra y la llama.....”. Y Gandalf tomó miruvor....

(de nuevo en el Dragon Verde, los Cazadores hacen balance del último día de gymkhana)

Hara: Aquel fue un gran día.
Durin: Sí. Después de tantos sinsabores, dos turrrroncitos de golpe.
Prima: Estábamos en la gloria.
Javis: Pero la ley de Turín aún tenía que jugárnosla una última vez.
Nigro: No me lo recuerden, no me lo recuerden.
Durin: Hay que hacerrrlo. El último día de Gymkhana.

(Todos observan silenciosos el fondo de sus jarras, como si ahí pudiera ocultarse la explicación a todas sus desgracias...)

(flash back al 6 de agosto, a las 19:40 h,)

Prima: Javis ¿cómo te encuentras?
Javis: Mejor, gracias. El sueño tiene un efecto reparador para los Eldar. Nuestros recuerdos vienen a nosotros. Paseo con mi padre bajo los árboles de Eldamar...
Prima: ¿Javis?
Javis: ¡Oh, sí!, disculpen... Me encuentro mejor, sí. Sólo fue un lapsus. Menos mal que esto ya se acaba.
Hara: Vamos Javis. Hoy es el fin de la cacería y necesitamos a todos los Cazadores en forma.
Durin: Nunca un enano estuvo más cansado...
Nigro: ¡Tenemos que recuperar mi turroncito...!
Hara: A ver, aún faltan cuatro preguntas por contestar.  Cuatro turroncitos por cazar.
Prima, Javis y Nigro: Sí.
Hara: Pues a por ellos.
Prima: Oye Hara, ¿has visto las últimas fotos de Sean Bean que hay en el Endorpolitan?
Hara: ¡¡Noooo!!
Prima: Te las paso.
Hara: ¡¡GUUAAAUUUUUU!!
Prima: ¡Ahhh! Quien fuera guardiana de la torre.
Javis: ¡Galadriel, Galadriel!, clara es el agua de tu manantial... y blanco el color de tu vestido...
Hara: Como vuelvas a hablar de la teñida esa te enteras.
Javis: ¡Pero es mi hermana!
Nigro: ¡¡Mi turroncito!! ¡¡Mi turroncito!!
Prima: ¿Es que no lo va a superar nunca?
Durin: Chicos, son la ocho, ¿y si mirrramos el forrro?. Quiza alguien ya posteó y estamos perrrdiendo el tiempo.
Hara: No digas tonterías. Mira Prima, yo he encontrado unas de Orlando Bloom en el Mirkwood Vogue que tiran de espalda.
Nigro: ¡¡Suciasssssss.….. moscassssssss!! ¡¡Nosss.......lo robaaaaroooonnnnnn.....!!.
Prima:.Eso es un hombre y no lo que corre por la Comarca.
Hara:  Dí que sí, prima. Y si yo te contara lo que corre por Moria...
Javis: Nada perdurará en mi reino que un hijo pueda heredar...
Durin: Son las ocho y veinte. ¿No serrría mejorrr mirrrarrr el forrro?. Porrr si acaso hay alguna noticia.
Hara: Y no te creas que en el Harad mejora la cosa. Si vieras al comandante de los corsarios de Umbar. ¡Por el amor de Sauron, qué cosa más horrible!
Prima: Pues anda que si yo te contara de Bree... Ésos sí que son feos de campeonato.
Nigro: ¡¡Mi turroncito!! ¡¡Mi turroncito!!
Durin: (Desesperado) ¡¡PORRR AULË BENDITO, QUE ALGUIEN MIRRRÉ EL FORRRO...!!
Javis: ¡AAARRRRRGGGGGHHHHHHHHHH!
Hara: ¿Qué pasa?
Javis: La Elfa posteó. Suspendieron todas las preguntas por contestar y las cambiaron por preguntas de buscar cosas en la web.
Prima: ¿A qué hora fue eso?
Javis: A las ocho.
Durin: ¡AAAAHHHHH....!, ¿os lo dije o no os lo dije?
Hara: Un momento, no desesperemos. Tenemos al Ojo..., digo..., al Nigro con nosotros. A ver, qué hay que buscar.
Javis: Hay que seguir buscando al envidioso y también hay que buscar a alguien que debería tener algo, a las viejas caras y a un dragón domado.
Durin: (excitado) ¡Ésa me la sé, ésa me la sé!, es un dibujo de la sección de humorrr. Lo vi ayerrr buscando en la séptima palantirrr...
Hara: Vale, tú contesta esa pregunta. Nigro, enciende el Faro de Vigo.
Nigro: ¡¡Mi turroncito!! ¡¡Mi turroncito!!
Todos: ¡¡¡NIGROOOO!!
Nigro: ¡Ay, sí!, disculpen... Voy a buscar.

El Ojo rojo se enciende y su terrorífico resplandor inunda toda la web. Para protegerse de tan espeluznante mirada, Hara y Durin descienden a lo más profundo de las minas de Moria. Javis corre hacia la sala del trono de Nargothrond. La prima intenta que le permitan entrar en los grandes Smials de Alforzaburgo... Al cabo de cinco minutos el Señor de Dol Guldur regresa con la misión cumplida.

Nigro: Bueno, compañeros, ya está. Respondí todas las preguntas. ¿Oigan...?, ¿no hay nadie...?

El resto de Cazadores se aproximan poco a poco con el terror en sus miradas.

Javis: Muy bien Nigro.
Nigro: ¿Pero dónde estaban?
Hara: Nada, por ahí, dando un paseo. Hace una noche tan buena...
Prima: Oye, Nigro. ¿Te importaría apagar ya el Ojo?, por favor.
Nigro: ¡Ay, sí!, perdonen...
Durin: ¿Hay noticias del forrro?
Javis: Voy a ver. Ahorita mismo les digo.
Prima: Crucemos los dedos.
Javis: ¡Ay, ay!, ¡otros contestaron primero!
Hara (resignada): Es la Ley de Turín...
Durin: (mesándose las barbas) ¿Qué pueden hacerrr los hijos de Errru ante tan aciago destino?
Nigro: ¡¡Mis turroncitos!! ¡¡Mis turroncitos!!
Durin: Mirrra que os dije que mirrrásemos el forrro... Es que nunca me hacéis ni caso. Clarrro, como soy bajito...
Prima: ¡¡EEEEHHHHHH!!
Durin: Perrrdón, no querrría ofenderrr...
Hara: Bueno, chicos, ya no hay nada que hacer.
Javis: El último barco que parte hacia el Occidente...

En ese momento, Elfa Árwena postea el final de la gymkhana y todos los equipos corren para llegar al Abismo de Elfenomeno....

Al lado de un risco, a la luz de la mañana, van Los Istari corriendo; Idril_Itarille, Sauron el Maia y Alkarion llevan a sus espaldas tres palantir (o sea, trocitos pegados con cinta adhesiva ). De pronto, Warren Keffer se detiene.

Miruvor: Qué pasa. Qué hueles.
Warren: Carne humana. Nos siguen el rastro. ¡Aprisa!

Hara (tendida sobre una roca oyendo las pisadas de Los Istari): Aceleraron el paso. Nos deben haber olido.
Javis: ¡Vamos, Cazadores! ¡Los estamos alcanzando!

La Prima y el Nigro se apresuran en alcanzar a Hara, y Javis espera a Durin.

Durin: ¡Una perrrsecución de dos días, sin más pistas que aquellas dejadas en los post...!
Prima: ¡Mirad, un turroncito!
Nigro: No, es sólo cinta adhesiva.
Javis: La cinta adhesiva no cae sin razón. Podríamos tener suerte, y encontrar un turroncito botado y...
Hara: Es cinta adhesiva de la barata...
Javis: Bueno, hay que ser positivo...¡Vamos!

Los cinco se alejan.

Durin: Los Enanos no serrrvimos para carrrreras larrrgas; somos muy peligrrrosos en las distancias corrrtas...

Los Cazadores llegan agotados a los lindes del bosque de Fangorn.

Prima: ¿Donde están?
Durin: ¿¡Corrrrimos cuatrrro días para llegarrr tarrrde!?. ¡Esto es inaudito!
Hara: No fueron cuatro días...fueron un par de horas.
Nigro (mirándo seriamente a los alrededores): ¿Enciendo el Faro?, así los veré mejor.
Hara: ¡Mirad! Hay huellas..., aquí hubo más de un equipo.
Javis: Aquí hay un pergamino... ¡Oh no!, ¡la sopa de letras de nuevo! (saca unos fósforos y lo quema).... No se alarmen, ya no hay problema.
Prima: ¿Qué hacemos...?, esta situación es crítica...
Nigro: Los perdimos..., no podremos alcanzarlos...
Durin: Debemos idearrr un plan...

Una hora en que los Cazadores se las ingenian usando sus últimas neuronas para armar un plan.

Hara: ¿Y si seguimos las huellas?
Todos: ¡Sí!, buena idea...

Comienzan a caminar, y siguen las huellas por horas. De pronto, sin darse cuenta, llegan al Abismo de Elfenomeno, donde se dará a conocer a los ganadores de la Gymkana. Entonces se dan cuenta de que otros equipos y Gymkaneros comienzan a llegar. Las Taberneras, las Moldavas Babeantes, Hildigrim Tuk firmando autógrafos, Elf-Moon con la cabeza de Gamelin en una lanza, Raima respondiendo con palabras aladas y muchos más foreros, todos ansiosos de ver cuales son los ganadores. Los Istari llegan con sus turroncitos en la mano, y los Anilloinómanos los siguen de cerca. Los Guardianes de los Silmarils, las Escuderas de Rohan, las Sombrillas Rebeldes de Mithlond, y muchos otros grupos y Gymkaneros, ansiosos por concocer a los ganadores. De pronto aparece Elfa Árwena, en lo alto del Abismo de Elfenomeno.

Elfa Árwena: ¡Foreros y Gymkaneros, ha llegado el momento!. Este último post nos dirá quién... ¡Un momento...!, ¿¡qué demonios es ese olor!?
Forero Anónimo: ¡Es la cabeza de Gamelin!

Todos miran a Elf-Moon, que se dirige sonrojada a un bote de basura y tira la cabeza de Gamelin.

Elfa Árwena: Bueno..., como decía, este Último Post decidirá el ganador... (una forera da un grito cuando Hildigrim Tuk le da la mano), ... bueno..., como decía...

Todos los foreros empiezan a murmurar, y nadie escucha a Elfa Árwena. Los Off Topic vuelan por todo el Abismo de Elfenomeno, y los post inundan el Foro. Elfa Árwena intenta calmar a todos pero el caos es tremendo; los grupos comienzan a pelearse, los de la Estrella de la Muerte se pelean con las luciérnagas, mientras los del Lado del Crepúsculo se quedan en un rincón, discutiendo entre ellos. Aparece un forero nuevo que no entiende nada, y nadie quiere explicarle qué es un "tag". Un montón de foreros discuten (a golpes...) sobre las alas de los Balrogs, y Raima intenta convencerlos sobre su "Teoría de la variabilidad de forma de los Balrogs". Aparece Leandro mostrando su nueva versión del guión de El Hobbit, pero un purista llega y lo quema. Todo es un caos, pero de pronto, llega Elfa Árwena, megáfono en mano, con Adminforo (un miembro del Equipo de Elfenomeno, vestido de hobbit, con peluca de bajo presupuesto y mal maquillaje...)

Elfa Árwena: ¡FOREROS! ¡SE LO ADVIERTO, ESTOY CON ADMINFORO, SI NO GUARDAN SILENCIO SERÁN TODOS DADOS DE BAJA!

(Silencio sepulcral...)

Adminforo: Ejemm..., las mayúsculas...
Elfa Árwena: Perdón..., antes de postear el nombre del equipo ganador..., encontré una figurita de Pippin botada. Si a alguien se le ha perdido, diríjanse a Objetosperdidos@elfenomeno.com...
Lily_Blecker_Bolsón: ¡¡¡Míaaaaaaaaa!!! Mi tessssoro, lo perdimossss, pero ahora sserá nuessstro, sssí, tesssssssssoro...
Ruby_Bolsón: Nooooo, essss nuessstra, tessoro, nos la quiere robar, sssí, pero es nuessstraa....
Anne_Took: Nosss lo quieren robar..., mi tesssoro, no dejaremosss que las Bolssssón lo tengan...

Todas las Pippinmaníacas se unen a una batalla campal por la figura de Pippin.

Pippinmaníaca de voz irreconocible (claro, con el síndrome Gollum del momento...): ¡ESSS NUESSSSTRA!.
Adminforo: Sobre el uso de mayúsculas en los mensajes...
Elfa Árwena: Ya lo sabemos...
Adminforo: Bueno..., que te vamos a dar de baja si continúas..., eso...
Elfa Árwena: Bueno..., continúo..., primero que nada quiero agradecer... (dos horas de aburrido bla bla, donde nombran a todos y cada uno de los miembros de el Equipo de Elfenomeno, a cada uno de los Gymkaneros y un agradecimiento especial a Fëanor 666 por facilitar las palantir...). Bueno, y en el primer lugar..., estooo...., de todas formas pueden verlo en la web de la Gymkana, pero me siento importante diciéndolo... ¡Los ganadores son las...!

Elfa Árwena se detiene. Un ruido se oye a lo lejos, rompiendo el silencio... “nic-bric, bric-nic, nic-bric...”

Elfa Árwena: Bueno, ¡y los ganadores son los Nique Bri...!

Y de pronto se detiene... La tierra comienza a temblar.., un inmenso terremoto derrumba todo el Abismo de Elfenomeno, y la web/fortaleza/foro desaparece.

Alguien: ¿¡Qué pasó?!
Leandro: ¡Lo siento...!, se me olvidó renovar el dominio de Elfenomeno.com..., ¡Perdón!, ¡no me maten...!
Elfa Árwena (saliendo de los escombros): Bueno, no alcancé a decir el nombre del ganador...

Todos los foreros se van, enojados. Elf-Moon arrastra la cabeza de Gamelin, y Lily se va con su figurita de Pippin (ganó la pelea...). Quedan Leandro y Elfa Árwena solos.

Leandro: Bueno..., a actualizar se ha dicho... ¡Vamos!
Elfa Árwena: Hazlo solo, que yo me voy para no volver (sólo cuando posteen parodias me daré una vueltita por aquí... xD). Esta Gymkana me mató..., así que me voy a dormir a mi Casita de Illuin...
Leandro: Pero... ¿No me ayudarás?..., ¿ni un poquito?, ¡por favor!... ¿Y Gwaihir?, ¿y Seoman?, ¿y Aldo?. ¿Dónde están todos?. ¿¡Equipoooo...!?.....


Y así finalizan las crónicas de “La Gymkhana de Los Cinco Cazadores”, el equipo más persistente e internacional de esta edición y que consiguió que un Elfo y un Enano se hicieran amigos en la vida real...., y que una Haradrim y su Señor confraternizaran con una hobbit, prima del peor enemigo de ambos..., y que Cinco razas diferentes y hasta entonces rivales entre sí, crearan unos lazos de amistad irrompibles....

(NOTA: aunque las moscas consiguieron el primer puesto, las que realmente ganaron fueron las Taberneras, cuya cuenta corriente aumentó considerablemente durante aquellos días....:P)


   
 

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