El Señor de los Bolsillos

  En Fango estaban todavía los "pobres" hobbits que hasta ahora no habían comido más que galletas del camino, porque lo que Párbol les daba era agua, y cogía una regadera y les hechaba agua por encima, como regándolos.

  Pues los hobbits se sentaron pacíficamente en un árbol... qué leches, tenían frío y se pusieron a talarlo para conseguir leña, y en defensa propia, el árbol les enterró como gusanos... Hasta que llegó Párbol, que regañó al pobre árbol que no tuvo más remedio que soltar a las criaturas, y éstos, se fueron corriendo con Párbol, llorando, y encima el árbol quedó como el malo de la peli (después de Saujon XD).

  Los hobbits y la extraña criatura llegaron por fín hasta la Puerta Negruzca de Porkor. Tenía un felpudo enooooorme en le que ponía "si entras y no eres de los nuestros ya no sales". También tenía un timbre, y empezó a llegar mazo peña que cantaban eso de "vida sana hay que tener... porque queremos crecer", y el cabezón, digoo, el cabecilla llamó al timbre y empezaron a abrir la puerta.

  -Sam: ¿Y ahora que hacemos? Yo tengo miedo y preferiría irme a mi casa.

  -Frodo: Yo también... ¿Nos vamos?

  -Sam: Vale.

  Pero en cuanto se volvieron vieron a Gollum (o Speagol), y prefirieron no volver, puesto a que, mientras tuvieran el Bolsillo, sus vidas cerca suyo correrían peligro.

  -Frodo: Venga va, si hay que ir se va...

  -Sam: Oh, mire, hay un ascensor para bajar -en esto que se monta en el ascensor, pero los alambres se rompen y el menda se cae pa`bajo. La verdad es que no se hizo daño porque había un tobogán por el que se deslizó hasta llegar al suelo.

  Frodo también bajó, pero por las escaleras de emergencia (¿estamos hablando de un paisaje o de un edificio?), y llegó hasta Sam y se oscultaron con las capas camaleónicas de FlorLórien. y después se dispusieron a entrar, aunque Gollum se lo impidió.

  -Gollum: ¡¡No!! ¡¡No vaya, cobran la entrada!! ¡Ademásss, hay otro camino! ¡Másss sssecreto, másss condenao!

  -Frodo: ¿Hay otro camino?

  -Gollum: Sssí, hay un sssendero y unasss essscalerasss mecánicasss. Y despuésss... un túnel.

  -Sam: A mí eso del túnel me dá mal rollito.

  -Frodo: Y a mí... Me recuerda al túnel ese que ve la gente cuando se muere.

  -Gollum: ¡No, no! ¡No essse túnel! ¡Otro túnel, Ssspeagol osss guiará!

  -Frodo: No sé si será por la falta de hierbas para fumar en este viaje o qué, pero yo le hago caso y me piro de aquí.

  -Sam: ¡¡No, no se fie de él!!

  -Frodo: No, si no me fio, pero es que no quiero morir y eso de traspasar esta puerta me parece peligroso.

  -Sam: ¡¡¡Pues ahora me enfado y no respiro!!! -y la criatura casi se asfixia.

  En Pedoras, la tía de antes se había enterado de que su primo se había muerto y entró en su habitación para llorarle... Bueno, y como no había nadie también aprovechó y le quitó los cincuenta euros que llevaba en la cartera... ...En esto que entra Grimoso.

  -Grimoso: Manuela debe de haber muerto durante la noche.

  La tía se sobresalta porque no esperaba que viniese nadie y se esconde los cincuenta euros en la espalda para que no los viera Grimoso.

  -Éowyn: ¡¿Qué has visto?! ¡¿Eh?! ¡¿Has visto algo?!

  -Grimoso: Ama Rosa, de qué hablas.

  -Éowyn: Eeh... Nada, nada... ...Que decía que qué pena que se haya muerto éste tío, eeh... ¿cómo era? Théodred, que... ¡joar! Que mal rollito y todo eso, que podría haber sido cualquiera... ¡Si es que no somos nadie! Pues nada, ¿eh? Que... Que yo ya me iba... ¡Ta luego!

  Y se pira de verdad. La menda sale afuera y para no aburrirse 

se dedica a tirar piedras a un pendón que estaba ahí colgado y que al final se lo carga, y la tela baja ondeando hasta el portón de Pedoras, en el que estaban Aragón, Gandalf, Legolas y Gimli que acababan de llegar, y el Aragón se queda to rayao pensando en cómo pueden llover pendones en esta estación del año.

  Mientras subían hasta Meduseld, Gimli miraba a su alrededor con compasión y dijo con ironía:

  -Gimli: Qué moderno todo, ¡y que bien pensado!

  Cuando al final llegan los cuatro pavos a las puertas de Meduseld, aparece Hamaka.

  -Hamaka: No puedo dejaros pasar...

  -Gandalf: Perdona, pero yo soy aquí el que no deja pasar.

  -Hamaka: Iba a decir que no puedo llevaros ante el rey Théoden armados, Gandalf el grisáceo. Óredenes de Grimoso, Lengua de Lagartija.

  Total, que les desvalijan, pero el Gandalf sigue con su palo...

  -Hamaka: Ejem, la vara.

  -Gandalf: ¿Vara? ¿Qué vara? -y dirigiéndose a Aragón- ¿Tengo yo acaso una vara?

  -Aragón: No.

  -Hamaka: ¡Hombre! ¡El heredero de Isildur!

  -Gandalf: No tengo ninguna vara. ¿Vosotros véis alguna vara? -les preguntó a Legolas y Gimli, que negaron con la cabeza- No hay varas entre nosotros.

  -Hamaka: ¿Y eso? -preguntó, señalando la va... er, el palo.

  -Gandalf: Esto es una Nimbus 2000, ¿no ves? Ay, tenemos que leer más, ¿eh?

  Total, que Hamaka les deja pasar con una mueca de resignación en la cara. Entonces entraron a Meduseld, donde estaba el viejo rancio de antes y Grimoso.

  -Gandalf: ¡La cortesía de tu castillo ha disminuido últimamente, rey Théoden! ¡Antaño ponías unos pastelillos del Pryca!

  -Théoden: -estaba con la mascarilla del oxígeno puesta- ¿Por qué habría de darte pastelillos del Pryca, Gandalf, cuervo de la tempestad?

  -Grimoso: Pozy, mi rey. Tardía es la hora en que decide aparecer Amparo. Lathspell te nombro en el nombre de Eru, los Valar, y los desesperados Maiar.

  -Gandalf: ¡¡Silencio!! ¡¡No estamos desesperados, solo queremos más poder, ¿es mucho pedir?!!

  En esto que todos le miran raro y él se dá cuenta.

  -Gandalf: Eeh... Quiero decir... Je je... ¡Toma! -y le pega un varazo en las costillas.

  -Grimoso: ¡Ay! ¡La vara! ¡Os dije que le quitárais la vara, pozy! ¡Ay!

  Pues en esto que los otros tres se ponen a darse de leches con peña mazo rara que se supone no eran rohirrim, puesto que los eorlingas no movieron el culo del suelo (estaban viendo el exorcista, en la tele del castillo), luego alegaron que era porque ya habían cogido la posturita. El Gandalf se pone a hablar en árabe o algo de eso y Théoden empieza a levitar encima del trono, y de fondo se oía la música del exorcista porque tenían la tele muy alta y se oía mucho, y el trono empieza a girar sobre sí mismo con Théoden en él, y con un movimiento de la vara, Gandalf hace que Saruman salga del cuerpo de Théoden fregando el suelo de la salita de Orcanc con el multicolor traje.

  Total, que Théoden vuelve a ser el mismo, pero llevaba unas pintas que no podía con ellas, así que Legolas se acercó hasta él con algo de crema nivea que "cogió prestada" de FlorLórien (un souvenir) y se la untó por toda la cara, y así vieron los efectos milagrosos, que le hicieron rejuvenecer en un tris tras.

  En esto que se le acerca la menda de antes.

  -Théoden: ¡Reconozco tu rostro! ¡¡¡ME ROBASTE LA CARTERA MIENTRAS ESTABA POSEÍDO!!! ¡¡¡TE MATO, YO TE MATOOOO!!!

  El viejo se pone a estrangular a la pobre chica pero Aragón y Legolas lo sujetan y logran que no la mate. Cuando se le pasa el emperramiento coge y les ordena a unos mendas que le peguen a Grimoso con bates de béisbol y le obedecen encantados.

  -Grimoso: Ay, ay, ay... Siempre he estado a vuestro servicio, Manuela.

  -Théoden: ¡¡¿A que te doy otra vez?!!

  -Grimoso: ¡No me alejéis de Ama Rosa!

  En esto que Théoden coge un bate de béisbol y se dipone a rompérselo en las costillas, pero viene Aragón en plan héroe, y diciendo "¡¡No mi señor!!" se lanza a detener el ataque y... ...y entonces se tropieza con las escaleras y se cae al suelo ¬_¬U...

  Total, que al final dejaron que Grimoso se fuera, y encima le dieron un caballo y todo, pa que veáis que buenos son los rohirrim.

  -Théoden: ¿Ande anda Théodred? ¿Ande andará mi hijo?

  -Aragón: Eso, eso... ¿Ande andará?

  Pues el entierro fue mu largo, mu bonito y hubo un solo de Éowyn que estaba ensayando para ir a Operación Triunfo y que extendía la mano y algún que otro euro caía (estaba acostumbrada a cantar en el metro y lo de extender la mano fue un acto reflejo). Théoden se quedó un ratillo más haciendo de jardinero con la Symbelmyne, y en esto que aparecen los niños pobres de antes, y los adoptan.

  En Meduseld, les dieron a los niños sopa de agua y pan, que se comieron con ganas.

  -Éowyn: Nadie los advirtió... Saben que son pobres y aun así les atacaron. Las ONG deben de estar tirándose de los pelos.

  -Freda: ¿Y mi osito de peluche?

  -Éowyn: Sssh niña. Anda, come y calla.

  -Gandalf: Es solo una muestra del terror que Saruman desatará, mucho más poderoso ahora, impulsado por el temor a Saujon. Cabalgad y hacedle frente. Apartarles de vuestras mujeres y niños. Debéis luchar.

  Y todos aplaudieron a Gandalf por estas sabias palabras.

  -Aragón: Contáis con dos mil buenos hombres en el norte mientras hablamos. Méomer os es leal. Sus hombres regresarán y lucharán por el rey.

  Y todos aplaudieron a Aragón por estas sabias palabras.

  -Théoden: Estarán a 300 leguas de aquí ahora mismo. Méomer no puede ayudarnos. Sé lo que quieres de mí, pero no llevaré más muerte a mi pueblo. No me arriesgaré a una guerra abierta.

  Y todos aplaudieron a Théoden por estas sabias palabras.

  -Aragón: Ya os ha sido declarada. Arriesguéis o no.

  -Théoden: ¡Que no te rayes, niño, que yo soy el rey y aquí no lucho que me rompen el castillo de oro!

  Entonces Gimli, que se estaba inflando a comer como un cerdo, suelta un eructo porque tiene gases... Y todos aplauden a Gimli por estas sabias palabras...XD...

  Total, que el rey decide evacuar la zona y los quiere llevar a todos al abismo de Hell, y Gandalf viendo el peligro al que se a de enfrentar, decide volverse a Valinor a... er, decide ir a buscar a los rohirrim y traerlos engañados diciendo que solo tendrán que luchar con unos veinte orcos que portan un carro lleno de oro. Encima al irse casi atropella a Legolas y a Gimli...

  Se ve una escena en las cuadras en la que unos mendas están intentando controlar a un caballo que les dá coces y les manda a freir vientos. Viene Aragón y empieza a hacerse el chulito y el entendido en hípica, llega hasta el caballo con calma y... ...y la criatura le mete una coz que le deja pal arrastre. Pero Aragón no se rinde y vuelve... ...y se vuelve a llevar otra coz... Y así hasta que el caballo se cansa y ya por fin para quieto. Entonces aparece Éowyn y ve que Aragón está relinchando, como queriendo hablar en idioma de caballo, y la tía le mira y dice.

  -Éowyn: Se llama Imperioso. Era el caballo de mi primo antes de morir. Ahora es mío, pero está que muerde.

  -Aragón: Eso por que tú lo dices. Tu tío ma dicho que eres un tanto cleptómana -y hablándole al caballo- Imperioso... ajar epeich.

  -Éowyn: ¡Ala tío, como mola! ¡Hablas en la hermosa lengua, que guay, ¿no?!

  -Aragón: Sí, me lo dicen mucho... Sobre todo mi novia, ¿sabes? ¡¡¡Porque tengo novia!!! -dijo, algo mosqueadillo ya que Éowyn estaba toqueteándole y babeando.

  -Éowyn: ¡Ah, ¿sí?! ¿Y se ha muerto?

  -Aragón: ¡¡¡¿Queeeé?!!!

  -Éowyn: Nada, nada, que me voy, ¡enga! ¡Que no me entere yo que ese culito pasa habre! -y la tía va y se pira, dejándo al pobre Aragón asustado pensando que le iba a violar.

  -Aragón: Eeeh... ¡Soltad a este caballo! Seguro que está así porque esa tía le ha traumatizado... Que miedo de niña...

  La tía se piró entrenar con la espada y luego se fue al campo de tiro con las magnums a acertar diana, y después volvió y empezó ha lanzar kamehamehas como si fuese Pan... Bueno, más bien no. Digamos que estaba simplemente entrenando con la espada, ¿vale? Sí, así mejor. Entonces aparece Aragón, que al verla con la espada le entró miedo y se defendió, la tía se creyó que le molaba y se puso feliz.

  -Éowyn: ¿Qué pasa? ¿Que me sigues en todas las escenas?

  -Aragón: No, yo no, es que, es... -dijo, cagado de miedo- Yo no... ¡¡A sido Peter Jackson!! ¡¡Todo ha sido culpa suya!! -y se piró corriendo y llorando.

  -Éowyn: A este tío le molo.