El Señor de los Bolsillos

  En Piscengard, llegó trotando el pobre Grimoso, que venía con todo el cuerpo escayolao de la paliza que le habían metido los rohirrim con los bates de béisbol. Saruman estaba hablando solo, cuando él llegó.

  -Grimoso: ¡Amparo! ¿Ya has tirao la fruta?

  -Saruman: ¿Y a tí qué ta pasao? ¡Mírate, si tienes todo el cuerpo escayolao!

  -Grimoso: Manuela me pegó. Estoy muy malito, pozy.

  -Saruman: ¡¡¡¿TE CREES QUE ME IMPORTA?!!! ¡¡¡ERA PURO SARCÁSMO, IMBÉCIL!!!  

  -Grimoso: Pozy. Pero había tres harapientos más con Ama Rosa. Un elfo, un enano y un hombre.

  -Saruman: Mm... El hombre... ¿era de Gonzor?

  -Grimoso: Pono. Era un guarro Dúnedain que llevaba un anillo con dibujitos que parecían personas bailando una jota.

  -Saruman: ¡El anillo de Perejil!

  -Grimoso: Pozy. Y además se van al Abismo de Hell, que tiene un sendero mazo chungo que les deja al tutiplei, pozy.

  -Saruman: ¡Pues ahora voy y envío a los jinetes Warros! Uish, que me suena el palantir... ¡ya voy, ya voy!

  Retornando a los hobbits nos los encontramos paseando tranquilamente a Gollum, que llevaba el collar pero no estaba enganchado a la correa porque lo llevaban suelto muy a menudo. Los hobbits estaban pescando con unas súper cañas, pero no pescaban nada porque Gollum les espantaba los peces ya que estaba chapoteando en el agua... Total, que al final desistieron.

  Una noche a Gollum le entró un ataque de esquizofrenia y se puso a discutir consigo mismo ya que Gollum prefería el Pro Evolution Soccer y Speagol el Fifa... ¬_¬U

  Al día siguiente salieron de caza con las escopetas de perdigones, aunque Gollum les ahuyentaba a los conejos y tuvieron que irse al Eroski a comprar unos conejos para hacerlos con unas papas, aunque no les llegaba el dinero y tuvieron que conformarse con comerse los conejos sin patatas. Mientras Sam los cocinaba con el delantal puesto y el gorro de chef, Frodo se fue a ver si encontraba algo de maría ya que llevaba mucho tiempo sin fumarse nada y estaba empezando a pensar. De pronto oyó una voz.

  -Voz: Miau.

  -Frodo: ¡Juraría que en Ithilien no había gatos! Puede que sea una vaca...

  -Voz: Muuuuu...

  -Frodo: Aunque... ¿una vaca sola? ¡Imposible! Es posible que sea un warro.

  -Voz: ¡Guau! ¡Guau!

  -Frodo: No, no es posible, a los warros no los tienen sueltos, aunque tal vez... ¿y si es un hornitorrinco?

  -Voz: ¡¡¿?!! ... ¡Hornitorrinco! ¡Hornitorrinco!

  -Frodo: Ah, vaya, así que era eso.

  -Voz: ... ¬_¬U ...

  Aunque, según iba andando, vio que había mazo de gente y se escondió porque creía que era la poli, aunque luego se dio cuenta de que no, que eran los malos (aunque para él la poli también es de los malos). Sam y Gollum aparecieron de a saber dónde y se escondieron con él.

  -Sam: ¿Quiénes son?

  -Gollum: Hombresss malossss...

  -Sam: ¡¡No fastídies, no me había fijado!!

  -Gollum: Acuden a Porkor, el Ssseñor Ossscuro convoca a asssesssinoss a ssueldo. A no mucho tardar essstará preparado.

  -Sam: ¿Preparado para qué?

  -Gollum: ¡¡Y yo qué sssé!! ¡¿Por qué no sse lo preguntass a él?!

  -Sam: ¡¡Eh tú, hippie!! ¡Se supone que te pagamos para que nos hagas de guía turístico!

  -Frodo: ¡Bah! Aquí no hay nada interesante. Vámonos.

  De pronto aparecen una especie de mamuts gigantes.

  -Sam: ¡¡Mire señor Frodo!! ¡¡Son Olifantes!! ¡¡¡Aaaaaaaaaah!!!

  -Frodo: -hablándole a Gollum- Será mejor que nos vayamos antes de que se lance a ellos para que le firmen la sartén, que éste es capaz... ...¿Speagol? -a la media hora de estar hablándole se da cuenta de que no está.

  En esto que los hobbits se disponen a irse cuando, de repente, aparecen unos pintas que van mascando chicle que les apuntan con pistolas y les esposan, aunque luego desisten ya que ven que las esposas les van grandes.

  -Capitán: Osea, si no les van las esposas me los amarráis.

  -Sam: ¡¡Aaaaaaaaaaah!! ¡¡Socorrooooo!! -y acto seguido se desmayó...

            Fátima López Ares