El Señor de los Bolsillos

15 de Febrero de 2005, a las 21:04 - Edoras_Eowyn
Parodias menores - Chistes, parodias, humor gráfico :: [enlace]Meneame

El Señor de los Bolsillos

 

Las dos Torres Gemelas

 

Libro tercero:

 

 

 -Gandalf: ¡¡No puedes pasar!!

  -Balrog: ¿Por qué?

  -Gandalf: Pues... No sé, pero no puedes.

  -Balrog: Pero por qué, es que tengo que ir al Ahorra más a comprar lechuga, que hoy vienen unos amigos y les voy a preparar una ensalada para chuparse los dedos.

  -Gandalf: ¡¡No me fastídies!! ¡¡¡NO PUEDES PASAR!!! ¡¡Soy siervo del porro secreto!! ¡¡Administrador de la llave de mano!! ¡¡Tu historia de la ensalada es en vano!! ¡¡¡LLAMA DE OJÚN!!!

  -Balrog: ¿Qué me estás contando?

  -Gandalf: ¡¡¡NO PUEDES PASAR!!! -y cogiendo un cartel en el que ponía "Recién pintado", lo estampó en el puente, cargándoselo.

  El pobre Balrog cayó gritando "¡¡¡¿Por queeeeeeeeeeeeé?!!!" en plan dramático y lanzó un látigo a Gandalf que hizo que se quedase colgando del puente. Los demás en plan trágico y el Gandalf preparando sus últimas palabras antes de caer.

  -Gandalf: ¡¡Ayudadme insensatos!!

  -Frodo: ¡¡¡Nooooo!!! ¡¡¡Tenía mis hierbas del Viejo Tobby!!! ¡¡¡Nooooooo!!!

  En ese momento aparece un tío con mono azul, un megáfono y unos pollos colgados de algún lado diciendo:

  -Tío: ¡¡Pollooooo!! ¡¡Pollooooo, pava y pollo!! ¡¡Pollo y pava y pava y pollo!! ¡¡Polloooooooo!!

  -Frodo: ¿Eeh?


  En ese momento Frodo se despierta y se cae de la cama. Pero sigue oyendo la misma voz, se da la vuelta y ve a Sam comprándole todos los pollos al mismo tío del sueño. Entonces el tío saca otro puñao de pollos de algún lado y se va diciendo:

  -Tío: ¡¡Pollooooo!! ¡¡Pollo y pava y pava y pollo!! ¡¡Fagigorriwí!! ¡¡El fagerooo!!

  -Frodo: Una pregunta Sam... ¿Con qué le has pagado?

  -Sam: Le he dado el bonsai que la dama Cagarriel me regaló.

  -Frodo: ¡¡¿Qué?!! Bueno, al menos hoy y unos días más comeremos pollo (aunque tengan la fiebre del pollo) y no más de estas asquerosas galletas Fontaneda...

  -Sam: Eeeh... No esté tan seguro de eso... Verá, es que los pollos son de plástico. Yo ya lo sabía, pero es que no se callaba el tío cansino...

 

  Los hobbits aparecen en una especie de precipicio, descendiendo con una soga élfica que metieron en las barcas y que Sam se había guardado ¡en la saca!

  En esto que van bajando y al torpe del Sam se le cae una caja que Frodo pilla al vuelo (de pequeño era jugador de béisbol), pero por ello va y se cae, aunque tiene la potra de que el suelo estaba ahí para frenar la caída.

  -Frodo: ¿Qué tienes aquí? ¿Los accesorios de tu barbie súper star?

  -Sam: No señor Frodo, son las cenizas de mi abuelo.

  -Frodo: ¡¡¡Ostras, es verdad!!! -dijo abriendo la caja y viendo las cenizas con cara de asco -¡¡¿Se puede saber para qué te traes esta porquería?!!

  -Sam: Es que siempre llevo a mi abuelo conmigo, es algo que nos mantiene unidos, si usted me entiende.

  -Frodo: Mm... -tras quedarse pensando un momento -Prometeme que si la palmo no me llevarás como a tu abuelo.

  -Sam: No prometo nada.

 

  Los hobbits no hacían más que pasarse la vida caminando por entre un montón de rocas y no conseguían salir de ahí. Tampoco tenían mucha comida y ya estaban hartos de comer las galletas del camino, si por lo menos las pudieran mojar en algo...

 

  A esto en una noche que están durmiendo tranquilamente, aparece una cosa con cuatro patas que va descendiendo de una pared siseando, hablando mal acerca de las madres de los hobbits. Entonces los pequeñines le agarran y empiezan a pegarle diciendo cosas como "¡¡Suelta la pasta!!" o "¡¡¿Dónde guardas las tarjetas?!!". Pero la bestia sabía defenderse y agarró a Susam, digoo... a Sam y empezó a gruñir raro. Entonces Frodo sacó un rifle de algún sitio y apuntó al ser en cuestión.

  -Frodo: ¡¡Suéltale imbécil!! ¡¡Es la cocinera!!

  Entonces el individuo se puso a llorar.

 

  Total, que se fueron al Alcampo que había por allí cerca y compraron en la sección de mascotas un collar y una correa y se la pusieron a la criatura, que no era sino Gollum, un hobbit hippie. Sam le llevaba como si fuese un saco de patatas, arrastrándole, y él cantando y diciendo que quería ir a Operación Triunfo o no se qué.

  -Gollum: ¡¡¡OSSS DENUNCIARÉ!!! ¡¡¡LLAMARÉ A LA SSSOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALESSS Y OSSS ADVIERTO QUE TENGO ENCHUFE!!!

  -Sam: ¡¡¡Cállate o te rajo!!!

  -Frodo: Joar Sam, que violenta estás hoy...

  -Gollum: ¡¡Nosss quema, nosss da frío!! ¡¡¡Correa de perro de inmundosss comerciantesss!!!

  -Frodo: A ver, o te quema o te da frío, las dos cosas no pueden ser...

  -Sam: ¡¡¡Peguémosle un tiro y dejemos aquí su cadáver!!!

  -Gollum: ¡¡¡NO!!! ¡¡¡Ellosss nosss sssaquearán!!! ¡¡¡Nosss desssvalijarán!!!

  -Frodo: Jo, que mono cuando se arrastra como si fuese un vagabundo... ¡¡¿Nos lo quedamos?!!

  -Sam: ¡¡¡¿QUÉ?!!!

  -Frodo: ¡Eh tú, Gollum! ¡¿Por qué no nos llevas hasta la Puerta Negruzca de Porkor?!

  -Gollum: Sssí, sssí. Prometemosss llevarosss sssi nosss pagáisss por horasss.

  -Sam: ¡¡¡Pero señor Frodo!!! ¡¡¡Este hippie tiene esquizofrenia paranoica con crisis narcisistas involuntarias!!! ¡¡¡Nos matará mientras dormimos!!!

  -Frodo: ¿Que tiene qué? -quedándose un buen rato pensando -...¡Me da igual! ¡Nos lo quedamos y punto!

 

  Y de esta manera los hobbits adoptaron a Gollum, aunque eso sí, tendrían que pagarle por horas como acordaron, y puesto a que Frodo es el que le paga, Gollum no podía hacerle daño porque sino no cobra, y por eso le empezó a llamar "amo".

 

 

  Por otro lado, estaban los otros hobbits en las garras de los Gurús-Hai, que dejaron los jumbos y los tanques porque eran tontos y no caian en que si no caminan no se cansan... (¬_¬U).

  Bueno, pues el caso es que les llevaban en un carro todo lujoso del que tiraban un par de Gurús. Los hobbits estaban mejor que en su casa, y encima les daban de beber un licor que se les subía a la cabeza y que no veas... Los tíos ahí tan cómodos y tranquilos mientras los Gurús-Hai estaban sudando sangre como quien dice... Vamos, que por ellos se podían quedar ahí para siempre que vivían como reyes, pero en esto que está el Pippin haciendo el imbécil y se le engancha el broche de FlorLórien en el carro y se cae al suelo. Pippin se caga en las muelas de todo porque tenía pensado venderlo, pero no le sirvió de nada puesto a que se quedó sin broche.

  Los Gurús hicieron un alto al ver que venían la panda del moco (usease, los orcos de Porkor; Grishnakh y sus amigos), y uno de ellos se puso a olfatear.

  -Mauhúr: ¿Qué es, qué hueles?

  -Uglúk: Carne humana... ¡Y hamburguesas! ¡Por aquí debe de haber un Burriking cerca!

  -Mauhúr: ¡¡Un Burriking!! ¡¡Paso ligero!!

  -Pippin: -pensando- ¡Mierda, Aragón!

  -Merry: -también pensando- ¡¡Se nos acabó el chollo!!

 

 

  Luego los que faltaban, Aragón, Legolas y Gimli, que iban corriendo puesto a que el tanque en el que iban pinchó una rueda y tuvieron que ir a patita desde entonces.

  Aragón estaba en plan lucirse haciendo ver que si pegaba la cara en en suelo podía oir lo que estaban diciendo los Gurús, pero quedó mal, aunque, eso sí, oyó unas pisadas.

  -Aragón: Aprietan el paso, habrán captado nuestro olor. ¡Aprisa!

  -Legolas: No me extraña, hace tres días que no nos lavamos...

  -Gimli: Arrf... arrf... Trrres días perrrsiguiéndolos... sin comida... sin descanso... ¡Sobrrretodo sin comida! ...Y ni rrrastrro de la prresa salvo vagas huellas en rrroca viva.

 

  Los tres iban con el turbo, pero en esto que el que más corre es el Aragón, que iba dando grandes troncos, el Legolas para disimular que era más lento que éste, de vez en cuando miraba atrás y llamaba a Gimli para que pareciese que iba despacio aposta para esperarle. Y Gimli, el pobrrrre estaba que no le daba más de sí el fuelle y de vez en cuando se cogía el patín para pillar velocidad y alcanzar a los otros.

  Según iban corriendo, tuvieron la chorra de que Aragón encontrase el broche de FlorLórien de Pippin, y así supieron que de ahí se habían desviado al Burriking. Cuando se hubieron inflado a hamburguesas (menos Legolas, que decía que engordan), siguieron el camino de baldosas amarillas... er, siguieron el rastro de los Gurús y llegaron a un lugar en el que ponía "WELCOME TO ROHAN", y Aragón dijo que estaban en Rohan, aunque los otros también sabían leer.

  -Argón: Algo raro pasa por aquí... ¡¡Ueeeh!! ¡¡Legolas!! ¡¡¿Qué ven tus ojos de elfo?!!

  -Legolas: -cogiendo los prismáticos- ¡¡El rastro vira rumbo noreste!! ¡¡Llevan a los hobbits a Piscengard!!

  -Aragón: Aah... Pos que guay, ¿no? -quedándose pensando un bueeeeen rato- ¡¡Anda chacho!! ¡¡El Saruman!!

 

 

  En Piscengard, Saruman había pagado a unos asesinos a sueldo para que se cargasen a los pobres de Rohan y así poner a las ONG de los nervios.

 

  En una aldea pobre de Rohan, una madre ponía a salvo a sus hijos.

  -Mujer: ¡Éothain, Éothain! Lleva a tu hermana, iréis más rápido los dos solos.

  -Freda: -mientras la madre la sube al caballo- Quiero mi osito de peluche.

  -Mujer: ¡Escúchame! Debes llegar a Pedoras y dar la alarma, ¿capicci?

  -Éothain: Capicco.

  -Freda: Sigo queriendo mi osito de peluche.

  -Mujer: ¡Niña, no te repitas, ya hablamos de eso y ya te he dicho que el osito tuvo un accidente laboral!

  -Freda: ¡¡Mentira, lo has vendido por dos míseros euros!! ¡¡¿Tan pobres somos?!!

  -Mujer: -diciéndole a su hermano que arrancara, para dejar de oir a esa niña tan insoportable- ¡¡Como las balas, hijos!!

 

 

  Un puñao de rohirrim, capitaneados por Méomer de la Parca, encontraron de entre unos cuantos bastantes de cadáveres el cuerpo de Théodred, el hijo de su padre. Así que lo llevaron a Pedoras.

 

  En Pedoras, una menda entra en una habitación así, en plan guay. Tras ver la peaso de herida de muerte de su primo, se dirige a su tío Théoden que ya chochea.

  -Éowyn: Tito Théoden tito Théoden... El primo hace ruidos raros y hecha espuma por la boca... ¿Tito?

  -Méomer: ¡Unos orcos del desgraciao del Saruman se lo han cargao! ¡Tenemos que ir a por él a Piscengard, decapitarle y empalar su cabeza en una estaca!

  -Éowyn: Estás emperrao en empalar cabezas. No si, cuando te dá por algo... Además, el primo no está muerto, pero hace cosas raras.

  -Méomer: ¡Lo que hace raro es que le están dando espasmos porque se está muriendo! ¡¿Comprendes?! ¡¡Ha sido por el perro de Saruman!!

  -Éowyn: ¿Ah, que Saruman tiene un perro?

  -Méomer: ...NO. ¡¡¡Saruman es el perro!!! -de pronto aparece Grimoso, Lengua de Lagartija.

  -Grimoso: Eso es mentira, pozy. Amparo ha sido nuestro amigo y aliado.

  -Méomer: ¡¡Tú te cayas, so mamón!!

  -Grimoso: ¡Imbécil, ya has tirao la fruta, pozy!

 

  No se sabe cómo, pero ahora aparecen ambos en otro lugar aparentemente a solas, y Méomer le dio una paliza a Grimoso con un bate de béisbol.

  -Grimoso: Ay ay ay...

  -Méomer: ¡Para que aprendas, desgraciao! ¡Tú a mí no me llamas imbécil, so mamón!

  -Grimoso: ¿Me estás llamando árbol americano? ¡Pono!

  -Méomer: ¿Eh? -pensando un momento- ¡¡No me intentes liar!! -y empezó a pegarle otra vez, dándole patadas en el estómago mientras el otro se encogía en el suelo.

  Entonces, aparecieron unos guardaespaldas con pinganillos en la oreja, algo así como si fueran agentes de matrix, y le dieron de leches a Méomer.

  -Grimoso: ¡Tu ves mucho Méomer, hijo de tu padre! ¡Demasiado! Ahora te destierro de Rohan, pozy.

  -Méomer: ¡¡¡Tú no tienes autoridad, so capullo!!! ¡¡¡Eres un piltrafilla, que solo haces lo que te ordena el mamonazo del Saruman!!!

  -Grimoso: ¡Pono Manuela! ¡Esta orden viene del rey, pozy! -y saca una hoja con algo que parece una firma que ha sido hecha por un anciano con párkinson.

  -Méomer: ¡Un segundo, un segundo! -y acercándose a la hoja, y tras examinarla con lupa y microscopio, se vuelve para que le cojan los guardaespaldas de nuevo y con su violencia natural pega un grito- ¡¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

 

 

  Otra vez toca escenita de Aragón, Legolas y Gimli corriendo cuales cervatillos, y Gimli iba en el patín, aunque se caía mucho, pero se volvía a levantar.

  -Gimli: ¡Patinarrr! ¡Esa es la clave! ¡Patinarrr! ¡Uf!

  -Legolas: ¡Corren como si fueran a las rebajas!

 



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

  
 

subir

Películas y Fan Film
Tolkien y su obra
Fenómenos: trabajos de los fans
 Noticias
 Multimedia
 Fenopaedia
 Reportajes
 Taller de Fans
 Relatos
 Música
 Humor
Rol, Juegos, Videojuegos, Cartas, etc.
Otras obras de Fantasía y Ciencia-Ficción

Ayuda a mantener esta web




Nombre: 
Clave: 


Entrar en el Mapa de la Tierra Media con Google Maps

Mapa de la Tierra Media con Google Maps
Colaboramos con: Doce Moradas, Ted Nasmith, John Howe.
Miembro de TheOneRing.net Community - RSS Feed Add to Google
Qui�nes somos/Notas legalesCont�ctanosEnl�zanos
Elfenomeno.com
Noticias Tolkien - El Señor de los AnillosReportajes, ensayos y relatos sobre la obra de TolkienFenopaedia: La Enciclopedia Tolkien Online de Elfenomeno.comFotogramas, ilustraciones, maquetas y todos los trabajos relacionados con Tolkien, El Silmarillion, El Señor de los Anillos, etc.Tienda Amazon - Elfenomeno.com name=Foro Tolkien - El Señor de los Anillos