La parodia kilométrica de La Comunidad del Anillo

Elrond celebró un Concilio y ordenó que asistieran todos los llegados a Rivendel. Los sentó a todos y empezó.

Elrond:Señores y ...señores.Estamos aquí reunidos para...
Gandalf:Elrond,que se te va la olla a Camboya.
Elrond: Perdón,imaginaba a Arwen casada con Glorfindel.
Trancos: Mr.Elrond,por favor,dejemos el tema...
Glorfindel: Por mí siga,jefe.
Elrond: Os he reunido para hablar...
Boromir: No,si te paree para bailar la rumbera.
Gandalf:¡En bocus cerradus no entran moscus!

A todos les apareció un trozo de cinta aislante en la boca.

Elrond:Gracias Gandalf.Señores, tenemos que debatir sobre el Anillo Único...Pero antes las presentaciones,Gandalf...

De nuevo todos pudieron hablar.

Elrond:Frodo,hijo de Drogo...
Frodo:elrond,agradecería que no se hablara de mi padre.Tiene mala fama por su nombre...
Elrond:De acuerdo.Estos son Gimli y Glóin.Valientes enanos,sí.
Glóin: Bueno, eso es todo lo que tiene que decir de nosotros? Qué hay de mi heroica cruzada en compañía de Gandalf y de Bilbo además de Bombur, Kili, Fili, Dori, Ori, Balin...
Elrond: Glóin querido, TODOS hemos leído "El Hobbit"
Bilbo: Que podéis conseguir a un precio de...
Elrond: Bilbo, cállate. En fin, Glóin y Gimli son dos enanos.
Legolas:Y,como su nombre indica,más bajos que...
Gimli:¡Oye!No juzgues a un enano por su aspecto,sino por sus actos.Aunque,yo me veo bastante sexy.
Legolas : Porque tienes el gusto en el culo.
Gimli : Pues en el mismo sitio en el que tú tienes la cara,rubita.
Elrond:¡Silencio!Disculpa a Legolas.No se lleva bien con los enanos. En fin, los enanos son grandes mineros...
Glóin: Esto parece un documental sobre nuestra raza, qué humillante! Por qué no hablamos de las maravillas de Moria?
Bilbo: Moria, un lugar precioso que podéis visitar a un precio de...
Elrond: Bilbo, cállate. Este de aquí es Glorfindel, uno de los Primeros Nacidos...
Frodo: Ah, sí! El de las lucecitas!
Elrond: Y creo que ya conoces a Trancos. Empecemos.
Boromir(levantando la mano):¡Eh!¡Eh!¡Yo!¡Profe!Perdón,la costumbre.¡Sr Elrond!Se ha olvidado de mí.
Elrond:Ah,perdona hijo.Este es Boromir,un hombre de Gondor.Ha venido hasta aquí solo buscando respuestas.
Boromir:Hala...Díselo al mundo entero.
Elrond:Basta de plática inútil.Entre nosotros está el portador del Anillo.
Todos miraron a su alrededor buscando al portador.
Elrond:Frodo,pónte de pie.
Boromir:Eh...¿Este es el Portador?No fastidies.
Bilbo:Frodo es bajito,pero es muy fuerte porque toma vitaminas "El hobbit machote", que tú también puedes conseguir a un precio...
Boromir:Venga ya,si este es fuerte yo soy la Bella Durmiente.
Elrond:¡Siéntate,Boromir! ¡Cállate, Bilbo! Frodo,enséñanos el Daño de Isildur y todos entenderemos todo.
Gimli : Ooooohhhh...
Legolas:El Único.
Trancos:Confiaba en que no llegaría este momento.
Boromir: Bah, una alianza barata... y muy bonita, hum...
Bilbo: Si quieres saber cómo la consiguió y a qué precio...
Elrond: Bilbo, pasas demasiado tiempo con los enanos y eso te afecta.
Boromir:Ese anillito es falso.Yo una vez soñé que estaba en un sitio lleno de humo,creo que algo se había quemado,y una voz similar a la del pato Donald decía:
Busca la espada rota que está en algún sitio.Tú busca que la encontrarás.Un día verás a tu lado un hobbit con cara de niño bueno.¡Cuidado con él!Tiene el objeto de tus deseos.
Boromir(continuación) : Pero el objeto de mis deseos era,era...Yo qué sé que era!Lo que no era es un Anillo,desde luego,y menos una alianza barata,lo que me faltaba a mí,casarme,venga ya.Y si se planta diciendo que es el Daño de Isildur,ahí ya si que no me lo creo.
Trancos:Bonito resumen,tienes una memoria fotográfica,amigo.
Boromir:¿Y tú quién eres,que pareces haber salido de una alcantarilla?
Legolas:¡No insultes a Aragorn hijo de Arathorn!Es el heredero de Isildur.
Boromir:¿Eh?¿Este es el heredero de Isildur?Pónte desodorante y quizá me lo crea.A ver,esto es de locos;se presenta un hobbit con el Anillo Único y un sucio montaraz dice ser mi rey.Que alguien me diga que estoy soñando.
Aragorn le rompió la silla en la cabeza.
Boromir:Gracias.¡Ché!¿Que tu eres rey de Gondor?Te voy a decir una cosa: Gondor no tiene rey y no lo necesita y como creas que eres más que yo vas listo!
Boromir se sentó y le dirigió una mirada asesina.
Aragorn:Que te diviertas.
Gimli:Comprobemos si es de verdad.
Gimli no pudo romperlo con el hacha,y la hoja del hacha se partió.
Gimli:Resultados demostrados ante notario:es verdadero.
Elrond:El Anillo fue forjado en las llamas del Monte de Destino.Sólo allí puede destruirse.
Boromir:¿Qué?¿Tirarlo por ahí?¡Qué desperdidcio!Mi pueblo está sufriendo y los ejércitos de Mordor pasarán sobre nosotros como si fuésemos hormigas.Necesitamos algo más que la espada láser que tanto están pidiendo.¿Por qué no usar el Anillo?
Elrond:¡No!Si lo haces te convertirás en...
Boromir:¿Rey?
Elrond:En Señor oscuro 2.
Boromir:¡Uy!¡Uy!¡Casi!
Elrond:Alguien debe llevarlo hasta Mordor.
Boromir: Pero sigo sin entender por qué! Pensadlo! Las espadas se rompen pero el Anillo no, y dicen que tiene mucho poder! Vamos a llevarlo a Gondor!
Elrond: Boromir, sólo Sauron puede usarlo. Después de todo lo forjó él.
Boromir: Mentira! Déjame hacerte una demostración de cómo levantarse, coger el Anillo, echarlo al bolsillo y salir cagando leches...
Gandalf se levanta y empieza a bailar como el David Civera mientras dice... algo.
Gandalf: Ah mam brú ze fu-e al ague rra ké  dol or ké dol or ké pen a!!!!
Boromir: Pero qué dices! Ay, que está poseído!
Elrond: Gandalf!
Gandalf: Sé que me vas a decir que pida perdón, pero de eso nada, monada! La lengua oscura de Mordor puede ser oída en cualquier rincón del oeste.
Boromir: A lo que íbamos... Por qué no se puede usar el Anillo?
Elrond: JODER QUÉ CORTITO ES! A ver niño, te hago un croquis??
Boromir: Pues igual con eso lo pillo...
Elrond saca una pizarra y empieza a dibujar muñecos.
Elrond: este muñeco endeble eres tú y esto redondo es el Anillo, vale? Este círculo en el que estás es Rivendel, hasta ahí vale? Bien, ahora, este cuadrado de aquí es Mordor y esté muñegote grande y feo es Sauron. Si tú usas el Anillo el Anillo te acaba usando a ti y te mata, no? Pero si Sauron usa el Anillo se hace más grande y más fuerte y puede a todos. Entonces, qué hay que hacer con el Anillo? Si te va a hacer daño lo lógico es deshacerse de él, no? Pues bien, como es imposible de reciclar lo tenemos que echar al Monte del Destino, que es el sitio donde Sauron lo fabricó, lo entiendes ahora?
Boromir: Ahora hay un monton de cosas que no pillo:
-Rivendel es redondo de verdad?
-Y Mordor es cuadrado?
-Por qué Sauron es Señor Oscuro y yo no?
-Si yo soy grande y fuerte, por qué el Anillo no me hace más grande y fuerte como ocurre con Sauron?
-Me dejas pintar a mí un barquito??
Elrond: Ah, lo he intentando pero el pobre es tontito.
Gandalf: Conclusión: fuera el Anillo.
Legolas : Pues hale.
Gimli:Y tú te ofreces voluntario,¿no?¡Ningún elfo tocará el Anillo en mi presencia!
Boromir:¿Y si Sauron recupera el Anillo?¿Qué pasará entonces?
Gandalf:Silencio.

Mientras todos discutían,Pippin salió de detrás de un seto.

Pippin:Silencio en el Concilio,que el burro va a hablar,el primero que hable burro será.
Boromir:¡Lárgate!
Pippin:¡Burro!
Merry:Escóndete,tonto.
Frodo no aguantó más,
Frodo:Yo lo llevaré.
Gandalf(pensando):Uy como me tiene el niño,uy como me tiene...
Frodo : Pero no tengo ni idea de cómo voy a hacerlo.

Una sombra se cernió sobre ellos.Era una figura que caía a gran velocidad y que terminó estampándose contra el suelo.

Sam:¿Qué te parece,Frodo?Con este salto los orcos que se acerquen a ti morirán aplastados.
Elrond:No sabía que los hobbits volaban.
Sam:Ah,es cosa del Anillo.también teletransporta,¿sabéis?Sin querer aparecí arriba.
Frodo:Y supongo que también me lo quitaste sin querer.
Sam:Bueno,sin querer queriendo.
Pippin:Somos arbustos del bosque.Venimos a ayudarte,Frodo.
Merry:Sí,iremos contigo.
Aragorn:Bueno,si no hago esto no seré el típico héroe.Cuenta conmigo para lo que quieras.Te ayudaré en todo lo que pueda.Además,tengo otros popósitos como Gondor en mente...
Elrond:¡Aleluya,la mierda es tuya!Se va el montaraz.Y...Para completar el equipo,que cada uno vaya por los pueblos libres.Gimli por los enanos,Legolas por los elfos y Boromir por los hombres.¿Sí o sí?
Gimli : Pero Elrond, qué ofensa para mí ir con uno de tu especie. Papi, dile algo!
Glóin: Gimli, tienes que ir, que así no eres racista
Legolas:Elrond... Con el enano noo, jopetines, que es muy vastooooo! Yo venía trayendo un mensaje de mi papi Thranduil y ahora me acoplas con los personajes estos, no vale!
Gandalf: Elrond, Boromir también? Si es tonto perdío!
Boromir: Oye viejo! En Gondor soy el tío más ingenioso que hay!
Gandalf: Cómo será el más tonto y bruto...
Boromir: Ambos galardones me corresponden.
Legolas y Gimli: Pero Elrond, nosotros no...
elrond:QUE SÍ,QUE VÁIS.
Gandalf:Yo iré también.Alguien tiene que ayudar a Frodo con este equipo a la fuerza. (Yo sabía que me tocaba ir al final)
Elrond:Sois nueve...
Un poney corrió hacia allí.
Sam:¡Bill!Él también cuenta.
Elrond:Ya veo.10.Sí,el poney os será de gran ayuda.Seréis La compañía del Anillo.
Erestor: Elrond, nos has cortado el rollo, tío
Cirdan: Eso, no hemos podido contar nuestras batallitas
Legolas: Se supone que yo venía para informar deee...
Elrond: Qué importa! Nos ibamos a morir aquí todos escuchando tonterías. Que se vayan ya!!

La Comunidad partió de Rivendel.Todos seguían a Gandalf.

Frodo:Una pregunta,Sam.¿Cómo es que Bill te sigue?Vuestra relación no era buena.
Sam:Bueno,digamos que al Sr.Elrond le dejó algunos regalos.
Elrond desde Rivendel: Mm, unos chocolates... eh! Esto no es chocolate!
Aragorn:Hace una preciosa mañana.
Boromir(sacando su cuerno):Soplo?
Gandalf:No!!Como hagas sonar esa trompetita de la Guerra Civil,te mato!!!!
Un sonido retumba en las montañas.Todos miran a Boromir.
Boromir: Os juro que yo no he sido.
Legolas: Es la voz de Elrond.
Todas las miradas van a Bill.
Gandalf:Sigamos. Mirad! Este sitio se llama Acebeda! Mordor queda a no sé cuantas millas a paso de lobo y a no sé otras cuantas mil a vuelo de pájaro.

Y les empieza a contar la historia del lugar.

Boromir: Vamos, las clases de la sita Ioreth eran más divertidas.
Sam: Venga, que estoy haciendo la comidaaaaa
Aragorn: Y qué es? Cocido?
Pippin: Pollo?
Sam: Casi: huevos cocidos. Pero los menús irán variando: huevos fritos, pasados por agua, crudos...

Al final llegan a Caradrhas.Pippin y Merry atacan a Boromir con bolas de nieve.

Boromir:Queréis guerra,eh???

Boromir hace una bola gigantesca y se la tira,pero se agachan y le da al pobre Frodo,que se abolea y pierde el anillo.

Boromir:Y pensar que tenemos que arriesgar nuestras vidas por este anillito...Y encima lo tenemos que destruir!!!Con lo bonito que es...
Aragorn:Devuélvele el Anillo!
Boromir:Véte por ahí.
Todos los miembros de la compañía sacan pistolas.Aragorn habla por el megáfono.
Aragorn:Devuélvele el Anillo a su Portador o disparamos.Te tenemos rodeado.

Boromir se lo da y siguen el camino.Empieza a soplar el viento y caen pedruscos.La Comunidad va con la nieve al cuello,menos Legolas,que no se hunde con sus superzapatillas con cámara de aire Nike.Gimli lo engancha de la pierna y lo hunde entero,y la Comunidad lo arrolla.Legolas consigue salir.

Legolas:El viento arrastra una voz cruel!!!
Gandalf:Es saruman!!!!!

Saruman lo oye desde Orthanc,mientras le da clases a su "hijorco" Lurtz.

Saruman:Hijo mío,comprendes ahora por qué soy el padre ideal???
Lurtz :Porque eres malo!!!!
Legolas:No!No es Saruman!Es Galadriel!!!!
Galadriel:SE ME HA ROTO UNA UÑA!!!!!!
Aragorn:La montaña se cae piedra a piedra!Demos la vuelta!
Gandalf:No!
Boromir,para empeorar la situación,saca su cuerno.
Gandalf:No,Boromir!Si lo soplas...

Boromir sopla y se les cae la montaña encima.Salen como pueden.Todos lo miran con cara de mala leche.

Boromir:Vale...Anda Gandalf,pégame una colleja.
Gandalf:Que me voy a molestar!

Saca su móvil y llama a Saruman.

Gandalf:Saruman,Lurtz se va a estrenar...
Aragorn:Gandalf,hemos destrozado Caradhras.Eru nos colgará como jamones.
Pippin:Y chorizos!
Sam:Tengo hambre!
Merry:Vamos a comernos a Bill!
Sam:No,mi protegido no!
Gimli :Por qué no vamos a las Minas?Mi primo Balin nos montará un banquete.
Frodo ante esta idea habla.
Frodo:Vamos a las Minas!!!
Gandalf:A la mierda mis planes por la nieve.Anda,vamos p´abajo.

Y la Compañía marcha a las Minas de Moria.

Lobos: Eh! No hemos salido! Nos quejaremosss