La parodia kilométrica de La Comunidad del Anillo

18 de Mayo de 2004, a las 00:00 - Andira Gandalfa
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La Compañía del Anillo llega a las Minas de Moria.Todos andan con desgana,haciendo ruido,hasta Legolas,y eso que lleva silenciador.Gandalf va de puntillas procurando no hacer ruido.

Gandalf:No hagáis ruido.Debemos pasar inadvertidos.

Llegan a las puertas.

Gimli:Las puertas de Moria...
Gandalf:Reflejan la luz de las estrellas y la luna.Si hubiera estrellas y luna...
Gimli:A mí no me mires;fue Balin el que creyó que la luna y las estrellas estaban hechas de Mithril;por eso las quitó de ahí arriba.
Gandaf:lo haremos con la linternita.Veamos:habla fruta y entra.
Pippin:Y eso que significa?
Gandalf:Los enanos se llaman fruta entre ellos.Significa amigo.Si eres amigo(fruta),di una contraseña y entra.
Gandalf se lía a decir contraseñas y nada,no puede.
Gandalf: Ya he probado con las frutas tropicales y todo! Maracuyá, que estás pocha ya; Papaya, que está muy mala...
Boromir: Y éste ha pasado por aquí? Anda, anda que no andas ná.

La Compañía se aburre.Casi todos se ponen a fumar extresados.Pippin y Merry se entretienen lanzando piedras al lago. Boromir se une a ellos.

Sam: Mírelos, Sr. Frodo. Parecen críos.
Boromir: Críos??? Habló el señor maduro que hace cocina superior y siempre comemos huevos fritos, que nos van a salir plumas!
Gandalf:Gimli.Es la casa de tu primo.Cómo no sabes la contraseña?
Gimli:Es que cuando yo venía las puertas estaban abiertas...
Pippin tira un pedrusco gigantesco.Se oye un au!desde el agua.
Aragorn:Quietos!No molestéis al pulpo gigante que...digo,no molestéis.
Boromir :Pulpo gigante?Hay un pulpo gigante?
Aragorn:No,es que...no sé por qué lo he dicho.
Gandalf se harta de pensar y se sienta.Entonces Frodo se levanta.
Frodo:Es un acertijo!Di amigo y entra!
Gandalf :(maldito niñato,ya me ha hecho quedar mal)
Frodo:Como se dice amigo en élfico?
Gandalf:Melón
Frodo:Sandía!!!!
Pippin :Pera!
Merry :Plátano!
Sam:Ciruela!
Aragorn:Manzana!!!!
Boromir:Vaca!!!!
Todos:Vaca???Eso no es una fruta!
Boromir:Ah,no??
Gandalf:Ya nos ha fastidiado la contraseña!Otra:Melón!
Frodo:Sandía!
Pippin :Pera!
Merry :Plátano!
Sam:Ciruela!
Aragorn:Manzana!
Boromir:Va...digo melocotón!
Gimli:Kiwi!
Legolas :Pulpo!!!!!!
Gandalf:Las puertas se han abierto.
Frodo :Pero el pulpo es una fruta???
Gandalf :Parece ser que sí.Igual da.
Legolas:No,no,digo que pulpo!
Gandalf:Calla y entremos.
Aragorn:No pensarás entrar con Bill.No,Sam?
Sam:No puedo abandonarle!!!
Gimli:Al fin en las Minas,jejeje,lo pasaremos en grande.Esto es una Mina!!!!
Boromir:Esto no es una mina.
Gimli:Y qué es?Es una mina como me llamo Gimli!
Boromir:No es una mina.
Gimli:Y si no es una mina qué es,una tumba?

De pronto a Boromir le aparece un micrófono en la mano,música cursi de fondo y habla:

Boromir:Enhorabuena!Ha ganado usted  la pregunta del millón.Efectivamente es una tumba,y si no,mire los muertos.

Gimli :(con voz femenina):Ah!!!!Socorro!Cadáveres!
Legolas :Pulpo!!!
Gandalf:Calla!!!!
Boromir:Dejad de gritar,que a este paso nos echan.Mejor nos vamos...
Aragorn:Tú no eres el jefe!!!!
Boromir :Pero nos tenemos que ir!!!!
El pulpo saca a Frodo.
Sam:Frodo!!!!!
Boromir:Ves??Si no nos vamos nos echan!!!Ey!Espera:es un pulpo.Cómo es que ya lo sabías,Aragorn???
Aragorn:Em...Intuición de montaraz!!!!
Boromir:Yo de este tío no me fío!!!
Frodo:Eh!!!!Yo soy el prota!!!!

La gente se lía a cortar tentáculos.Aragorn corta el que sujeta a Frodo,y el hobbit cae en los brazos de Boromir.

Boromir: Legolas!!!!Dispara al tentáculo de encima de mi cabeza!!!!(total,los héroes no mueren)

Boromir sale corriendo con Frodo y Legolas dispara.Le da en el culo.

Boromir:Dije al tenta-culo,no a MI culo!!!

Cuando al pulpo no le quedan brazos se tira con la boca abierta a por ellos. Todos entran de nuevo en la mina y se cae el techo.Gandalf enciende su lamparita.

Gandalf:No nos queda otra opción:iremos por aquí.Debemos pasar inadvertidos.
Gimli:Inadvertidos!!!Nos hemos cargado las puertas!!!!
Gandalf vuelve a donde antes estaban las puertas y se pone a hacerles el corte de manga a los restos.
Gandalf:toma!Toma!A la mierda la contraseña! En fin, continuemos... Ahora sí que os pido que NO hagáis ruido.
Merry: Pero si no hay nadie!
Gandalf: y qué me dices de los orcos asesinos que nos vamos a encontrar?
Todos: Eh???
Gandalf: Una premonición, oooh, he visto que vamos a ver orcos... Vámonos de una vez! Mordor queda a tropecientas millas a paso de lobo y a menostropecientas a vuelo de pájaro para ser exactos.
Boromir: Y a paso de hombre?
Gandalf: Esa unidad no es del sistema internacional. Oh! Mirad ahí abajo, Mithril! Sabéis, Balin le regaló a Bilbo una cota de mithril.
Gimli: A qué precio?
Gandalf: Dije REGALÓ. Valía más que la Comarca entera.
Frodo: Ostras! Pst! Merry, quieres saber algo? Llevo la cota de Bilbo, así que llevo encima algo que vale más que la Comarca!
Merry: Hala! Qué flipe, Felipe! Pst! Sam! Frodo lleva algo que más nos vale que valga más que la Comarca entera, porque igual no volvemos a la Comarca.
Sam: Pippin! Frodo lleva encima...
Gandalf: Y sabéis, yo estuve aquí una vez...
Boromir: Madre mía como me tiene ya el oído.
Aragorn: Pues anda que a mí...
Pippin: EH, CHAVALES! FRODO LLEVA LA COMARCA ENCIMA! TIENE QUE TENER ALGÚN AGUJERO HOBBIT, TODOS A ÉL! PODREMOS DORMIR TRANQUILOS ALLÍ!
Frodo: Pippin, tengo algún agujero, pero no es hobbit. Bueno, lo es pero... pero no es de los que puedes vivir dentro!
Gandalf: Psmsnmsmssssnsm (dije MSN???) sí bueno, ahí está la cámara de mazarbul! Pasemos a ver qué hay.
Gimli: Uh! Una tumba una tumba!
Legolas: Por fin un cadáver enterrado, ugh.
Boromir: Por fin hablaste, compañero!
Gimli: BUAAAAAAAAAAAAAAAA
Gandalf: Gimli, silencio!! Haces que todo retumbe.
Gimli: ES BALIIIIIIIIIIIIN SE HA MUERTOOOOOOOO POR QUÉ, POR QUÉ ME CASTIGAS ASÍ, PAPÁ NOEL!!!!!????
Gandalf: Aquí yace Balin, hijo de Fundin, señor de Moria. Se ha muerto entonces.
Gimli: Premio Gandalf, no lo sabía. Primo, que seas muy feliz allá en el Mithrielo, donde es Navidad todo el año y Papá Noel te trae juguetes de mithril...
Gandalf: Oh, el libro donde llevaban las cuentas! Peregrin, sujeta mi sombrero y BAJO NINGÚN CONCEPTO toques nada, que tu toque es peor que el del rey Midas.
Gimli: Empezando porque no transforma las cosas en oro.
Aragorn: Sí, sus manos se asemejan a las de Godzilla.
Pippin: QUÉ????? Qué horror!!!!
Pippin empieza a correr de un lado a otro tocándolo todo para ver si es cierto.
Gandalf: Veamos, fiesta de despedida de soltero de... eso no nos interesa, a ver se murió, una flecha le dio cuando fue a ver... tampoco es eso, estamos acorralados, los orcos vienen, may day, may day, nos han acorralado (eso ya lo he dicho) qué Papá Noel nos guarde, a nosotros y a nuestro botín... Deduzco que les pasó algo bien gordo.

Pippin en una de esas toca la armadura que habia en un pozo y la armadura se cae haciendo mucho ruido.

Pippin: Soy Godzilla! Aaaaah!!!
Gandalf: TUK INSENSATO! YA VERÁS COMO VENGA ALGÚN ORCO, TE COLGARÉ DE LAS OREJAS!
Minutos de calma y silencio.
Gandalf: No ha pasado nada, ven querido, deja que te abrace para pedirte perdón.
Pippin: No, que me tiras de las orejas y no quiero.
Bill: IHIHIHIHIHI!!!!! (relincho)
Orco:Zzzzzz...Zzzzzz...Mí oír algo.Mi oler algo.Aquí haber ¡comida!
Bill :(Relincho)
Gandalf:Bravo Sam,luego decimos de Pippin,¿cómo se te ocurrió meter al poney en la mina?
Sam :perdóneme,señor Gandalf!No sabía que los poneys relinchaban!
Pippin:Ya dije yo que neceistábamos gente con cerebro.
Merry:Mira quién habla.
Pippin:¿Quién?
Orcos:¡Matar!¡Matar!Traed a Toby.Troll bueno,troll bueno,venga,todos a gritar como indios.Cuando llegar a puerta tú poder comer humanos,pero prometer dejar las tripas para mí,ok?
Troll:¿Qué ser ok?
Legolas :orcos.
Boromir:¡Cómo los detectas?
Legolas:Sólo ellos pueden oler tan mal.
Aragorn:Cerremos las puertas.
Boromir:Yo lo haré.¡Uy!Me ha faltado un poquito así para quedarme sin cara,y vosotros,sin héroe.
Legola:Las heroicidades te cstarán caro.
Boromir:¿Me estás amenazando?
Gandalf:Cierra ya,Pippin segundo.
Boromir:Ya voy.¿Qué has dicho,barbudo?
Frodo:Mirad eso!
Boromir:Tienen un troll de las cavernas,y lo traen como si fuera un perro.
Troll:Furby hambre,comer,comer.
Aragorn:Anda,torpe.¿Cómo no vas a ser Pippin segundo si necesitas ayuda para cerrar una puerta.Uf!No cierra!
Legolas:Tomad,imbéciles.Es que sin mí no darían palo al agua.
Boromir:Ya ajustaré cuentas contigo,orejudo.Ahora,ahora,¿qué?
Aragorn:Con Gandalf.
Sam:Cubrid a Bill.

Entran os orcos con el troll.Empieza la lucha.

Sam:¡Cubrid a Bill!¡Y de paso a mí!

Un orco casi le corta la cabeza a Sam,pero Aragorn le mata.

Aragorn:Ese caballo nos costará la vida.¡Eh,Boro,ven!Tenemos que hacer algo.
Boromir:Venga,Besugo-man,suelta algo.
Aragorn y Boromir charlan a la vez que luchan.
Aragorn:¡Debemos deshacernos de él!
Boromir:¡Bueno,no sería mala idea sacrificarlo!
Aragorn:¡No tengo valor para hacerlo frente al gordito!
Boromir:¡Pues que se encarguen ellos!
Aragorn: Ey, mira eso!

Sam está luchando de una manera que parece la peli de Kill Bill (claro que no tiene intención de matar a Bill, sino de protegerle)

Sam: NO LE TOCARÉIS!!!
Frodo: Cacho guardaespaldas, sigue luchando, Sam, yo huyo mientras! AGH! No vi al troll... menudo golpe.
Troll: yo aplastar mediano, yo aplastar mediano!
Aragorn: no vas a aplastarlo!
Troll: ya aplastarlo, pero como no saber hablar en pasado tú no entenderme.
Aragorn: Frodo! No!
Legolas: Todos muertos, qué ha pasado?
Frodo: Estoy bien, amigos, no os preocupéis por mí.
Frodo ve que Boromir estaba quitándole el Anillo.
Boromir: Eh... es un milagro! Frodo está vivo, qué... suerte más mala.
Gandalf: Todos al puente de Kaza-a-dumbo!

Todos corren hacia dicho puente y se ven perseguidos por 1,2,3,4... muchos orcos. Empiezan a saltar unos surcos gigantescos y llegan por fin al puente del año de maricastaña, y empiezan a cruzar hasta que Bill se para en mitad del puente. La Compañía empujaba al aterrorizado Bill.

Frodo:Vamos,Bill,ve para alante.
Gimli:Como pesa!¡No se mueve!
Aragorn:Incluso las paredes pesan menos!
Sam:¿Por qué no me dejáis a mí?
Boromir:¡Atrás mediano,tú no podrás!

Llega el Balrog, del que por cierto, Gandalf no les había hablado, muy mal, muy mal, y se ríe de ellos. Entonces agarra el látigo y los azota.

Gandalf:No hay manera.Venga,todos para alante.
Sam:¡no podemos abandonar a Bill!
Gimli:¿Cómo que no?
Sam:¡Esperad!
Frodo:Gandalf,¿qué hacemos?
Sam:Eso Gandalf.
Gandalf:¡Tú!¡Si quieres salvar a Bill hazlo tú sólo!

Todos corrieron perseguidos por el látigo del Balrog.Todos menos Sam,que se había motado en Bill.

Sam:Adelante,amigo.

Bill galopó como si de un caballo veloz se tratase.Adelantó a todos los miembros de la compañía,pero dejó a su paso unos cuántos regalos y Gandalf resbaló.

Gandalf:¡Ay!¡Mi lumbago!
Aragorn:¡Gandalf!Tenemos que ayudarle.
Boromir:Sí.Venga,viejo.Arriba!

Pero el Balrog volvió a aparecer y les dio un susto de muerte.

Aragorn y Boromir a dúo:¡Aaaahhh!¡Vámonos!
Gandalf: Eso,cobardes,dejadme aquí.Estos jóvenes,cada vez fingen mejor.Y todo por no ayudar a un pobre anciano.

El Balrog enganchó a Gandalf,pero al tirar perdió el equilibrio y rompió el puente,

Gimli:¡Oh!Mira lo que le ha hecho al puente.Tanto esfuerzo para que llege y lo rompa.
Frodo:¡Gandalf!
Gandalf:Una mano no me vendría mal.
Aragorn:Boromir,vamos a ayudarle.
Boromir:ya voy.¡Tranquilo,Gandalf!¡Pase lo que pase no te muevas!
Gandalf:No,que me voy a ir a bailar,no te digo.

Pero no llegaron y Gandalf cayó.Mientras caía dijo:

Gandalf:¡Hasta luego!
Frodo:¡Gandalf!
Aragorn:¡Ay!Me ha caído una piedra,esto se cae.¡Vámonos de aquí!
Legolas:¡Por fin has dicho algo sabio!

Ya fuera la compañía se lamentaba por Gandalf.

Aragorn:Gandalf ha caído.
Boromir:Ya te digo que ha caído!A saber como era de profundo eso.
Gimli:Eso nadie lo sabe.
Legolas:A ver,lo construyeron enanos.
Frodo:Gandalf...
Pippin:¿Qué ha pasado?
Merry :Perdonad a Pippin,estaba en su mundo,como siempre.
Sam:Miremos el lado positivo:hemos salvado a Bill!

La Compañía acababa de perder a su amigo y guía Gandalf.



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