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La parodia kilométrica de La Comunidad del Anillo
18 de Mayo de 2004, a las 00:00 - Andira Gandalfa
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La Compañía del Anillo llega a las Minas de Moria.Todos andan con desgana,haciendo ruido,hasta Legolas,y eso que lleva silenciador.Gandalf va de puntillas procurando no hacer ruido. Gandalf:No hagáis ruido.Debemos pasar inadvertidos. Llegan a las puertas. Gimli:Las puertas de Moria... Gandalf:Reflejan la luz de las estrellas y la luna.Si hubiera estrellas y luna... Gimli:A mí no me mires;fue Balin el que creyó que la luna y las estrellas estaban hechas de Mithril;por eso las quitó de ahí arriba. Gandaf:lo haremos con la linternita.Veamos:habla fruta y entra. Pippin:Y eso que significa? Gandalf:Los enanos se llaman fruta entre ellos.Significa amigo.Si eres amigo(fruta),di una contraseña y entra. Gandalf se lía a decir contraseñas y nada,no puede. Gandalf: Ya he probado con las frutas tropicales y todo! Maracuyá, que estás pocha ya; Papaya, que está muy mala... Boromir: Y éste ha pasado por aquí? Anda, anda que no andas ná. La Compañía se aburre.Casi todos se ponen a fumar extresados.Pippin y Merry se entretienen lanzando piedras al lago. Boromir se une a ellos. Sam: Mírelos, Sr. Frodo. Parecen críos. Boromir: Críos??? Habló el señor maduro que hace cocina superior y siempre comemos huevos fritos, que nos van a salir plumas! Gandalf:Gimli.Es la casa de tu primo.Cómo no sabes la contraseña? Gimli:Es que cuando yo venía las puertas estaban abiertas... Pippin tira un pedrusco gigantesco.Se oye un au!desde el agua. Aragorn:Quietos!No molestéis al pulpo gigante que...digo,no molestéis. Boromir :Pulpo gigante?Hay un pulpo gigante? Aragorn:No,es que...no sé por qué lo he dicho. Gandalf se harta de pensar y se sienta.Entonces Frodo se levanta. Frodo:Es un acertijo!Di amigo y entra! Gandalf :(maldito niñato,ya me ha hecho quedar mal) Frodo:Como se dice amigo en élfico? Gandalf:Melón Frodo:Sandía!!!! Pippin :Pera! Merry :Plátano! Sam:Ciruela! Aragorn:Manzana!!!! Boromir:Vaca!!!! Todos:Vaca???Eso no es una fruta! Boromir:Ah,no?? Gandalf:Ya nos ha fastidiado la contraseña!Otra:Melón! Frodo:Sandía! Pippin :Pera! Merry :Plátano! Sam:Ciruela! Aragorn:Manzana! Boromir:Va...digo melocotón! Gimli:Kiwi! Legolas :Pulpo!!!!!! Gandalf:Las puertas se han abierto. Frodo :Pero el pulpo es una fruta??? Gandalf :Parece ser que sí.Igual da. Legolas:No,no,digo que pulpo! Gandalf:Calla y entremos. Aragorn:No pensarás entrar con Bill.No,Sam? Sam:No puedo abandonarle!!! Gimli:Al fin en las Minas,jejeje,lo pasaremos en grande.Esto es una Mina!!!! Boromir:Esto no es una mina. Gimli:Y qué es?Es una mina como me llamo Gimli! Boromir:No es una mina. Gimli:Y si no es una mina qué es,una tumba? De pronto a Boromir le aparece un micrófono en la mano,música cursi de fondo y habla: Boromir:Enhorabuena!Ha ganado usted la pregunta del millón.Efectivamente es una tumba,y si no,mire los muertos. Gimli :(con voz femenina):Ah!!!!Socorro!Cadáveres! Legolas :Pulpo!!! Gandalf:Calla!!!! Boromir:Dejad de gritar,que a este paso nos echan.Mejor nos vamos... Aragorn:Tú no eres el jefe!!!! Boromir :Pero nos tenemos que ir!!!! El pulpo saca a Frodo. Sam:Frodo!!!!! Boromir:Ves??Si no nos vamos nos echan!!!Ey!Espera:es un pulpo.Cómo es que ya lo sabías,Aragorn??? Aragorn:Em...Intuición de montaraz!!!! Boromir:Yo de este tío no me fío!!! Frodo:Eh!!!!Yo soy el prota!!!! La gente se lía a cortar tentáculos.Aragorn corta el que sujeta a Frodo,y el hobbit cae en los brazos de Boromir. Boromir: Legolas!!!!Dispara al tentáculo de encima de mi cabeza!!!!(total,los héroes no mueren) Boromir sale corriendo con Frodo y Legolas dispara.Le da en el culo. Boromir:Dije al tenta-culo,no a MI culo!!! Cuando al pulpo no le quedan brazos se tira con la boca abierta a por ellos. Todos entran de nuevo en la mina y se cae el techo.Gandalf enciende su lamparita. Gandalf:No nos queda otra opción:iremos por aquí.Debemos pasar inadvertidos. Gimli:Inadvertidos!!!Nos hemos cargado las puertas!!!! Gandalf vuelve a donde antes estaban las puertas y se pone a hacerles el corte de manga a los restos. Gandalf:toma!Toma!A la mierda la contraseña! En fin, continuemos... Ahora sí que os pido que NO hagáis ruido. Merry: Pero si no hay nadie! Gandalf: y qué me dices de los orcos asesinos que nos vamos a encontrar? Todos: Eh??? Gandalf: Una premonición, oooh, he visto que vamos a ver orcos... Vámonos de una vez! Mordor queda a tropecientas millas a paso de lobo y a menostropecientas a vuelo de pájaro para ser exactos. Boromir: Y a paso de hombre? Gandalf: Esa unidad no es del sistema internacional. Oh! Mirad ahí abajo, Mithril! Sabéis, Balin le regaló a Bilbo una cota de mithril. Gimli: A qué precio? Gandalf: Dije REGALÓ. Valía más que la Comarca entera. Frodo: Ostras! Pst! Merry, quieres saber algo? Llevo la cota de Bilbo, así que llevo encima algo que vale más que la Comarca! Merry: Hala! Qué flipe, Felipe! Pst! Sam! Frodo lleva algo que más nos vale que valga más que la Comarca entera, porque igual no volvemos a la Comarca. Sam: Pippin! Frodo lleva encima... Gandalf: Y sabéis, yo estuve aquí una vez... Boromir: Madre mía como me tiene ya el oído. Aragorn: Pues anda que a mí... Pippin: EH, CHAVALES! FRODO LLEVA LA COMARCA ENCIMA! TIENE QUE TENER ALGÚN AGUJERO HOBBIT, TODOS A ÉL! PODREMOS DORMIR TRANQUILOS ALLÍ! Frodo: Pippin, tengo algún agujero, pero no es hobbit. Bueno, lo es pero... pero no es de los que puedes vivir dentro! Gandalf: Psmsnmsmssssnsm (dije MSN???) sí bueno, ahí está la cámara de mazarbul! Pasemos a ver qué hay. Gimli: Uh! Una tumba una tumba! Legolas: Por fin un cadáver enterrado, ugh. Boromir: Por fin hablaste, compañero! Gimli: BUAAAAAAAAAAAAAAAA Gandalf: Gimli, silencio!! Haces que todo retumbe. Gimli: ES BALIIIIIIIIIIIIN SE HA MUERTOOOOOOOO POR QUÉ, POR QUÉ ME CASTIGAS ASÍ, PAPÁ NOEL!!!!!???? Gandalf: Aquí yace Balin, hijo de Fundin, señor de Moria. Se ha muerto entonces. Gimli: Premio Gandalf, no lo sabía. Primo, que seas muy feliz allá en el Mithrielo, donde es Navidad todo el año y Papá Noel te trae juguetes de mithril... Gandalf: Oh, el libro donde llevaban las cuentas! Peregrin, sujeta mi sombrero y BAJO NINGÚN CONCEPTO toques nada, que tu toque es peor que el del rey Midas. Gimli: Empezando porque no transforma las cosas en oro. Aragorn: Sí, sus manos se asemejan a las de Godzilla. Pippin: QUÉ????? Qué horror!!!! Pippin empieza a correr de un lado a otro tocándolo todo para ver si es cierto. Gandalf: Veamos, fiesta de despedida de soltero de... eso no nos interesa, a ver se murió, una flecha le dio cuando fue a ver... tampoco es eso, estamos acorralados, los orcos vienen, may day, may day, nos han acorralado (eso ya lo he dicho) qué Papá Noel nos guarde, a nosotros y a nuestro botín... Deduzco que les pasó algo bien gordo. Pippin en una de esas toca la armadura que habia en un pozo y la armadura se cae haciendo mucho ruido. Pippin: Soy Godzilla! Aaaaah!!! Gandalf: TUK INSENSATO! YA VERÁS COMO VENGA ALGÚN ORCO, TE COLGARÉ DE LAS OREJAS! Minutos de calma y silencio. Gandalf: No ha pasado nada, ven querido, deja que te abrace para pedirte perdón. Pippin: No, que me tiras de las orejas y no quiero. Bill: IHIHIHIHIHI!!!!! (relincho) Orco:Zzzzzz...Zzzzzz...Mí oír algo.Mi oler algo.Aquí haber ¡comida! Bill :(Relincho) Gandalf:Bravo Sam,luego decimos de Pippin,¿cómo se te ocurrió meter al poney en la mina? Sam :perdóneme,señor Gandalf!No sabía que los poneys relinchaban! Pippin:Ya dije yo que neceistábamos gente con cerebro. Merry:Mira quién habla. Pippin:¿Quién? Orcos:¡Matar!¡Matar!Traed a Toby.Troll bueno,troll bueno,venga,todos a gritar como indios.Cuando llegar a puerta tú poder comer humanos,pero prometer dejar las tripas para mí,ok? Troll:¿Qué ser ok? Legolas :orcos. Boromir:¡Cómo los detectas? Legolas:Sólo ellos pueden oler tan mal. Aragorn:Cerremos las puertas. Boromir:Yo lo haré.¡Uy!Me ha faltado un poquito así para quedarme sin cara,y vosotros,sin héroe. Legola:Las heroicidades te cstarán caro. Boromir:¿Me estás amenazando? Gandalf:Cierra ya,Pippin segundo. Boromir:Ya voy.¿Qué has dicho,barbudo? Frodo:Mirad eso! Boromir:Tienen un troll de las cavernas,y lo traen como si fuera un perro. Troll:Furby hambre,comer,comer. Aragorn:Anda,torpe.¿Cómo no vas a ser Pippin segundo si necesitas ayuda para cerrar una puerta.Uf!No cierra! Legolas:Tomad,imbéciles.Es que sin mí no darían palo al agua. Boromir:Ya ajustaré cuentas contigo,orejudo.Ahora,ahora,¿qué? Aragorn:Con Gandalf. Sam:Cubrid a Bill. Entran os orcos con el troll.Empieza la lucha. Sam:¡Cubrid a Bill!¡Y de paso a mí! Un orco casi le corta la cabeza a Sam,pero Aragorn le mata. Aragorn:Ese caballo nos costará la vida.¡Eh,Boro,ven!Tenemos que hacer algo. Boromir:Venga,Besugo-man,suelta algo. Aragorn y Boromir charlan a la vez que luchan. Aragorn:¡Debemos deshacernos de él! Boromir:¡Bueno,no sería mala idea sacrificarlo! Aragorn:¡No tengo valor para hacerlo frente al gordito! Boromir:¡Pues que se encarguen ellos! Aragorn: Ey, mira eso! Sam está luchando de una manera que parece la peli de Kill Bill (claro que no tiene intención de matar a Bill, sino de protegerle) Sam: NO LE TOCARÉIS!!! Frodo: Cacho guardaespaldas, sigue luchando, Sam, yo huyo mientras! AGH! No vi al troll... menudo golpe. Troll: yo aplastar mediano, yo aplastar mediano! Aragorn: no vas a aplastarlo! Troll: ya aplastarlo, pero como no saber hablar en pasado tú no entenderme. Aragorn: Frodo! No! Legolas: Todos muertos, qué ha pasado? Frodo: Estoy bien, amigos, no os preocupéis por mí. Frodo ve que Boromir estaba quitándole el Anillo. Boromir: Eh... es un milagro! Frodo está vivo, qué... suerte más mala. Gandalf: Todos al puente de Kaza-a-dumbo! Todos corren hacia dicho puente y se ven perseguidos por 1,2,3,4... muchos orcos. Empiezan a saltar unos surcos gigantescos y llegan por fin al puente del año de maricastaña, y empiezan a cruzar hasta que Bill se para en mitad del puente. La Compañía empujaba al aterrorizado Bill. Frodo:Vamos,Bill,ve para alante. Gimli:Como pesa!¡No se mueve! Aragorn:Incluso las paredes pesan menos! Sam:¿Por qué no me dejáis a mí? Boromir:¡Atrás mediano,tú no podrás! Llega el Balrog, del que por cierto, Gandalf no les había hablado, muy mal, muy mal, y se ríe de ellos. Entonces agarra el látigo y los azota. Gandalf:No hay manera.Venga,todos para alante. Sam:¡no podemos abandonar a Bill! Gimli:¿Cómo que no? Sam:¡Esperad! Frodo:Gandalf,¿qué hacemos? Sam:Eso Gandalf. Gandalf:¡Tú!¡Si quieres salvar a Bill hazlo tú sólo! Todos corrieron perseguidos por el látigo del Balrog.Todos menos Sam,que se había motado en Bill. Sam:Adelante,amigo. Bill galopó como si de un caballo veloz se tratase.Adelantó a todos los miembros de la compañía,pero dejó a su paso unos cuántos regalos y Gandalf resbaló. Gandalf:¡Ay!¡Mi lumbago! Aragorn:¡Gandalf!Tenemos que ayudarle. Boromir:Sí.Venga,viejo.Arriba! Pero el Balrog volvió a aparecer y les dio un susto de muerte. Aragorn y Boromir a dúo:¡Aaaahhh!¡Vámonos! Gandalf: Eso,cobardes,dejadme aquí.Estos jóvenes,cada vez fingen mejor.Y todo por no ayudar a un pobre anciano. El Balrog enganchó a Gandalf,pero al tirar perdió el equilibrio y rompió el puente, Gimli:¡Oh!Mira lo que le ha hecho al puente.Tanto esfuerzo para que llege y lo rompa. Frodo:¡Gandalf! Gandalf:Una mano no me vendría mal. Aragorn:Boromir,vamos a ayudarle. Boromir:ya voy.¡Tranquilo,Gandalf!¡Pase lo que pase no te muevas! Gandalf:No,que me voy a ir a bailar,no te digo. Pero no llegaron y Gandalf cayó.Mientras caía dijo: Gandalf:¡Hasta luego! Frodo:¡Gandalf! Aragorn:¡Ay!Me ha caído una piedra,esto se cae.¡Vámonos de aquí! Legolas:¡Por fin has dicho algo sabio! Ya fuera la compañía se lamentaba por Gandalf. Aragorn:Gandalf ha caído. Boromir:Ya te digo que ha caído!A saber como era de profundo eso. Gimli:Eso nadie lo sabe. Legolas:A ver,lo construyeron enanos. Frodo:Gandalf... Pippin:¿Qué ha pasado? Merry :Perdonad a Pippin,estaba en su mundo,como siempre. Sam:Miremos el lado positivo:hemos salvado a Bill! La Compañía acababa de perder a su amigo y guía Gandalf.
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