La parodia kilométrica de La Comunidad del Anillo

18 de Mayo de 2004, a las 00:00 - Andira Gandalfa
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Frodo:Hemos perdido a Gandalf...¡Y todo es por tu culpa,egoísta y tozudo!¡Lento y estúpido!
Sam:No te preocupes,Bill.No debes darte por aludido.Frodo tiene graves problemas psicológicos y los paga contigo.
Gimli:Bueno,alguien tendrá que sustituir a Gandalf ahora...Hagamos elecciones!
Boromir:Buena idea.Empiezo con mi campaña:¡vote por Boromir,Senescal de Gondor!
Merry:¡No sería más fácil hacerlo a mano alzada?
Pippin:Cierto,¡pies arriba!
Legolas:Vale,yo paso de ser líder,siempre me ha gustado corregir al guía.Quién se presenta como guía?
Aragorn:Comienzan las elecciones.Yo!
Boromir:Eh,eh,eh,espera,cara-pez,la regla principal es ir limpio.
Aragorn:No me digas,pijo.
Boromir :Olvidas que si me dañas te denuncio.
Merry:quietos,quietos,veamos,¿quién vota a Boromir?
Nadie levanta la mano.
Boromir:¿Qué?¿Pero cómo...?
Sam:Bueno,si tengo que elegir entre un guarrete que se duchó hace un mes y un asesino obsesionado con el Anillo me quedo con el piojoso.
Frodo:Y yo.
Bill(pensando):Yo también,no olvidemos que en un final alternativo muero por culpa del Borde-mir.
Aragorn :Pues hale,todos conmigo.Vamos.
Boromir :Para el carro,¿adónde nos conduces?
Aragorn:A...Minas Tirith.
Boromir:¡Qué?¿De verdad?¡Síííí!¡Gooool!¡Oe,oe,oe,oe,oe,oe!
Legolas:Aragorn,¿de verdad vamos a Minas Tirith?
Aragorn:Legolas,hay que tratar con mucho cuidado a los enfermos mentales.

Caminaron(menos Sam,que iba a lomos de Bill)durante mucho tiempo,pero no se sabe cuánto porque aún no había relojes.El camino era tan duro que de vez en cuando gateaban rendidos.Todos estaban agotados,menos Boromir,que iba saltando al estilo Heidi todo el camino con Pippin y Merry en brazos.

Merry:Ahora sé lo que sienten los enanos en su parque de atracciones.¡Tengo ganas de devolver!

Pero de repente Boromir dejó de saltar y soltó a los hobbits de golpe.

Boromir:Ay,no.Esto es terrible.
Pippin:¿Esto es Minas Tirith?Pues yo creí que no había árboles.
Boromir:¡Tú,maldito y maloliente montaraz!No sólo no has conocido en tu vida una bañera sino que encima te has equivocado de Senescal.¿De verdad creías poder hacer entrar a Boromir el Alto en el bosque de Lórien?
Aragorn :Pues sí,la verdad.
Boromir:Ah,bueno.¡Eres un insensato!¡Cabezota!No me vas a hacer entrar ahí,no no,yo no entro en la casa de los afeminados,soy un hombre,no un...
Legolas:Cuidadín,cuidadín.
Boromir :Perdona.Yo no entro ahí y sanseacabó.Finish.
De un árbol que había detrás de Boromir cayó una rama y le dio en la cabeza.
Boromir:Ay,qué sueño tengo.
Aragorn:Aprovechemos ahora.
Montaron a Boromir en el poney y entraron en el bosque.
Gimli:Cuidado,pequeños hobbits,aquí vive una bruja malvada que lee los pensamientos.
Aragorn:Sí,pues la bruja está ahí arriba mirándonos.
Galadriel y Celeborn bajaron de un árbol.
Celeborn:Bueno,mira quién está aquí,Aragorn de Aragón,cuatro hobbits estúpidos,un enano idiota,Legolas Hojaverde,nuestro querido Legolas y un poney con un muerto a cuestas.
Galadriel:Sí,ya los veo.Saludos,forasteros.
Celeborn:Nueve estáis aquí,pero diez partisteis.¿Qué ha pasado?
Galadriel:Gandalf cayó en Moria.
Pippin:Tomá!Estamos delante de Aramis Fuster.
Boromir:Ayayay,por fin me despierto,y estoy¡en Lórien!
Galadriel:Creo que es hora de que pasemos al interrogatorio.

Se sentaron en el suelo y Galadriel fue pasando por delante de ellos.Esto pensaba cada uno:

Aragorn:Esta elfa no me gusta nada nada.lee las mentes.Será mejor que olvide mis fantasías eróticas con Arwen o se las chivará a Elrond.
Legolas:Bueno,Galadriel,es hora de que te pase la información confidencial de la que te hablé.
Gimli:Qué buena está.Qué buena está.Cuando se descuide el Celebrón este la invito a unas copas.Por algo se empieza...
Boromir:Creo que mientras mira a los ojos se entera de todo lo que quiere.Si le cuento la historia de mi vida seguro que se aburre tanto que deja de mirarme.
Sam:Si ve mis pensamientos verá que tengo complejo de gordo.
Frodo:Me encanta que la gente mire mis preciosos ojos.
Pippin:Cosas que debo recordar:Me llamo Peregrin Tuk,vivo en Hobbiton,conozco a Merry,soy Einstein...
Merry:Me aburro,me aburro,me aburro...
Bill:Me pregunto si tendrán yeguas por aquí.

Cuando Galadriel hubo terminado de leer sus mentes se dio la vuelta.

Galadriel:Ya podéis retiraros.Hoy dormiréis muy bien,amigos.
Boromir:Creo que no.Sam me hizo un café demasiado cargado.Y con la tensión que acabo de experimentar y el siestorro que me eché estoy como un búho.
Pippin :Pues yo creo que tengo sueño.Sí,a veces sueño con una elfa rubia que está de...
Merry :Pippin!Se refiere a dormir.
Pippin:Iba a decir que estaba disfrazada de hobbit,y se quita el disfraz y...
Merry :Pip!Es hora de dormir.No sigas.
Pippin:Se quita el disfraz y me despierto.Qué sueño tan horrible!

Se acuestan.

Legolas:Ua!Qué rollazo.Han rezado por Gandalf.Estas misas se me hacen muy largas.Me siento como un inglés en japón.
Aragorn:Legolas,Boro!He hecho algo que no os vais a creer!
Legolas:Te has cambiado de ropa?
Boromir:¡Te has bañado?
Aragorn sale de detrás de una cortina con una piedra en forma de águila.
Aragorn:Le he mangao esto a la bruja.
Legolas:Ah,sí que sorpresa.
Boromir:¿Qué os pareció eso que nos hizo la rubia de bote?
Legolas:Eh...Aterrador.
Aragorn:Horribl,parecía estar pensando mal de mí.Me miraba y se puso una mascarilla anti-gas.
Boromir:Me ponía nervioso.Parecía darme algo.Una cosa...
Aragorn:Lo pasado,pasado está.Mirad,mirad,¿no os parece una piedra preciosa?
Legolas:Aragorn,no es momento.Hablamos de algo serio.
Boromir:Bueno,si te das cuenta nuestro apestoso y a la vez querido montaraz le ha robado algo a la Sabrina esa.Algo es algo,¡no?

Frodo,que estaba inquieto,salió a husmear y de paso,a mear,por ahí cuando vio a Galadriel llenando un barreño con agua.

Galadriel:Mirarás en el espejo.
Frodo:¿Por qué?
Galadriel :Porque lo digo,yo,canijo!Acércate y mira.Qué ves?
Frodo:Mi cara.Oiga,usted me pone nervioso,¿es una siniestra o algo así?
Galadriel:Sigue mirando.
Frodo:Veo,veo.
Galadriel:Dime qué ves.
Frodo:Veo algo mágico,algo sobrenatural,veo Sabor a ti,con Ana Rosa Quintana...
Galadriel:Aparta,enano!

Mientras Galadriel veía el programa,Frodo echó una meadilla y luego volvió.

Galadriel:Están los anuncios.Aprovecharé.Eh...Lo que has visto es,algo,mágico... Para qué engañarnos,el espejo muestra cosas que están echando ahora mismo,tiene 230 canales y pronto más porque me voy a abonar a Canal satélite. Lo que importa es que tú tienes algo que alguien quiere quitarte.Intentará usurpártelo por todos los medios,incluso intentará matarte.
Frodo :Oh,no!Pero si soy un modelo,¿qué harán sin mí?Toma,guárdalo,no quiero morir,soy demasiado guapo...
Galadriel:Me lo das?De verdad?Oh,acaba de empezar el programa,pero debo elegir voy a verlo o cojo el Anillo...¡Las dos tentaciones son grandes y poderosas,como la reina que vas a instalar en toda la Tierra Media!¡Seré la más bella,y que muera Blancanieves porque soy más guapa,que lo sepas!¡Me caragaré a los hombres de Gondor,que me caen como una patada en el culo,sobre todo los dos que han venido hoy!¡Y...
Espejo:A continuación una entrevista muy personal...
Galadriel:¡No puedo perdérmelo!Véte a dormir,es para adultos,niño.Mañana os daré algo.

A la mañana siguiente todos se levantaron y Galadriel les fue entregando unos regalitos.

Galadriel:Abrid los paquetes.
Pippin:Hala!Mira lo que me ha traído mamá noel!
Legolas:Guau!
Frodo:¡Una linterna!
Aragorn :oh,y llevo la piedra,que suerte!
Galadriel:Ahora debéis marchar.Id a las barcas y largáos.Y a los hombres,no volváis.
Boromir :por fin nos vamos.Estaba hastiado de Sabrina,Hilda,Zelda,Salem y todos los demás maricas estos.
Legolas :oye!No te metas con nosotros!Por cierto,que capa tan bonita llevas.
Boromir:Cierra el pico,Beatle.Aragorn,¿adónde iremos?
Aragorn :Pues no sé.De momento estoy en blanco.
Boromir:Vayamos a Gondor!Está cerca,venga...
Aragorn:No,ya sé!Cruzaremos el río Grande.
Gimli:Río Grande,se han quedado calvos para darle nombre.
Legolas.Silencio.Te apoyo,Aragorn.
Frodo.Sí!!!!
Sam:Bill y yo queremos ir.
Pippin:Si vamos por el río Grande,¿veremos agua?
Merry:Vamos.
Boromir:De acuerdo,a ver,si vais todos no me oy a quedar con los raros estos.Vale,Aragorn.
Y la Compañía empezó el viaje por el río.Aragorn se sentía como pez en el agua;Frodo se agarraba buscando un cinturón de seguridad;Bill y Sam miraban el agua;Boromir intentaba ir el primero;Pippin jugaba a darse porrazos con los remos;Merry miraba a todos lados;Gimli y Legolas cantaban mientras remaban...


Así fue el viaje. Cuando llegaron a Parth Galen echaron el freno.

Aragorn:Hale,hoy pararemos aquí.
Frodo:Voy a dar una vuelta por ahí.
Sam:Bill,vamos a buscar comida.
Pippin:Voy a darme cabezazos con los árboles.
merry:Voy a sentarme.
Gimli:Una question,Aragorn,¿adónde iremos?
Aragorn :Pues,pues...Ni idea,señor enano.
Gimli:Genial.
Legolas.Chicos,Boromir ha desaparecido.Creo que está tramando algo.
Aragorn:El mediano...
Frodo iba caminando por ahí cuando oyó algo.
Boromir:Hola!!!
Frodo:Qué raro,pareces contento.Si nunca me diriges la palabra.
Boromir:Sí,cualquiera diría que me ha tocado la lotería,verdad?Algo parecido va a tocarme,pero mucho mejor.
Frodo:Necesito estar solo.
Boromir:Lo sé,todos queremos estar solos porque estamos cansados,y tú estás sufriendo día a día.¿Cómo puedo ayudarte?
Frodo:Haciéndote psicólogo.Ganarías una pasta gansa por soltar estupideces.
Boromir :Psicólogo?Ni hablar,de pequeño fui a uno para quitarme la adicción al Anillo y no funcionó.Dime,Frodo,¿seguro que no sufres por nada?Puedes hacer una cosa que cualquiera haría.
Frodo:sí,lo sé,vas a decir,dame el anillito y véte a freír espárragos,¿no?Pues llegas tarde,Sam ya está cocinando,además mi responsabilidad es llevar el Anillo hasta el Monte del Destino.
Boromir:Somos un equipo,¿no?Deshazte de tu responsabilidad,cédesela a otro,y yo me ofrezco voluntario.
Frodo:Déjame!Me voy a dar un paseo.
Boromir:¡Imbécil!¡Mucho pie y poco cerebro!¡Eres tan tonto que no reconocerías tu cara en un espejo!¿Cómo piensas llegar,inepto?¡Eres un bobo,no sabes pensar,eres casi más tonto que Pippin,das pena!No podrás con esto,llegarás al horno de Mordor y seguro que te caes al fuego,y Sauron cogerá el Anillo!¡Cabeza hueca!

Frodo se hizo invisible y Boromir empezó a dar golpes al aire.

Boromir:¡Si te doy será sólo culpa tuya!
Frodo le dio una patada.
Boromir:¡Idiota!¡Me has estropeado el discurso!¡Ojalá pilles un hoyo donde caerte muerto y no se molesten en sacarte!¡Ojalá te entren gusanos y se coman tus tripas y ojalá te pudras como...
Frodo:¿Como se pudrió tu madre?
Boromir,lleno de ira sacó su espada y dio varias estocadas al aire.
Boromir:¡NUNCA NOMBRES A MI MADRE!

Oyó algo caer y supuso que era Frodo.

Boromir:Como dicen en mi tierra:Tas podrío,Frodo.

Frodo salió de detrás de un árbol y se fue corriendo.

Boromir:Sigue vivo.¡Maldito seas,tú y todos los enanos con pies grandes como tú!¡Espero que te pillen los orcos y te coman asado en el Monte del Destino!

Le cayó una nuez y recuperó su verdadera personalidad.

Boromir:¿Qué he hecho?¿Qué he dicho?Si me llega a oír mi padre me mata.¡Lo siento,Frodo,pase lo que pase,no se lo chives a mi padre!

Los superorcos al servicio de Saruman empezaron a llegar al lugar.Frodo los vio y salió corriendo.Pippin y Merry pasaban por allí y le vieron.

Pippin:¡Frodo,estos señores te buscan!¿Les digo dónde estás?
Merry:¡Idiota!Está jugando al escondite.¡Eh,feos,¿por qué no os hacéis la cirugía?!

Los orcos siguieron a Pippin y a Merry.Mientras tanto,Aragorn,Gimli y Legolas luchaban con otros orcos.

Legolas:¡Son más rápidos que antes!
Gimli:¡Sí,pero yo sigo siendo más fuerte!
Aragorn:¡Si me rompéis el traje lo pagaréis con sangre,que es el único que tengo!
Pippin:Merry,los orcos nos han descubierto.
Merry:Vamos a morir.

Entonces llegó Boromir corriendo en plan príncipe valiente.

Boromir:Atrás,enanos.Yo me ocupo de esto.
Superorco:Hum...A tiro.
Boromir:¡Aahh!Como duele.Soy Senescal,tus flechitas me hacen cosquillas.
Superorco :Otra de regalo.
Boromir:Aún puedo,pero la espada pesa cada vez más.Antes de decir adiós,tengo que hacer una cosa.
Llegó a los oídos de Aragorn el sonido de un matasuegras.
Aragorn:¡Boromir!
Boromir:¡Venga,que se acerque alguien,necesito ayuda!
Superorco:¡Dí adiós,alfiletero!
Boromir:¡Ya!Se me gastaron las vidas.Game Over.Eche otra moneda.
Aragorn:¡Boromir!¡Quita imbécil!
Aragorn y el orco lucharon a muerte,y por supuesto ganó el héroe.
Aragorn:Amigo...
Boromir:Nada de muertes dramáticas.He perdido.Quise matar a Frodo,aunque no me arrepiento,demasiado.
Aragorn:Respira,voy a quitarte las flechas.
Boromir:¡Quieto!Ya no servirá.
Aragorn:No hemos hablado como amigos nunca.Ni lo haremos.
Boromir:Vale,sirenita,pero ya que voy a morir podrías haberte lavado,ahora me llevo tu aroma primaveral al otro mundo.
Aragorn:Yo cuidaré de Gondor.Tú tranquilo.
Boromir: No puedo estar tranquilo si TÚ vas a cuidar de Gondor.
Aragorn:Es la muerte más dramática que he visto.¿Quieres decir algo más?
Boromir:Sí...Hazme un favor...Échate ambientador...
Aragorn se reunió con Legolas y Gimli y echaron a Boromir en una barca al río.
Boromir: Yupi! Cataratas salvajes, bieeeeeeeeeeeeen, eh, pero si estoy muerto!

Frodo estaba frente a una barca,sin saber qué hacer...

Frodo: Me voy, no me voy, me llevo el Anillo, lo tiro por ahí... tengo dudas!!!

Entonces le vino a la cabeza la imagen de Gandalf regañando a Pippin, luego regañando a Pippin y a Merry y al fin un recuerdo de Gandalf colgando a Pippin y Merry en la cuerda de tender la ropa de Lobelia Tuk mientras le decía a Frodo algo:

Gandalf: Recuerda Frodo, que muchos queremos que las cosas no pasen, pero como las cosas son unas  cabritas, pasan, por eso lo único que puedes hacer es aprovechar el tiempo que tienes.
Frodo: Pues ahí voy!
Sam: Frodooooo, espérameeeeee (cámara lenta)
Sam se tira al agua y nada hacia... más adentro porque Frodo aún está en la orilla.
Sam: Frodoooooo
Frodo: Estoy aquíiii
Sam: Me ahogoooooo vengaaaaaa
Frodo: ya voyyyyy

Se lanza a lo "baywatch", lo saca, se montan en una barca y se marchan.

Sam: no se alegra de que esté con usted?
Frodo: ya me dará tiempo a alegrarme, Sam Gamyi, de momento estoy mosca.

Y así se marcharon camino de Mordor

FIN AL FIN!

PERO CONTINUARÁ EN LA PARODIA KILOMÉTRICA DE LAS DOS TORRES!


Por Andira Gandalfa para toda la buena gente que hay en el mundo! (suena a anuncio, verdad?) pero es cierto, y en especial para esa buena gente que la lea, jeje ^_^



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