Déagol, ¡¡El Único!!

02 de Julio de 2003, a las 00:00 - GwaiLorD
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Nota:

-Sméagol: Léase con acento ruso.

-Déagol: Todos aquellos que tengan un coeficiente (o cociente, como está de moda llamarle ahora) intelectual igual o inferior a -240 leer con normalidad. Los que su coeficiente o cociente sea superior a esta medida de aproximación simular durante la lectura uno igual o inferior al arriba indicado.(Es muy buena la voz de "Cleitus", el pobre con multitud de hijos en la famosa serie "The Simpsons")


-Lo siento en el agua, lo huelo en el aire....¡¡Sméagol!!, ¡deja de echar cuescos debajo del agua, so guarro!

-Esssto...,yo no he sssido, primito, te lo juroo...... ¿por qué Melkoresss llevo sssiempre yo la culpa? Ni que no hubiessse másss bichejosss asssquerosssos ahí debajo..., no sssé, ¡por ejemplo!: antesss me pareció ver un grupo de bellassss elfasss jugando en el otro lado del río, y jusssto ahora creí ver un cuerpo alargado y... sssin pelo en losss piesss... que passsaba jusssto por debajo de misss entrepiernasss..., ¡a lo mejor era una de esssasss bellasss elfasss!.

-¿Qué?. ¿Cómo?. ¿Qué dices?. Venga, primito, a mi no me las metes: las elfas tienen pelos en los pies, igual que nosotros... Anda primo, deja de hacer el guarro y no digas tonterías, que aquí huele fatal...- Déagol se sienta al lado del río y, mientras tira piedrecitas y también no tan -itas al río con la intención (que es lo que cuenta) de que reboten... al menos una vez, comienza a pensar acerca de los grandes interrogantes filosóficos de toda la vida, como el por qué los hobbits se llaman medianos si son más pequeños que los enanos, o cómo es posible que el día del cumpleaños de Sméagol éste reciba regalos y el día del suyo sea Déagol el que hace los regalos a familiares y "amigos", por qué los vales descuento que ponen claramente "al portador" de las tabernas y otros negocios solo los puede cobrar "el portador", y por qué casualmente ya no es Déagol el portador tras enseñárselo al dependiente, por qué se lanzan las flechas si evidentemente un golpe con el arco sería más doloroso, por qué extraña razón los pájaros pueden volar y no así los hobbits (comprobado experimentalmente), si es realmente el "cuarto de las necesidades" el más calentito de la casa o si por el contrario se lo dicen de broma (dudosa cuestión), por qué Sméagol tiene tan mala puntería y siempre le da cuando va a su cuarto por la noche a... bueno, a aliviarse de vejiga... Mmmmm, pensándolo bien, quizás el primer interrogante no llegó a ser formulado, sin duda por la gran trascendencia e importancia mayor que los otros tienen en el orden natural de las cavilaciones del pobre mediano...

   Ahora bien, sucedió que, por casualidad o no, una de esas "no tan -itas" que ya mencionamos fue a parar a la cabeza de Sméagol, que estaba aún cambiando de aires, dejándole poco más que inconsciente.

   Ahora bien, Déagol seguía sumiso en sus cavilaciones y refunfuños, sólo que ahora se dedicaba a jugar con una piedrec-... no, ésta era una piedra, mientras sus ojos se perdían en las burbujitas que su primo hacía en el agua. 50 segundos, 1 minuto,2 minutos, 30 minutos.... Déagol, que todavía juega con la piedra, se despierta de sus refunfuños y pensamientos gracias a un afortunado golpe de suerte (mala suerte): algún bvni* le había picado en el brazo, y es sólo cuando se da cuenta de que es su primo Sméagol quien echa esas burbujitas, y lo más importante: que lleva haciéndolo al menos tres cuartos de hora, cuando comienza a preocuparse.

   Ahora bien, no más se da cuenta de lo que a su alrededor sucede (de casi todo), deja la piedra a un lado y se levanta inmediatamente, estira la mano en ademán de coger a Sméagol..., pero no logra alcanzarlo. Entonces coge una pequeña rama de árbol del suelo y hace otro amago...., pero no llega. Busca otra rama unos centímetros más grande que la anterior y vuelve a intentarlo...., pero no llega. Busca un poco más por las cercanías y encuentra una pequeña liana, entonces se estira...., pero nada. Decide lanzar la liana al agua, pero aunque Sméagol está relativamente cerca de la liana a su querido primito todavía le faltan algunos metros para alcanzar la liana que acaba de lanzar. Mientras se gira para buscar algo nuevo con que rescatar a su primo, Sméagol recupera su consciencia (la poca que tiene) y saca la cabeza del agua, éste se da cuenta rápidamente de la situación: o su primo ha perdido algo, o está buscando, con un cierto aire de parsimonia, algo para sacarlo del agua. Sméagol cierra los ojos y de nuevo introduce la cabeza, esperando reírse un poco de su poco dotado primo, y maquinando una venganza para el doloroso chichón.

    Ahora bien, Déagol encuentra otra liana, la cual lanza otra vez al agua...nada. Decide que no fue demasiado buena idea, que está estructuralmente bien planeado, pero que todavía le faltan algunos pequeños detalles técnicos por mejorar... Sí, es entonces cuando recuerda esas viejas películas del Oesternesse, sí sí, esas de elfos y vaqueros, se le forma en la mente esa famosa imagen de Clean Eästhgoöd, hijo de Stevhën Séäghal, hijo de Yönh Wäynhe,  hijo de Gäy Coopërh, primo de Charles Twhälihnh , hijo de puta [éste último había arruinado las películas del Oesternesse con su teoría de sustituir a los vaqueros por enanos y a las cuerdas tradicionales por cuerdas élficas para dinamizar el instinto natural de los actores (enanos: matar elfos)]. Veamos por qué no funcionó:
-En primer lugar los enanos no llegaban a los caballos.
-Si lograban subir no conseguían durar mucho, ya que sus pequeñas patas no eran suficientes para abrazar el lomo del caballo, y en el caso extraño de que lo lograsen, se negaban a usar rifles automáticos, alegando que no había nada como un buen hacha afilado. Lo que los hacía tremendamente peligrosos para todo el equipo de rodaje, que normalmente acababa con un hacha entre los ojos (excepto los elfos, que lo llevaban en la raja del... bueno es igual).
  En conclusión: al acabársele las hachas (y el equipo de rodaje) al bueno pero de mala puntería enano, éste sacaba esa cuerda que le habían dado y la ondeaba para intentar engancharla en algo y conseguir bajarse del caballo, pero como la cuerda era de naturaleza élfica, se enrollaba en el cuello del enano, por propia redundancia, mm, naturaleza, perdón, muriendo misteriosamente todo un equipo de rodaje (menos el caballo, que visto lo visto se retiraba a las carreras, menos peligrosas).

  Mmmmmmm, a todo esto... ¡ah! sí, mientras el bueno pero tonto primo de Sméagol pensaba todo esto se le había quedado una cara de bobalicón de película (redunde la validez) y ahora se imaginaba que era un vaquero (de los de antes, por supuesto, nunca un enano) y que estaba en un duelo a muerte contra el Sheriff por mala conducta y rebelión contra la ley...piu, piu, piu..."Toma hijo de puta, muere, cabrón...". Entonces el constante burbujeo de Sméagol lo despertó de sus cavilaciones y se giró rápidamente para buscar otra liana. Una vez se hizo con una la agarró bien y la lanzó de nuevo...pero no, aún le faltaba algún pequeño detalle. Lanzó otra, ésta vez agarrando uno de los extremos...,¡casi!-"¡Ya lo estoy consiguiendo!"-se decía. Tras varios intentos decidió atar dos lianas, y luego hacer un lazo como en esas películas del este (aunque no conseguía relacionarlo, pero le hacía ilusión). Finalmente aprendió a salir de una maraña de lianas, y tras uno o dos días de prácticas ya dominaba a la perfección (bueno... casi) el tiro de liana con lazo, así que finalmente logró sacar a su primo del agua. Éste parecía haber envejecido unos 500 años, puesto que los pliegues de la piel casi le llegaban al suelo**.

-¡Sméagol, Sméagol!, ¿estás bien?.¡Dios mío!, no sabes cómo me tranquilizó el hecho de verte echando burbujas todavía, hubiese jurado que me llevó algunos minutos más dar con la forma de sacarte de ese infierno.

-¿Eh?, ¿qué?, ¿infierno?, pero qué dicesss peassso maricón. ¡Me acabasss de sssacar del paraíssso!. Ahí abajo essstán lasss másss cachondasss de lasss elfasss de toda la Tierra Media...¡¡¡¡DESSSNUDASSS!!!!.¡¡¡¡Y nosss essstábamosss montando una orgía!!!!... ¡Hasssta que tú me sssacassste de ahí!.

  En los minutos que siguen, el primo de Sméagol trata de asimilar lo que le acaban de contar.

-¡¡¡Desssnudasss!!!.¡¡¡Essstaban desssnudas!!! - repite Sméagol.

 Tras un largo rato Déagol exclama:

-¡Elfas!, ¡Desnudas!, ¡Orgía!... Mmmmm...¿Orgía?.... No importa:¡Elfas!, ¡Desnudas!.
  Tirándose a continuación al agua con un doble tirabuzón y medio, y una caída perfecta en medio del río, sin salpicar una sola gota de agua.

   Sméagol ya estaba a punto de comenzar a partirse el culo de risa y a pensar lo bien que le había salido el "truquecho" para deshacerse del pesado de su primo, y sobre todo lo bien que le había sentado la liberación de todos esos gases después de su comilona de cumpleaños del día anterior (fabada y judías incluidas), cuando se dio cuenta que el cabrón del Déagol nadaba mejor que él. "¿¿Y por qué cojonesss no ssse ha tirado para sssalvarme antesss sssi sssabe nadar el hijoputa??", se dijo.

  Mientras tanto el medio mediano que, además de nadar bien, con la emoción le había crecido una nueva aleta bajo el ombligo, buceaba el río buscando alguna de esas elfas desnudas de las que el primito Sméagol le había hablado.

-Lo siento en el agua, lo huelo en ....el agua también: ¡Joder! ¡Y tanto que lo huelo!. Pero quién es el hijoputa que...Diablos yo me voy de aquí... ¡No!, espera...¡¡Es un ser inteligente!! Bueno, no. ¿o sí?. Da igual, es mi ÚNICA forma de salir de aquí, y ya empiezo a oxidarme, así que llamaré su atención, y una vez fuera del agua... ¡me desharé de él!, y luego ya veremos. Además, pensándolo bien, tampoco es para tanto, es incluso más inteligente que mi primer amo..., aunque huele algo peor.

-¡¡¡¡¡EEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!-grita desesperadamente y con falsete el aro de metal.

-¿?¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?-Razona el mediano.

-¡¡¡¡EEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

-¡¡¡¡¡EEEEEOOOOOOOEEEEEEEEOOOOOOOOO!!!!!!!

-¡¡¡¡¡EEEEEEOOOOOOOOOEEEEEEEEOOOOOOOOEEEEEEEEOOOOOOOO!!!!!!

-¿¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?

-¿Cuchicuchicuchicuchicuchi...?

-¡Elfas! ¡Desnudas!

Entonces nuestro intrépido hobbit (pariente lejano de los Tuk, por si a alguien se le había escapado) nada veloz hasta colocarse sobre el anillo, brillante sobre la arena, donde se para en seco y busca algún signo de vida.

-¡¡¡¡EEEEEiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

-¿Ein?

-¡¡Estoy aquí!!

-¿Qué ha sido eso?

-¡¡Soy yo!!

-¿Ein?¿Cómo voy a ser yo?

-¡Tú no imbécil!.Soy YO. El ÚNICO.

-¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?.Que extraño. No recuerdo haber dicho eso.

-¡¡Tú no lo has dicho subnormal!! ¡¡¡¡¡¡HE SIDO YOOOOO!!! ¡¡¡¡DEBAJO DE TU PUTA P... DEBAJO DE TI!!!!!

   El Hobbit mira a su alrededor y pone caras raras. Gira. Se da la vuelta. Finalmente vuelve a su posición inicial. Entonces el anillo único, MUY, pero que MUY desesperado, da un salto y se cuelga de esa... nueva aleta que le había salido al Hobbit corto (de mente, se entiende).

 Un rato después, Déagol sale del agua y así como le había crecido le decrece esa aleta donde se había asido el anillo-¡¡Primo!!- De repente el anillo se cae de la p... mmm...de la aleta del hobbit, haciéndolo de nuevo visible.- ¡No había elfas ahí abajo!

  Sméagol, que había visto a esa cosa dorada caer de la p..., aleta de Déagol, y cómo éste era invisible con el anillo puesto, (bueno en realidad esto último no lo había visto claro...) terminó la jugada:

-Essso esss que lesss dasss miedo primito. Lo que tienesss que hacer esss atarte la piedra másss grande que encuentresss bajo el río a un pie, o algo sssimilar, y una vez essstés bien sssujeto, vaciar el aire de tusss pulmonesss lentamente por la boca. Sssólo entoncesss ssse acercarán lasss elfasss.

-Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm........-Se rasca la cabeza.
"Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm........"
"Atarme... y echar el aire por la boca.... Sí, creo que ya está... Gracias primito."

-Chof.- Se tira al agua de nuevo.

-Uff, menos mal, por fin alguien inteligente.- dice el anillo.

-SSSSSSSSSSSSSShhhhhhhhhh. Tú te callasssssssss. Mi tessssorooo. Mi regalo de cumpleañosssssssssssss... ¡Gollum!.

FIN


  * bvni: En la lengua común: Bichejo volador no identificado.
  ** ¿Es que nunca os han salido arrugas después de echar dos o tres horas en el agua?^(^
^(^ Como veisss, el asssquerossso sssessseo de SSSméagol no esss en realidad obra del anillo único, sssino una deficiencia dialectal del propio hobbit. (En el dialecto la "essse" ssse pronuncia "ese", o sea, normal, mientrasss que SSSméagol tiene la deficiencia de pronunciarlo mal desssde el día que aprendió a hablar, sssi esss que aprendió alguno, ¿passsa?.


   
 

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