El Señor de los Bolsillos

15 de Febrero de 2005, a las 21:04 - Edoras_Eowyn
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Basado tanto en la película como en el libro. Cualquier parecido con la historia real es pura coincidencia
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 La Comuna del Bolsillo

Libro primero:

 El mundo ha cambiado...
 Lo noto en la tele,
 lo siento en internet,
 lo dice El País.

 Todo comenzó con la costura de los bolsillos de poder, que eran bolsillos normales y corrientes, solo que con un bujero en el que todo lo que ahí se cuela no lo vuelves a ver más, por lo que era algo totalmente absurdo, pero el caso es que los que los hicieron eran un poco cortos.
 Tres bolsillos fueron entregados a los reyes elfos, los seres más fashion y creidos de toda la Tierra Tres Cuartos. Siete a los señores enanos, que se lo curran mazo cavando y construyendo movidas. Y nueve, nueve fueron entregados a la raza de los hombres, que ansían por encima de todo ser chachiguais. Pero todos ellos fueron engañados, pues otro bolsillo más fue cosido. En las tierras de Porkor, el Señor Oscuro Saujon cosió en secreto el Bolsillo regente.
 Un Bolsillo para gobernarlos a todos. Un Bolsillo para encontrarlos con el Google, un Bolsillo para guardarlos a todos y no volver a verlos.
 



 1-Una reunión desesperada

 Bilbo Bolsillo, era el hobbit portador del Bolsillo Único, que consiguió hace la pera de tiempo en la caverna de un tal Gollum, y que, según Bilbo, éste se lo regaló como recompensa por adivinarle unos acertijos (y una mierda, el tío se lo chingó, y encima va y dice "¿Qué tengo en el bolsillo?". Quién se iba a pensar que tenía un bolsillo en el bolsillo). Lo usaba para desaparecer, como era un bolsillo con cremayera, cuando abría la cremayera, desaparecía, y esto le hacía especialmente gracia.
 Un día, vino a visitarle un viejo amigo, llamado Gandalf el Grisáceo. Le llamaban así porque nunca se lavaba la túnica y estaba grisácea perdida de la mierda que llevaba.
 Gandalf el Grisáceo iba en su carromato cantando alegremente el último éxito de Manolo Escobar, cuando apareció de alguna parte el sobrino de su amigo Bilbo; Frodo Bolsillo.
 -Frodo: Llegas tarde.
 -Gandalf: Un mago nunca llega tarde, Frodo Bolsillo. Ni pronto. Llega exactamente cuando le da la gana.
 A esto que se empiezan a partir de risa las tripas, y Frodo se tira de cabeza al carro de Gandalf, el poney que lo lleva se encabrita, y pronto tenemos al carro descontrolado y al mago intentando frenar, mientras, Frodo se caga de miedo.
 -Gandalf: ¡La próxima vez que hagas algo así avisa! -dijo, cuando logró controlar de nuevo al poney que tiraba del carro megane renault.
 -Frodo: ¡Perdón! La emoción me pudo.
 -Gandalf: Bueno... Dime, ¿cómo está tu tío? He oído que va a dar una fiesta de especial importancia.
 -Frodo: Lo que va a dar de especial importancia son los regalos. ¿Acaso crees que la gente viene a la fiesta porque aprecian a Bilbo? No, no es por eso, vienen a gorronear. Comida y bebida gratis, regalos y todo por aguantar una charla de dos minutos.
 -Gandalf: ¡Ja ja ja ja! -se parte las tripas- ¡Y conociendo a tu tío seguro que sobrepasa las tres horas y media!
 -Frodo: Algo trama.
 -Gandalf: ¿Algo relacionado con el tráfico de hierba?
 -Frodo: Antes de tu llegada los Bolsillo gozábamos de buena fama. Ni teníamos aventuras ni movíamos el culo de Bolsillo Cerrado.
 -Gandalf: Si te refieres al incidente con el tráfico ilegal de hierba yo no tuve que ver. Simplemente llevé el carro que la portaba fuera de la frontera, tu tío hizo el resto.
 -Frodo: A pesar de todo te han puesto la etiqueta de viejo fumeta.
 -Gandalf: Vaya vaya...
 A todo esto ya habían llegado hasta Bolsillo Cerrado.
 -Frodo: Gandalf, me alegro de tu regreso... más que nada porque como hasta mañana no soy mayor de edad no puedo comprar hierba, así me la compras tú y luego me la pasas.
 Frodo se va, y Gandalf llama a la redonda y diminuta puerta de la casa de Bilbo. Se oye dentro una voz que dice:
 -Voz: ¡No gracias! ¡No compro nada, no quiero apadrinar un niño de Rohan ni quiero cambiar de religión!
 -Gandalf: ¿Ni tampoco quieres comprar hierba del viejo Tobby?
 -Voz: ¿Gandalf? -la puerta se abre, y de dentro sale un pequeño individuo. Es Bilbo Bolsillo- ¡Mi querido Gandalf!
 -Gandalf: Bilbo Bolsillo...Cumples tropecientos años, quién lo iba a decir. -el mago observa la cuidada piel del hobbit y dice- No te afectan los años.
 -Bilbo: Sí, esto... ¡Pasa, pasa! -el mago pasa a duras penas, doblándose para no darse con el techo, y aun así, va y se dá- ¿Qué te puedo ofrecer? ¿Té? ¿Whisky? ¿Una tirita?
 -Gandalf: Solo té, gracias... Aunque, ya que estás puesto... ¡Venga ese whisky!

 Al día siguiente, se celebró el tropecéntimo cumpleaños de Bilbo Bolsillo y acudió toda la Comarca para poder gorronear gratis. El viejo Bilbo se subió encima de algo preparado para su actuación.
 -Hobbits: ¡¡Imita a álguien!! ¡¡Sí!! ¡¡Que imite a álguien!!
 -Bilbo: ¡Bien, bien! ¿Quién soy? -el hobbit bajó, se acercó a una mesa y empezó a coger cosas valiosas como cubiertos y a metérselos en los bolsillos (en los suyos, no en el Único).
 Hobbits: ¡Juas juas juas! ¡¡Sacovilla Bolsillo!!
 Bilbo: ¡¡Habéis acertado!! -hubo infinidad de aplausos por parte de todos menos de los Sacovilla Bolsillo, que devolvieron lo que tenían en las chaquetas y bolsillos y se marcharon indignados y gruñendo.
 La actuación del hobbit se alargó horas y horas, hasta que llegó lo más temido por todos; la charla. El hobbit comenzó a hablar.
 Bilbo: Bien, ¡mis queridos Bolsillo y Boffin, Tuk y Brandigamo! -aplausos- ¡Cabada! ¡Redondo! ¡Bolger! ¡Ciñatiesa! ¡Y Garrapié!
 Hobbit: ¡¡Garrapiés!! -risas.
 Bilbo: Compadre compreme un coco. Compadre coco no compro porque como poco coco como, poco coco compro.
 Eso fue dificil de asimilar. Se oyeron algunos solitarios aplausos, pero la mayoría estaba pensando qué habría querido decir con eso y a qué venía.
 Bilbo: Yo... tengo asuntos que atender. Los he pospuesto ya demasiado. Ahora me iré. ¡Adiós! -y saca el Bolsillo del bolsillo (qué raro suena eso) y, llevándoselo a la espalda, lo abre, y desaparece. Todos se quedaron flipados, especialmente Frodo, que estaba viendo dragones volando a causa de la hierba que se acababa de fumar.

 Cuando Bilbo llegó a Bolsillo Cerrado, cerró el Bolsillo (que ironía), y volvió a aparecer. Pero no se dio cuenta de que Gandalf el Grisáceo estaba ya dentro hasta que éste le asustó, y cuando Gandalf dejó de reírse del salto que había pegado el hobbit, le habló.
 -Gandalf: Ay, que bueno... -poniéndose serio- ¿Te habrá parecido gracioso?
 -Bilbo: ¿Lo qué?
 -Gandalf: Hay muchos bolsillos mágicos en este mundo y ninguno debería usarse a la ligera, he dicho.
 -Bilbo: Supongo que tendrás razón, como siempre. Le hecharás un ojo a Frodo, ¿eh? Le voy a dejar todo.
 -Gandalf: ¿También el Bolsillo?
 -Bilbo: ¡Sí, sí! Está en un sobre que hay sobre la repisa... No, espera. Está aquí, en mi bosillo. ¡Qué curioso!
 -Gandalf: Sí, qué curioso. ¡Un bolsillo en el bolsillo! -el mago al ver la cara de obseso de su amigo se preocupó- Deberías olvidarte del bolsillo, lo has tenído demasiado tiempo.
 -Bilbo: ¡Chorizo! ¡Me lo quieres chingar! ¡Es mío, es mi precioso tesoro!
 -Gandalf: ¡¡¡Bilbo Bolsillo!!! ¡¡¡No me tomes por un chorizo del tres al cuarto!!! ¡¡¡Si quisiera ese Bolsillo para mí, lo robaría con más clase de la que te crees!!! Solo quiero ayudarte.
 Momento kódak, un abrazo lagrimoso entre ambos y despedida no menos tierna.
 -Bilbo: He pensado en un final para mi libro. "Y vivió tocándose las narices hasta el fin de sus días".
 -Gandalf: Y supongo que así será, amigo. Siempre ha sido así.
 Otro momento kódak, y pronto el hobbit se fue cantando no se qué tema de Eurovisión.



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