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PELICULAS
resumen pa partirse (leedlo d verda (16 de Febrero de 2002, a las 22:07)
Navegando por la red me he encontrado este resumen de LCDA en una sección que comentaba que la popularidad de algo vienen unida entre otras cosas a las parodias y comentarios que genera y te venia este resumen de vete a saber quien que por lo visto circula por la red... es pa partirse... ¿alguien lo habia visto en alguna otra parte? Ah si, la direccion es http://www.terra.es/cine/actualidad/articulo.cfm?id=4107
Ala a disfrutarlo y a dar la opinión (eso si os advierto que es largo).
"La cosa comienza con un resumen de lo que pasó hace un saco de años. Resulta que alguien, no me enteré muy bien de quién, hizo en su dia un saco de sortijas para repartirlas por ahí. Pero como el tipo era ciertamente avieso, decidió hacer una de más que era malísima y dominaba a las otras y eso. Lo cierto es que por culpa de esa sortija se monta un pollo en la Tierra Media (que es donde viven todos) con guerras y operación Libertad Duradera incluida.
Realmente, cuando están en la madre de todas las batallas, están los buenos y los malos (como siempre) y los malos van ganando. Pero en eso que llega un tipo muy grande con una espada que es como Excalibur y le corta el dedo donde llevaba la sortija mala al supermalo. Y claro, pierde todo su poder y se muere un poco (porque después, más adelante, resucita).
Bueno, a partir de ahí la sortija esta va de mano en mano, como la falsa moneda, hasta que al final cae a un río y se pierde durante la módica temporada de 2500 años (15,03 euros de año).
Un día un tipo que estaba buceando en ese río va y se la encuentra y se la guarda en casa. Para acortar la cosa, lo cierto es que el señor este está a punto de morirse (esta raza de tipos que miden un metro y que se llaman hobbits viven algo más de cien años y parece que cuando van a morir se van del pueblo, como los elefantes) y decide darle la sortija mala a un sobrino o algo así, que es un chaval como la cara como un pastel. Pero va y resulta que un mago bueno muy viejo que es amigo de ellos les dice que esta sortija es mala malísima de la muerte y que hay unos tipos que son más malos que la tiña que quieren el anillo porque por lo visto da mucha fuerza. Sí, más que el Zumosol. Entonces le dice al niño que salga del pueblo donde vive y que vaya a otro sitio mientras él va a preguntarle a un mago más listo qué debe hacer.
Entonces, se va el chico este, al que se le unen otros tres chavalines (dos que hacen risa y otro regordete que para mí que está enamorado de él). Y después de varias peripecias (porque les persiguen los cuatro jinetes del Apocalipsis o algo así) llegan a un bar donde había happy hour y se ponen a beber cerveza. Habían quedado allí con el mago bueno, pero no llega. ¿Por qué no? Ahí vamos...
Resulta que el mago bueno llega a casa del otro mago que es el Conde Drácula pero con pelos largos y blancos. Resulta que este mago debía ser bueno pero se ha vendido al lado oscuro de la fuerza (o sea, a la sortija mala) y se pone a mirar en una bola de cristal y le dice al mago bueno: "Te vi a poné do vela neeeegraaaaa", y claro, empiezan a darse de tortas entre los dos con unos báculos que llevan, pero eso sí, sin tocarse, que para eso son magos y tienen mucha clase. Se dan una somanta de palos que para qué, y gana el malo, que encierra al bueno en una torre. Pobre. Entonces la bola le dice al mago malo que se ponga a hacer un ejército de monstruos para hacerse con el control de todo y hale, allá que se ponen, fabricando malos en plan industrial.
Mientras, en el bar ese están los cuatro hobbits y aparece un tipo, el primero normal de toda la película, que es muy intrigante y muy raro pero va y resulta que los protege, porque es el descendiente del de la espada Excalibur, y por tanto está contra los malos. Les dice que el mago no llegará y que lo mejor es que él los proteja y que vayan a la tierra de los Elfos (que son los únicos en toda la Tierra Media que se lavan). Mientras van para allá los cuatro jinetes del Apocalipsis los atacan de vez en cuando, pero el chico nuevo ese los salva. Una vez de tantas quema a los malos en plan bonzo. Curioso, porque a base de espadas y eso no había forma, pero con una simple antorcha, oye, los chamusca de lo más bien.
Pero resulta que en un despiste del chico un malo hiere con una espada llena de microbios al hobbit y claro, se le infecta la herida y está muy malito. En estas que aparece una chica muy mona que es una elfa y que además, según sabremos después, es la novia del chico nuevo y les dice que ella se lo lleva a su casa para curarlo. Y allá que se va a caballo a toda velocidad, con los malos persiguiéndolos, porque los malos siguen al que lleva la sortija esa.
Al final consiguen llegar todos a la ciudad de los Elfos que está habitada por gente guapísima, todos y todas rubios y rubias y que deben ser familia del Capitán Spock, porque tienen las orejas puntiagudas. Y allí el hobbit ese se cura gracias a que el mago bueno se ha conseguido escapar. ¿Cómo? Pues veréis...
Resulta que estaba el mago bueno encerrado en la torre y el mago malo sube a hacerle un interrogatorio en tercer grado a base de tortas. Pero según parece, el mago bueno debía conocer a Félix Rodríguez de la Fuente, porque llama a un águila y se lo lleva de allí.
Una vez en la ciudad de los Elfos sale un tipo que tiene nada más y nada menos que 2500 años, porque estuvo en la batalla del principio, y es que resulta que los elfos no envejecen (lo que no sé es cómo llegan a la edad que tienen). Hacen una especie de reunión de vecinos y deciden que el hobbit ese lleve el anillo a un volcán y lo tire dentro, que según parece es la única forma de destruirlo. Y para que el niño no se sienta solo lo acompañarán ocho tipos, a saber: los tres hobbits, el mago bieno, el novio de la elfa, otro tipo que se le parece mucho pero que es más inquietante, un elfo que se pasa el día disparando flechas y un enano barbudo. Creo que no me dejo a nadie.
Y hala, empiezan a recorrer paisajes chulísimos y de cuando en cuando se lían a tortas con los jinetes del Apocalipsis esos, que ahora son nueve. Por cierto, que en las batallas que hacen la cámara se mueve tanto que no aciertas a ver quién gana y quién pierde, pero al final, oye, todos los buenos están sanos y salvos.
A base de caminar llegan a un sitio que es una especie de cueva muy grande donde, en un principio, vivían los congéneres del enano barbudo, pero resulta que allí han entrado unos ogros malos y los han matado a todos. Pero como parece que no hay más remedio que cruzar por ahí, pues allá que se van. Cuando parece que no les va a pasar nada alguien hace ruido (uno de los hobbits graciosillos) y se monta la de Dios es Cristo. Primero con los ogros esos y después con un bicho gordo que no hay forma de matarlo, aunque al final, entre todos, se lo cargan. Entonces se van corriendo de allí para intentar salir de la cueva pero va y aparece un ogro más gordo aún que encima lleva una especie de látigo de fuego (tomaaaaa). Y el mago bueno se pone a pelear con él para salvar a los otros y en una de ésas, cuando parecía que había ganado al monstruo, va el bicho malo y le da con el lático y se lo lleva con él al abismo. Y hale, ya son ocho.
Cuando salen de allí van a parar a un bosque donde habitan más elfos de esos y donde parece que hahy una princesa elfa que está muy buena y que si te mira caes en sus redes (una lagartona, vaya). Allí no sé muy bien qué pasa (la princesa le tira los trastos al hobbit y no sé qué más, pero para mí que el hobbit ese quiere a su amiguito gordo, no sé), y al final se van de allí para seguir camino con unas canoas.
Mientras tanto, la fábrica de bichos malos con graves problemas dentales está en pleno rendimiento y el mago malo ultima su creación, que es un bicho enorme con la cara pintada. Una especie de Braveheart, pero con sarro. Una vez todo el ejército está listo los envía a cazar al hobbit y recuperar la sortija.
El grupete de los ocho va por un bosque cuando les atacan los malos y empieza otro berenjenal. Una carnicería, oye. El chico ese inquietante de antes se muere (le pasan más cosas, pero no tienen más importancia) en el fragor de la batalla. Ya son siete. El chico bueno se carga al Braveheart con sarro y ganan. Pero mientras todos se están dando de leches, el hobbit (cobarde) decide que tiene que irse por su cuenta y se larga a tirar el anillo al volcán él solito. Bueno, eso quería, pero el otro hobbit gordito que le quiere se apunta al carro y hale, se van los dos. Los otros que quedan (el elfo de las flechas, el chico y el enano barbudo) deciden ir a salvar a los dos hobbits graciosos, que han sido secuestrados por los malos. Y la peli se acaba ahí..."
 Damn  (Hombre del Norte)
Capitán (564 mensajes)
Note usted que gracias a la luz del farol puede ver el árbol. No estoy seguro de que pudiera usted ver el farol a la luz del árbol. G.K. Chesterton, de El hombre que fue jueves. Extraido de El mago de Charles de Lint que es uno de los relatos incluido en el libro "Homenaje a Tolkien: 19 relatos fantásticos" | | Desde el 10 de Febrero de 2002 |
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resumen pa partirse (leedlo d verda
por cierto en esa direccion tambien
