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LIBROS
¡¡¡¡Por fin llegué a los 500!!!! (14 de Abril de 2002, a las 22:25)
Por fin llegué a la mítica marca de 500 mensajes... Cuando entré aquí no me imáginé que ioba a llegar a tanto, la verdad, y más después de tener una discusión con alguno del foro al que le ofendió mi segundo comentario, allá por el mes de octubre Jo, La Comunidad del Anillo, Las Dos Torres, El Retorno del Rey. Jo, lo de las Torres Gemelas y lo de la Vuelta del Rey Afgano a su país... ¿Alguien sabe con qué concuerda LCDA A partir del segundo mensaje me planteé seriamente el dejar el foro, ya que parece que sentaba algo que no respeta a todos los que murieron en esos momentos... Pero menos mal que no lo hice.
Pasado el pequeño mal trago del principio, me fui sintiendo cada vez más a gusto en este foro, hasta el punto de no haber día que no me pase por aquí. Recuerdo la fuerte discusión sobre piratería que tuve con Liberty, tras la cual nos hicimos amigos  ; recuerdo la terrible parada de la web durante el estreno de ESDLA; recuerdo recuerdo a los días de las nominaciones, donde estábamos como locos para ver cuántas tenía LCDA (la primera película, tanto fantástica como neozelandesa en llegar a 13 nominaciones); no recuerdo la gala de los Oscar, porque no estuve dispuesto a quedarme sin dormir, pero recuerdo que al día siguiente me levanté escopeteao para ir a un ciber y comentarlo aquí con todos (primera película, tanto fantástica como neozelandesa, en lograr el número máximo de Oscars de su año); recuerdo todas y cada una de las comparaciones con HP (vale, aquí exageré); recuerdo a jocal animándonos para votar en las encuestas de películas; recuerdo dos libros que marcarán mi ser como lector: El Silmarilion y, sobre todo, El Sopor de los Anillos, la mejor parodia de ESDLA, y todo gracias a que alguien en el foro me los recomendó; recuerdo los diarios personales de Melkor ; recuerdo las 10 sub-tramas negadas, que adjunto aquí abajo, con otras coñas; y, sobre todo, recuerdo a muchos con los que he hablado en este foro: Liberty, Emilioaragorn, Turambar, Ereinion el Blanco, jocal, Aragorn, Telaruviel, Guachuguanadu, Aragorn17, Gwaihir, Leandro, Adminforo y muchos más...
A todos vosotros, tanto administradores como miembros del foro, graciasgracias por hacerme pasar tan buenos momentos.
Y, como tengo una buena colección de las coñas que aparecieron en el foro, os adjunto aquí unas cuantas:
1: Las 10 Sub-tramas negadas de ESDLA:
1.- Balin emerge de las profundidades de Moria, alegando que tan sólo se quedó dormido en la tina.
2.- Galadriel descubre a Pippin alabando la dicha de un baño mientras éste toma uno en el Espejo.
3.- Boromir usa el anillo, salva Gondor, destruye a Sauron y se convierte en un sabio y benevolente gobernante. El libro termina 40 capítulos antes.
4.- La competencia de matar orcos entre Legolas y Gimli se hace tan cruenta que comienzan a matar a algunos de los pequeños y mas feos hombres de Gondor.
5.- Egidio, el Granjero de Ham llega a los Campos Pelennor y salva la vida de Gandalf.
6.- Pippin intenta conquistar a Eowyn en las Casas de la Curación.
7.- En los días felices después de la derrota de Sauron, Gimli mantiene su promesa y visita el Bosque Negro con Legolas... donde son devorados por arañas gigantes, de las que todos se habían olvidado.
8.- Aragorn descubre que el no es el heredero de Elendil. Su hermano mayor, Mutt, después de vivir con Ghan-Buri-Ghan y los demás druedan por décadas, regresa y reclama el trono después que el trabajo sucio está hecho.
9.- Los Ents y los Elfos pelean por el título de "Primeros Nacidos". Elrond convierte a Ramaviva en un armario, mientras que Bárbol reduce a polvo a Glorfindel.
10.- La Comarca, movilizada por Merry y Pippin ahora hambrientos de venganza, se anexa Bree y destruyen a la "Gente Grande".
Trama Especial de Regalo:
11.- Gollum se adapta al ambiente del Monte del Destino, y después juega un rol crítico en una crisis de la 4a. Edad
2: El Señor del Windows 98 , posiblemente, uno de los más repetidos:
Recientemente uno de mis amigos, me visitó. Mientras hablábamos le mencioné que había instalado Windows 98 y que estaba muy contento. También le enseñé el CD de Windows 98 y para mi sorpresa, me lo arrebató, lo metió en el microndas y encendió el horno.
Me asusté mucho, porque no tenia copia, pero me dijo tranquilamente: 'No te preocupes, no se dañará.' Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome: 'Míralo muy de cerca.' Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes. Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como si viniera de una gran profundidad:
55 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 67 6F 62 65 72 6E 61 72 6C 6F 73 20 61 20 74 6F 64 6F 73 2C 20 75 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 65 6E 63 6F 6E 74 72 61 72 6C 6F 73 2C 20
- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:
"Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas."
3: Jarripote:
En la web de Esmas (no Eresmas) aparecio publicado recientemente que algunos grupos ultraconservadores estadounidenses consideran a Harry Potter un intrumento de Satán (debe ser por la magia y esas cosas). Esta es la web donde está la noticia:
http://www.esmas.com/bsp/esmas/nt.jsp?coid=-536886815&scoid=-536886816&cntoid=538794346
Parece ser que estos grupos están abiertos a nuevas ideas, con lo cual, se les han propuesto cosas como éstas:
+ Raistlin Majere de Dragonlance es hijo de Belcebú (Gandalf) y sobrino del gemelo de éste (Elminster, o sea Lucifer). Es un villano facineroso cuyo propósito es derrocar a Dios Padre Todopoderoso, por lo que debe serle extirpado el corazón.
+ Se deben considerar Weis y Hickman como blasfemos politeístas.
+ Don Quijote (ke atacó a dos frailes de San Benito) es un hereje ke merece ser kemado en la hoguera.
+ Deben recluirse indefinidamente en un monasterio a rezar por su salvación los siguientes ateos: Arturo Pérez-Reverte (escritor), José Miguel Monzón (cuyo poco casto, pero más conocido nombre es Gran Wyoming, de Caiga Quien Caiga), Joaquín Sabina (cantante)y Florentino Fernández (El Informal). La comunidad eclesiástica deberá votar quién sale de la casa.
+ Se deben secuestrar casa por casa y librería por librería, todos y cada uno los escritos de ese gran blasfemo, J.R.R.Tolkien, quien incluso se permitió la desfachatez de burlarse del Creador llamándole Eru
4: Opinión de un casto y puro: He de decir que esto es la opinión de alguen sobre LCDA en otra web. Ese alguioen no conocía los libros para nada. Y antes de que nadie me diga nada, el descubridor de esta opiniónj no fui yo, sino alguien del foro del que, desgraciaamente, no me acuerdo...
La cosa comienza con un resumen de lo que pasó hace un saco de años. Resulta que alguien, no me enteré muy bien de quién, hizo en su dia un saco de sortijas para repartirlas por ahí. Pero como el tipo era ciertamente avieso, decidió hacer una de más que era malísima y dominaba a las otras y eso. Lo cierto es que por culpa de esa sortija se monta un pollo en la Tierra Media (que es donde viven todos) con guerras y operación Libertad Duradera incluida. Realmente, cuando están en la madre de todas las batallas, están los buenos y los malos (como siempre) y los malos van ganando. Pero en eso que llega un tipo mu grande con una espada que es como Excalibur y le corta el dedo donde llevaba la sortija mala al supermalo! Y claro, pierde tol poder y se muere un poco (porque después más adelante resucita). Bueno, a partir de ahí la sortija esta va de mano en mano como la falsa moneda hasta que al final cae a un rio y se pierde durante la módica temporada de 2.500 años (15,03 euros de año).
Un dia un tipo que estaba buceando en ese rio va y se la encuentra y se la guarda en casa. Para acortar la cosa, lo cierto es que el señor este está a punto de morirse (esta raza de tipos que miden un metro que se llaman jobits viven algo más de cien años y parece que cuando se van a morir se van del pueblo, como los elefantes) y decide darle la sortija mala a un sobrino o algo así, que es un chaval con una cara como un pastel. Pero va y resulta que un mago bueno mu viejo que es amigo de ellos les dice que esa sortija es mala malísima de la muerte y que hay unos tipos que son más malos que la tiña que quieren el anillo porque por lo visto da mucha fuerza. Sí, más que el Zumosol. Entonces le dice al niño que salga del pueblo donde vive y que vaya a otro sitio mientras él va a preguntarle a un mago más listo qué debe hacer.
Entonces se va el chico este al que se le unen otros tres chavalines (dos que hacen risa y otro gordete que pa mi que está enamorado de él). Y después de varias peripecias (porque les persiguen los cuatro jinetes del apocalipsis o algo así) llegan a un bar donde había happy hour y se ponen a beber cerveza. Habían quedado allí con el mago bueno, pero no llega. ¿Por qué no llega? Ahí vamos.
Resulta que el mago bueno llega a casa del otro mago que es el Conde Drácula pero con pelos largos y blancos. Resulta que este mago debía ser bueno pero se ha vendido al lado oscuro de la fuerza (osea a la sortija mala) y se pone a mirar en una bola de cristal y le dice al mago bueno “Te vi a poné dos velas negrasssss” y claro, empiezan a darse de tortas entre los dos con unos báculos que llevan, pero eso si, sin tocarse, que pa eso son magos y tienen mucha clase. Se dan una somanta de hostias que pa qué, y gana el malo, que encierra al bueno en una torre. Pobre. Entonces la bola le dice al mago malo que se ponga a hacer un ejército de monstruos para hacerse con el control de todo y ale, allá que se ponen, fabricando malos en plan industrial.
Mientras, en el bar ese están los cuatro jobits esos y aparece un tipo, el primero normal de toda la película, que es mu intrigante y mu raro pero va y resulta que les proteje, porque resulta que es el descendiente del de la espada Excalibur, y por tanto está contra los malos. Les dice que el mago no llegará y que lo mejor es que él les proteja y que vayan a la tierra de los Elfos (que son los únicos en toda la Tierra Media que se lavan). Mientras van para allá los cuatro jinetes del apocalipsis les atacan de cuando en cuando pero el chico nuevo ese les salva. Una vez de tantas quema a los malos en plan bonzo. Curioso, porque a base de espadas y eso no habia forma pero con una simple antorcha, oye, los chamusca de lo más bien. Pero resulta que en un despiste del chico este un malo hiere con una espada llena de microbios al jobit y claro, se le infecta la herida y está muy malito. En estas que aparece una chica mu mona que es una elfa y que, además según sabemos después, es la novia del chico nuevo y les dice que ella se lo lleva a su casa para curarlo. Y allá que se va a caballo a toda velocidad, con los malos persiguiéndolos, porque los malos siguen al que lleva la sortija esa.
Al final consiguen llegar todos a la ciudad de los Elfos que está habitada por gente guapísima, todos y todas rubios y rubias y que deben ser familia del capitan Spok, porque tienen las orejas puntiagudas. Allí, el jobit ese se cura gracias a que el mago bueno se ha conseguido escapar. ¿Cómo? Pues vereis.
Resulta que estasba el mago bueno encerrado en la torre esta y el mago malo sube a hacerle un interrogatorio en tercer grado a base de darle tortas. Pero según parece, el mago bueno debía conocer a Felix Rodríguez de la Fuente, porque llama a una águila y se lo lleva de allí (en plan aquella imagen de la cabrita al borde de un precipicio que se la llevaba el águila imperial en la cabecera de El hombre y la tierra).
Una vez en la ciudad esta sale un tipo que na más y na menos tiene 2.500 años, porque estuvo en la batalla del principio, y es que resulta que los elfos no envejecen (lo que no se es como llegan a la edad que tienen). Hacen una especie de reunión de vecinos y deciden que el jobit ese lleve el anillo a un volcán y lo tire dentro, que según parece es la única forma de destruirlo. Y para que el niño no se sienta solo lo acompañarán 8 tipos, a saber: los tres jobits, el mago bueno, el novio de la elfa, otro tipo que se le parece mucho pero que es más inquietante, un elfo que se pasa el dia disparando flechas y un enano barbudo. Creo que no me dejo a nadie.
Y ale, empiezan a recorrerse paisajes chulísimos y de cuando en cuando se lian a tortas con los jinetes del apocalipsis esos que ahora son nueve. Por cierto que en la batallas que hacen la cámara se mueve tanto que no aciertas a ver quién gana y quien pierde, pero al final, oye, tos los buenos están sanos y salvos.
A base de caminar llegan a un sitio que es una especie de cueva mu grande donde, en un principio vivian los congéneres del enano barbudo, pero resulta que allí han entrado unos ogros malos y los han matado a todos. Pero como parece que no hay más remedio que cruzar por allí, pues allá que se van. Cuando parece que no les va a pasar nada, alguien hace un ruido (uno de los jobits graciosillos) y se monta la de Dios es Cristo. Primero con los ogros esos y después con un bicho gordo que no hay forma de matarlo, aunque al final, entre todos, se lo cargan. Entonces se van corriendo de allí pa intentar salir de la cueva pero va y aparece un ogro más gordo aún que encima lleva una especie de látigo de fuego (tomaaaaa). Y el mago bueno se pone a pelear con él para salvar a los otros y en una de esas, cuando parecía que había ganado al monstruo, va y el bicho malo le da con el látigo y se lo lleva con él al abismo. Y ale, ya son 8.
Cuando salen de allí van a parar a un bosque donde habitan más elfos de esos y donde parece que hay una princesa elfa que está muy buena y que si te mira, caes en sus redes (una lagartona, vaya). Allí no se muy bien qué pasa –la princesa le tira los trastos al jobit y no se qué más, pero pa mi que el jobit ese quiere a su amiguito gordo, no se- pero al final se van de allí para seguir camino con unas canoas.
Mientras tanto, la fábrica de bichos malos con graves problemas dentales está en pleno rendimiento y el mago malo ultima su creación que es un bicho enorme con la cara pintada. Una especie de Braveheart pero con sarro. Una vez todo el ejército está listo les envia a cazar al jobit y recuperar la sortija.
El grupete de los 8 va por un bosque cuando les atacan los malos y empieza otro berenjenal. Una carnicería, oye. El chico ese inquietante de antes se muere (a este le pasan más cosas, pero no tienen más importancia) en el fragor de la batalla. Ya son siete. El chico bueno se carga al Braveheart con sarro y ganan. Pero mientras todos se están dando de hostias, el jobit (cobarde) decide que tiene que irse por su cuenta y se larga a tirar el anillo al volcán él solito. Bueno, eso queria, pero el otro jobit gordito que le quiere se apunta al carro y ale, se van los dos. Los otros que quedan (el elfo de las flechas, el chico y el enano barbudo) deciden ir a salvar a los dos jobits graciosos que los han secuestrado los malos. Y la peli se acaba ahí...
Bueno, hasta el próximo mensaje...
Drow_male (Enano Mezquino)
Senescal (1343 mensajes)
No sus olvidéis de Alatar y Pallando!!! | | Desde el 28 de Septiembre de 2001 |
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¡¡¡¡Por fin llegué a los 500!!!!
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