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GENERAL
esto...guau (07 de Febrero de 2003, a las 00:12)
Boromir: Bien, bien, bien...¡Qué interesante está el combate entre Gollum y Faramir! ¡¡Venga, Smeagol, patéale el trasero al flojo ese!!
Pippin: Pobre Faramir, con lo buenazo que es, no se merece esta familia...
Boromir: ¡Calla, pringao! – y le suelta una colleja al pobre Pippin
Pippin: (mascullando entre dientes) – De esta te acuerdas, Bobomir...
Boromir: ¿Qué has dicho, Mediano?
Pippin: ¿Yo? Nada, nada, que la armadura de Gondor te queda muy bien, realza tu “esbelta” figura...
Boromir: Sí, jeje, resalta el tipazo que tengo...estooo...lo de “esbelto” no lo habrás dicho con doble intención, ¿verdad?
Pippin: (poniendo carita de no haber roto un plato en su vida) No, no, qué va...
Boromir: Ah, bueno, más te vale...¡¡y seguimos con el combate¡¡ está en un momento decisivo, ya que...
De pronto, el estadio enmudece, porque ha caído sobre el recinto una oscuridad impenetrable, como si todas las luces se hubieran apagado de repente (de hecho, se han apagado todas), al ser absorbidas por algo...o por alguien...
Boromir: ¿Qué narices pasa? ¿Quién ha apagado las luces? No habrás sido tú, ¿verdad, Mediano?
Pippin: (Realmente sorprendido, porque no ha tenido nada que ver) No, no, qué va, para nada...igual es que no han pagado el recibo de la luz...
Boromir: mmm...esto me huele mu malamente...
Pippin: Pues ahora que lo dices, sí que huele mal, sí...Como a cuerno quemado...
Pippin calla de pronto porque se oye un siseo...como si un montón de patas fueran arrastrando un pesado fardo poco a poco...el ruido pone los pelos de punta a todos los presentes, hasta que...
Boromir: Leñe, pues sí que huele a cuerno quemado, ¡¡¡que está ardiendo el cuerno de Gondoooorrr!!! ¡¡Rápido, agua!!!
Pippin: Je, pues ya me dirás de dónde sacamos el agua, si no se ve un carajo...
Boromir: ¡¡Aaaaahh!! Quema, quema!! Nos da frío, es de inmund...digooooo que voy a por aguaaaa...brum plof catapum chimpon hace Boromir al caerse por las escaleras...
Pippin: ¡¡Toma empujón, maldito presuntoso, así aprenderás a meterte con los Honorables Hobbits de La Comarca!! Mmm...por cierto...¿ande andará mi estimado Merry?
Merry: Aquí estoy, camarada hobbit, vengo de darle su merecido a ese cretino de Boromir...
Pippin: ¿Tú? Venga ya, con esa cara no eres capaz ni de quitarle un caramelo a un niño...
Merry: Pues sí, he sido yo ¿qué pasa? Tú tampoco es que seas el Rey de Gondor precisamente...
Pippin: ¿A que te meto?
Merry: ¿A que sí?
Pippin: Pues si viera algo te daba un capón...
En esto que un gemido desgarrador, un grito de ultratumba, un eco desde el más allá, inunda el ambiente de terror que se había creado hasta el momento...hasta el momento en que Merry y Pippin se pusieron a hacer el capullo, evidentemente...pues eso, un sonido lejano, como de muerte, retumba en la estancia...
¿?¿?: ¡¡¡AAAyyyyyy!!! ¡¡Esto de traer la oscuridad a todos los lados ya me tiene frita!! ¡¡No veo tres en un wargo!! ¡¡Las leches que me pego son de flipar!! Brum plaf pom chum poc baff Si ya lo decía mi madre, que no saliera de casita, pero claro, ya nadie quería vivir a mi lado...ayayay qué desgraciadita soy...
En esto que Gandalf, harto de no ver un carajo, enciende su Vara para iluminar el recinto...y al ver la criatura que la luz ha alumbrado hace que todos peguen un alarido de puro terror, como si el mismísimo Melkor hubiera llegado del Vacío Intemporal con todo su ejército de Balrogs y Dragones...o a Bush y a Aznar jugando al paddle en bermudas, viene a ser lo mismo...porque resulta que de la oscuridad más absoluta sólo han conseguido vislumbrar en la décima de segundo que ha durado la luz de la Vara de Gandalf antes de ser engullida por un ser de otro tiempo y edad, un ser más antiguo y vil que los orcos, e incluso más que Sarita Montiel, que ya es decir...pues sí, amigos, es Ella, Ella en persona...o en animal...o en cosa...o lo que sea...(y no estamos hablando de Leticia Sabater, no, sino de Ella-Laraña) pero Ella, Ella está presente, y todos están literalmente petrificados, nadie se atreve siquiera a levantar un párpado, por temor a ser descubierto...y en esto que Frodo (Frodo que por cierto se asemeja increíblemente a Elijah Wood...tanto que casi podría decirse que es su clon) se acuerda de algo, algo que puede ser muy útil en estos momentos de necesidad...
Frodo: ¡Anda! Me acabo de acordar...que me he dejao los donuts en Bolsón Cerrado...jo, pues yo tengo hambreeeeee....
Gandalf: estos hobbits siempre igual, sólo pensando en comer...por cierto, ¿no guardarás la Redoma de Galadriel, la Dama de la Luz?
Frodo: ¿Redoma? ¿Qué Redoma? ¡Ah! ¿Te refieres al frasquito este? Pensaba que era de colonia Chispas, porque anda que no alumbra ni na la jodía...la he tenido que poner en una caja fuerte y encerrarla bajo tierra, porque no me dejaba pegar ojo...
Gandalf: ¡Úsala, insensato! Esto nos puede librar de este terrible ser...
Ella: Jo, otra vez las malas lenguas hablando de mi mala fama...que yo no soy mala, que sólo tengo hambre, y sólo quiero jugar, pero nadie me quiere, buaaaaaa qué desgraciadita soy, y sólo porque soy fea y tengo un abdomen tumefacto fosforescente y pelos en las patas, claro, como nadie quiere depilarme...¡¡¡y yo sólo quiero jugaaaaaarrrrr!!! ¡¡Buaaaaaa!!
Frodo se planta ante Ella, alzando la Redoma: ¡Toma, maldito bichejo! ¡¡Aquí tienes tu merecido por lo que me hiciste pasar!!
Ella: (realmente enfadada y cabreada) ¡AAAhhh! ¡¡Otra vez esa maldita luz!! ¡¡Apártala de mí!! ¡¡Que me da dolor de cabezaaaaaaaaaaa...!!
Frodo: Chupa del frasco, carrasco
Ella, llevada por el pánico y el horror que le produce ver un frasco de colonia Chispas, arremete contra Frodo, y de un garrazo lo envía al quinto pino, con tan mala fortuna que cae sobre la copa del susodicho pino...
Frodo: ¡Ayayayay! Qué malito estoy, no tenía que haber salido de La Comarca...y ahora por mi culpa la Tierra Media va a caer bajo el dominio de Ella pues he perdido el única arma capaz de derrotarla...
En esto que aparece, de manera espectacular, con triple salto mortal, cabriola hacia atrás y doble loop aéreo, una pequeña forma tamaño hobbit...lástima que todos estén mirando para otro lado, porque la verdad es que la entrada ha sido espectacular...
Lobelia Tuk: ¡Tú, bicho inmundo!
Pippin: Oye, sin insultar...
Lobelia: ¿Eh? ¡Ah, eres tú! No, esta vez no va por ti...me refería a esa cosa asquerosa que se arrastra por el suelo...
Boromir desde el suelo intentado avanzar, hecho polvo tras la caída: Jo, encima que me patean, me llaman eso...
Lobelia: ¿Ein?¿Y tú quién carajo eres? No, no me refería a ti, iba por Ella...
Arwen: Jo, tía, de verdad osea yo flipo, en este sitio no hay nadie tan enrollado y super guay como yo, mejor me voy antes de que se me contagie tanta vulgaridad y ordinariez osea de verdad te lo juro por los rizos de Bisbal...
Lobelia: ¡Que no, coña, que me referiero a Ella-Laraña! ¡Nadie toca a mi Frodo Elijah Wood Bolsón sin quedar indemne!
En esto que Lobelia, con una velocidad increíble, propia de toda ama de casa a la hora de abrir los comercios en época de rebajas, se pone la armadura de gondoriano que Pippin casualmente se había puesto hoy para comentar, agarra a Narsil y a Glamdring bajo las miradas estupefactas de Aragorn y Gandalf, y se planta ante Ella-Laraña haciéndole frente ella solita...
Lobelia: ¡Jajaja, bestia inmunda! ¡Prepárate para sufrir la ira de los Hobbits! ¡Tu reinado de oscuridad y tinieblas ha llegado a su fin! Me llamo Lobelia Tuk, tú mataste a mi padre, prepárat...digoooo que se me va la olla...¡¡¡que te pongas en guardia que vas a ver lo que es bueno!!! ¡Por La Comarcaaaaa!
Ella: ¡¡Buaaaa!! ¿Por qué siempre acabo igual? ¡¡Esto es discriminación a los feos!!
Y así queda la cosa...un combate inédito pero...¿quién ganará? Próximo episodio en tu casa digooo...¡¡Votad!! ¿Lobelia Tuk, la forera y amante secreta (bueno, ahora ya no es secreta) de Frodo Elijah Bolsón, o la pobre e incomprendida Ella-Laraña? ¡¡Las soluciones, mañana!! ¡¡O pasao o al otro, cuando pueda...¡¡Chau!!
 Che-Sus  (Istar)
Senescal (1569 mensajes)
 Pasaron sobre una fisura que zigzagueaba de norte a sur como el lecho de una corriente de agua muerta... salvo que no estaba muerta. En lo más profundo yacía un fino hilo del más intenso escarlata, palpitante como un corazón. De esta fisura se ramificaban otras más pequeñas, y Susannah, que había leído a Tolkien, pensó: "Esto es lo que vieron Frodo y Sam cuando llegaron al corazón de Mordor. Estas son las Grietas del Destino."
La Torre Oscura III: Las Tierras Baldías, Stephen King | | Desde el 19 de Diciembre de 2002 |
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