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EL RETORNO DEL REY
En busca de la 3º Parte perdida (04 de Enero de 2004, a las 22:55)
Supongo que muchos ya conocereis estas dos historias, y los uqe no os agradeceria mucho un poco de paciencia para leerlas y vuestra opinion.
Lo que os queria pedir es si sabeis de la tercera parte, si alguien la tiene, porfavor que la ponga. Muchos saludos desde Rohan y espero que os gusten y paseis un buen rato.
LA COMUNIDAD DEL ANILLO
La cosa comienza con un resumen de lo que pasó hace un saco de años. Resulta que alguien, no me enteré muy bien de quién, hizo en su día un saco de sortijas para repartirlas por ahí. Pero como el tipo era ciertamente avieso, decidió hacer una de más que era malísima y dominaba a las otras y eso. Lo cierto es que por culpa de esa sortija se monta un pollo en la Tierra Media (que es donde viven todos) con guerras y operación Libertad Duradera incluida.
Realmente, cuando están en la madre de todas las batallas, están los buenos y los malos (como siempre) y los malos van ganando. Pero en eso que llega un tipo mu grande con una espada que es como Excalibur y le corta el dedo donde llevaba la sortija mala al supermalo! Y claro, pierde tol poder y se muere un poco (porque después más adelante resucita). Bueno, a partir de ahí la sortija esta va de mano en mano como la falsa moneda hasta que al final cae a un río y se pierde durante la módica temporada de 2.500 años (15,03 euros de año).
Un día un tipo que estaba buceando en ese río va y se la encuentra y se la guarda en casa. Para acortar la cosa, lo cierto es que el señor este está a punto de morirse (esta raza de tipos que miden un metro que se llaman jobits viven algo más de cien años y parece que cuando se van a morir se van del pueblo, como los elefantes) y decide darle la sortija mala a un sobrino o algo así, que es un chaval con una cara como un pastel. Pero va y resulta que un mago bueno mu viejo que es amigo de ellos les dice que esa sortija es mala malísima de la muerte y que hay unos tipos que son más malos que la tiña que quieren el anillo porque por lo visto da mucha fuerza. Sí, más que el Zumosol. Entonces le dice al niño que salga del pueblo donde vive y que vaya a otro sitio mientras él va a preguntarle a un mago más listo qué debe hacer.
Entonces se va el chico este al que se le unen otros tres chavalines (dos que hacen risa y otro gordete que pa mi que está enamorado de él). Y después de varias peripecias (porque les persiguen los cuatro jinetes del apocalipsis o algo así) llegan a un bar donde había happy hour y se ponen a beber cerveza. Habían quedado allí con el mago bueno, pero no llega.
¿Por qué no llega? Ahí vamos. Resulta que el mago bueno llega a casa del otro mago que es el Conde Drácula pero con pelos largos y blancos. Resulta que este mago debía ser bueno pero se ha vendido al lado oscuro de la fuerza (o sea a la sortija mala) y se pone a mirar en una bola de cristal y le dice al mago bueno ;Te vi a poné dos velas negrasssss; y claro, empiezan a darse de tortas entre los dos con unos báculos que llevan, pero eso si, sin tocarse, que pa eso son magos y tienen mucha clase. Se dan una somanta de hostias que pa qué, y gana el malo, que encierra al bueno en una torre. Pobre. Entonces la bola le dice al mago malo que se ponga a hacer un ejército de monstruos para hacerse con el control de todo y ale, allá que se ponen, fabricando malos en plan industrial.
Mientras, en el bar ese están los cuatro jobits esos y aparece un tipo, el primero normal de toda la película, que es mu intrigante y mu raro pero va y resulta que les proteje, porque resulta que es el descendiente del de la espada Excalibur, y por tanto está contra los malos. Les dice que el mago no llegará y que lo mejor es que él les proteja y que vayan a la tierra de los Elfos (que son los únicos en toda la Tierra Media que se lavan). Mientras van para allá los cuatro jinetes del apocalipsis les atacan de cuando en cuando pero el chico nuevo ese les salva. Una vez de tantas quema a los malos en plan bonzo. Curioso, porque a base de espadas y eso no había forma pero con una simple antorcha, oye, los chamusca de lo más bien. Pero resulta que en un despiste del chico este un malo hiere con una espada llena de microbios al jobit y claro, se le infecta la herida y está muy malito. En estas que aparece una chica mu mona que es una elfa y que, además según sabemos después, es la novia del chico nuevo y les dice que ella se lo lleva a su casa para curarlo. Y allá que se va a caballo a toda velocidad, con los malos persiguiéndolos, porque los malos siguen al que lleva la sortija esa.
Al final consiguen llegar todos a la ciudad de los Elfos que está habitada por gente guapísima, todos y todas rubios y rubias y que deben ser familia del capitán Spok, porque tienen las orejas puntiagudas.
Allí, el jobit ese se cura gracias a que el mago bueno se ha conseguido escapar. ¿Cómo? Pues vereis. Resulta que estaba el mago bueno encerrado en la torre esta y el mago malo sube a hacerle un interrogatorio en tercer grado a base de darle tortas. Pero según parece, el mago bueno debía conocer a Felix Rodríguez de la Fuente, porque llama a una águila y se lo lleva de allí (en plan aquella imagen de la cabrita al borde de un precipicio que se la llevaba el águila imperial en la cabecera de El hombre y la tierra). Una vez en la ciudad esta sale un tipo que na más y na menos tiene 2.500 años, porque estuvo en la batalla del principio, y es que resulta que los elfos no envejecen (lo que no se es como llegan a la edad que tienen). Hacen una especie de reunión de vecinos y deciden que el jobit ese lleve el anillo a un volcán y lo tire dentro, que según parece es la única forma de destruirlo. Y para que el niño no se sienta solo lo acompañarán 8 tipos, a saber: los tres jobits, el mago bueno, el novio de la elfa, otro tipo que se le parece mucho pero que es más inquietante, un elfo que se pasa el día disparando flechas y un enano barbudo. Creo que no me dejo a nadie.
Y ale, empiezan a recorrerse paisajes chulísimos y de cuando en cuando se lían a tortas con los jinetes del apocalipsis esos que ahora son nueve. Por cierto que en las batallas que hacen la cámara se mueve tanto que no aciertas a ver quién gana y quien pierde, pero al final, oye, tos los buenos están sanos y salvos.
A base de caminar llegan a un sitio que es una especie de cueva mu grande donde, en un principio vivían los congéneres del enano barbudo, pero resulta que allí han entrado unos ogros malos y los han matado a todos. Pero como parece que no hay más remedio que cruzar por allí, pues allá que se van. Cuando parece que no les va a pasar nada, alguien hace un ruido (uno de los jobits graciosillos) y se monta la de Dios es Cristo. Primero con los ogros esos y después con un bicho gordo que no hay forma de matarlo, aunque al final, entre todos, se lo cargan. Entonces se van corriendo de allí pa intentar salir de la cueva pero va y aparece un ogro más gordo aún que encima lleva una especie de látigo de fuego (tomaaaaa). Y el mago bueno se pone a pelear con él para salvar a los otros y en una de esas, cuando parecía que había ganado al monstruo, va y el bicho malo le da con el látigo y se lo lleva con él al abismo. Y ale, ya son 8.
Cuando salen de allí van a parar a un bosque donde habitan más elfos de esos y donde parece que hay una princesa elfa que está muy buena y que si te mira, caes en sus redes (una lagartona, vaya). Allí no se muy bien qué pasa -la princesa le tira los trastos al jobit y no se qué más, pero pa mi que el jobit ese quiere a su amiguito gordo, no se- pero al final se van de allí para seguir camino con unas canoas.
Mientras tanto, la fábrica de bichos malos con graves problemas dentales está en pleno rendimiento y el mago malo ultima su creación que es un bicho enorme con la cara pintada. Una especie de Braveheart pero con sarro. Una vez todo el ejército está listo les envía a cazar al jobit y recuperar la sortija.
El grupete de los 8 va por un bosque cuando les atacan los malos y empieza otro berenjenal. Una carnicería, oye. El chico ese inquietante de antes se muere (a este le pasan más cosas, pero no tienen más importancia) en el fragor de la batalla. Ya son siete. El chico bueno se carga al Braveheart con sarro y ganan. Pero mientras todos se están dando de hostias, el jobit (cobarde) decide que tiene que irse por su cuenta y se larga a tirar el anillo al volcán él solito. Bueno, eso quería, pero el otro jobit gordito que le quiere se apunta al carro y ale, se van los dos. Los otros que quedan (el elfo de las flechas, el chico y el enano barbudo) deciden ir a salvar a los dos jobits graciosos que los han secuestrado los malos. Y la peli se acaba ahí
LAS DOS TORRES
La pinicula empieza con el viejo barbudo que es el terror de los asilos,
volando pa bajo con un bicho mas quemao que el mapa de Bonanza. El viejo
en realidad es Superman difrazao con una barba y una peluca de todo a
cien, y en pleno vuelo trinca la espada y le mete de hostias al bichejo
ese. No tenteras de na pq va a toda hostia y no se ve un carajo, pero es
igual.
Resulta que to ese lio lo sueña el enanito que lleva el anillito dichoso
colgao al cuello, que va con su pareja de hecho, un gordito mariquita.
Los dos van por las montañas pero estan mas perdios que Adan el dia de
la madre. Total que se echan a dormir y entonces aparece el feo de los
Calatraba con un taparrabos y les quiere quitar el anillito. Por lo
visto los compro-vendo oro ya se habian inventao.
Al final el Calatraba no consigue mangarles el anillito y cobra, le dan
una somanta palos del cagarse y se lo llevan amarrao a una guita pa ve
si sacan dinerillo con el show de cabra pero poniendo al Calatraba.
Plano de Helicóptero nº1 Plano de Helicóptero nº2
Historieta de otros dos enanillos que los trincaron en la primera. Un
coñazo tremendo. Bichejos mu feos que se los quieren merendar porque
tienen mas hambre que una chinche en un candao. Pero al final se
escapan.
Plano de Helicóptero nº3 Plano de Helicóptero nº4 Plano de Helicóptero
nº5
Ahora vemo al trio calavera; el menenillas guaperas (camara lenta melena
al viento), el rubiales de las flechas y el enano barbudo. La verda que
no me acuerdo si esto iba antes o despues porque es un lio, pero vamos.
El caso es que los mendas estos van andando y andando pa variar, porque
en esta pinicula no hacen mas que andar. Van todos a la montaña del malo
maloso que es un ojo ardiendo. Digo yo que ya podrian vivir alao del
malo y se acababa la pinicula en un momento. Pero nada, el malo vive a
tomal por culo asi que a joderse y andar.
Por el camino se encuentran con un ejercito que van a caballo. No sabes
quienes son ni hostias, pero aparecen hablan un ratillo de gilipolleces
y de que se han cepillao a to los bichejos feos que tenian a los
enanillos, hasta que un payo se da cuenta que tienen los zapatos jodidos
de tanto andar y entonces le dan caballitos al trio calavera (solo dos
los tios roñas) y adios mu guenas.
Plano de Helicóptero nº6 Plano de Helicóptero nº7 Plano de Helicóptero
nº8 Plano de Helicóptero nº9
El trio calavera va a buscar a los enanillos que se querian merendar y
no los encuentran. Hay una pila de cadaveres chamuscaos y se creen que
estan muertos. Pero el melenillas ademas de un guaperas (camara lenta
melena al viento) es ingeniero de caminos y su madre es la bruja Lola,
asi que analizando el terreno y usando sus poderes de adivino sabe to lo
que han hecho los enanillos. Se meten en un bosque que esta alao a
buscarlos.
Plano de Helicóptero nº10
Dentro se les aparece la virgen de Fátima y se quedan medio ciegos
porque el cabrón del director de fotografia se le olvida graduar el
diafragma y le meten un foton de luz del cagarse. La virgen les habla y
les dice cositas chachis que nadie se acuerda porque el personal estaba
mas preocupao de buscar las gafas de sol que de escuchar lo que dice.
Cuando el hijoputa del director de fotografia arregla la situación,
vemos que la virgen en realidad es el cabron del viejales con el pelo
alisao y las barbas recortaitas y vestido de la primera comunión.
Plano de Helicóptero nº11
Los mendas flipan y le preguntan al viejales que de ande coño saca la
ropa del anuncio de Ariel pq ellos van hechos un asco. El viejo les
cuenta lo que le apetece y llama a un caballo blanco que esta mas
adiestrao que los leones de Ángel Cristo.
Plano de Helicóptero nº12 Plano de Helicóptero nº13 Plano de Helicóptero
nº14 Plano de Helicóptero nº15
Mientras, los mariquitas (el gordito y el del anillito) siguen con el
Calatraba que es mas pesao que el cuñao de Rocky. Aqui te quedas como
asi, pq ya ni te acuerdas de quien coño eran estos porque hace 2 horas
que no salian.
Plano de Helicóptero nº16 Plano de Helicóptero nº17 Plano de Helicóptero
nº18 Plano de Helicóptero nº19
El trio calavera junto con el viejales, llegan donde un Rey de sabe dios
que sitio y que esta mas jodio que el coño de la charito. El viejales
que lo ve, le da pena y le recomienda que vaya a la clinica buchinguer
donde va la Carmen Sevilla. El tio va y le hacen la manicura un liftin
facial, le tiñen el pelo de rubio y le recortan la perilla. Pero a toda
leche. Casi nadie lo percibe.
El guaperas (camara lenta melena al viento) tiene ganas de ir, porque
con tanta caminata y sin cambiarse de ropa tiene mas mierda que el
sobaco de Kunta Kinte. Pero no le dejan, porque hay una gachí rubita que
le mola asi de guarreras y que no para de miralo.
Plano de Helicóptero nº20 Plano de Helicóptero nº22
Los otros enanos de hace 2 horas y que ya no te acuerdas de ellos
resulta que se toman tres tripis cada uno y ven hablar a los arboles y
lo flipan.
Plano de Helicóptero nº23 Plano de Helicóptero nº24
El enano gordito de hace cuatro horas, esta celoso pq el del anillito le
mola mas el Calatraba que el. Y se ponen a discutir. Luego mientras
duermen el Calatraba que está ya mas aburrio que chupando un clavo se
marca el monologo de malo de Spiderman que lo borda.
Plano de Helicóptero nº25 Plano de Helicóptero nº26 Plano de Helicóptero
nº27 Plano de Helicóptero nº28
El viejales se pira a un viaje del inserso que dura 5 dias y mientras el
trio calavera y compañia se van a pegar hostias por ahi. Vienen unos
perros del carajo que forman el rijostio y tiran al guaperas (camara
lenta melena al viento) a un rio. Todos creen que la a espichao y se
vuelven al castillo del capitan del Titanic.
Plano de Helicóptero nº25 Plano de Helicóptero nº26 Plano de Helicóptero
nº27
El guaperas (camara lenta melena al viento) ta tirao en la orilla del
rio mas hecho polvo que Indurain subiendo el Tourmalet y tiene un sueño
erótico con la hija del de Aerosmith que te la suda totalmente pero que
sirve pa cascarsela cuando salga el DVD. De pronto viene un caballo
mamon y le corta el rollo. Se monta y se va pal castillito de los
cojones que vuelve a estar a tomar por culo. Cuando llega la rubita se
corre na mas verlo porque (pa variar) entra a camara lenta con la melena
al viento cual anuncio de colonia.
Plano de Helicóptero nº28 Plano de Helicóptero nº29 Plano de Helicóptero
nº30
Los enanos entripados en el bosque de hace diecisite horas y que se te
habian olvidao ya, resulta que siguen hablando con los arboles que se
meten sobredosis de valium y van mas lentos que la patada de un
astronauta. Despues se montan en lo alto de uno y se ponen a ver el
paisaje mientras el arbol que parece un teleñeco de los fraggle les
cuenta gilipolleces que ni se entienden y nos dan igual.
Plano de Helicóptero nº31 Plano de Helicóptero nº32 Plano de Helicóptero
nº33 Plano de Helicóptero nº34
Los enanillos maricones se encuentran con el hermano de uno de la
primera pinicula y bla bla....rollo patatero... te echas una cabezada y
te esperas a la batallita del final que es lo que mola.
Plano de Helicóptero nº35 Plano de Helicóptero nº36 Plano de Helicóptero
nº37 Plano de Helicóptero nº38 Plano de Helicóptero nº39
Aqui está ya la batalla, el guaperillas (camara lenta melena al viento)
les pone un video de "El ejercito de las tinieblas" y deciden hacerla
igual porque les mola mucho. Salen bichejos feos a camiones. Se forma el
rijostio y tiran flechas a mansalva. El rubiales de las flechas tiene
uno detras de el tol rato escondio que le suministra flechas pa que no
se le acaben, pero nunca le vemos. El enano barbudo se pone una calva de
plastico unas patillas y una camisa flores y dice "no veo nadar pecador!
¿cuantos bichejos hay?" el rubiales de las flechas le saca otra calva
plastico con patillas incorporadas y le dice "callar! viene mu cargador!
¿¿quiere que te traigar un tabureter??".
Plano de Helicóptero nº40 Plano de Helicóptero nº42 Plano de Helicóptero
nº43 Plano de Helicóptero nº44 Plano de Helicóptero nº45 Plano de
Helicóptero nº46
De repente uno de los bichejos se va pa las olimpiadas con la antorcha
en la mano pero el rubiales de las flechitas de los cojones no le deja y
le clava 16. Total que el bichejo revienta el muro con un coche bomba
que tenia escondio.
Plano de Helicóptero nº47 Plano de Helicóptero nº48 Plano de Helicóptero
nº49 Plano de Helicóptero nº50 Plano de Helicóptero nº51
Los enanillos entripados siguen en el arbol. Con agujetas en el culo.
Plano de Helicóptero nº52 Plano de Helicóptero nº53
El guaperas (camara lenta melena al viento) y el enano barbudo tienen
que saltar y el enano aprovecha y antes de quitarse la calva de plastico
le dice al guaperas (camara lenta melena al viento) "no puedor! no
puedor!". El guaperas (camara lenta melena al viento) lo manda a tomar
por culo. Entretanto el rubiales de las flechas que en realidad es Marty
Mcfly se pone a patinar con un escudo tan ricamente.
Siguen los rijostios. No te enteras de na porque como no hay dias en el
año pues van a coger el peor: lloviendo y por la noche. Total que oyes
miles de hostias pero no ves un carajo.
Plano de Helicóptero nº54 Plano de Helicóptero nº55 Plano de Helicóptero
nº56
Los arboles gigantes de Jim Henson que se han visto todas las de Jackie
Chan y Bruce Lee juntas, se inflan a pegar patadas a unos bichejos que
se habian quedao en la fabrica de bichejos. Un arbol le mete un patadon
a una presa y llena to de agua que da gusto. Mientras un viejales que se
perdió el viaje del inserso del otro, mira por el balcon pa no gastarse
los euros de la entrada del cine.
Plano de Helicóptero nº57 Plano de Helicóptero nº58
Los rijostios siguen a to trapo, y cuando ya no saben que hacer vuelve
el viejales de su viajecito y los salva a todos con los caballos de goma
de Braveheart.
Plano de Helicóptero nº59
Los enanillos maricones siguen con el Calatraba. El del anillo no le
quita ojo porque le pone. Y el gordito sigue con sus celos.
Y yasta, se supone que sigue en otra que se llama: El señó de lo
Ladrillos: El retorno del Jedi u argo asin.
FIN.
espera no, falta una cosa:
Plano de Helicóptero nº60
ahora si
FIN.
 [Éowyn]  (Rohir)
Saqueador (142 mensajes)
"Por la sangre devolvereis sangre y mas allá de Aman morareis a la sombra de la Muerte. Porque aun que Eru os destinó a no morir en Eä, y ninguna enfermedad puede alcanzaros, pero podéis ser asesinados, y asesinados seréis: por espada y por tormento y por dolor; y vuestro espíritu sin morada se presentará entonces ante Mandos"
El Silmarillion J.R.R.Tolkien
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