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La boda de Aragorn y Arwen
31 de Julio de 2003, a las 00:00 - Gandalf13
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Aragorn y Arwen se iban a casar. Invitaron a todos estos... seres: -Comunidad del Anillo al completo -Galadriel y Celeborn -Haldir -Denethor -Faramir -Eowyn (cortesía de Arwen para darle envidia) -Gollum -Nazgûlos como monaguillos -Saruman como cura -Sauron (solamente el ojo) -Lurtz (como guardaespaldas de Arwen por si Eowyn se tira a pegarla) -Glorfindel (Aragorn se acordó de él) -Elrond (el padre de la novia) con la foto de Celebrían -Bilbo -Tom Bombadil, Baya de oro y Mantecona (damas de honor y quien lleva las arras respectivamente) Y una vez estuvieron todos reunidos, comenzó la ceremonia. Aragorn estaba en el altar, supernervioso. Los invitados estaban sentados. Saruman se aclaraba la garganta. Todos bien vestidos esperaban a la novia. Aragorn está tan nervioso que el pelo se le pone de punta. Aragorn: Cuánto tarda. Seguro que no le ha pasado nada? Legolas (peinándole con gomina): Tranquilo, estaba con Eowyn y Galadriel preparándose. Aragorn (con los pelos más tiesos): ¡¡¡¡Estará herida!!!! Boromir (peinándole con pegamento): No, si está con ellas está fiambre. Gimli: ¿Qué le haces? Boromir: Una cresta, ha de estar presentable. Gimli: Trae, que tengo madera de peluquero. Gandalf: Ahora parece un Beatle. Legolas: Un elfo más bien. Gimli: ¡¡¡¡¡AAAAAHHHH!!!!! ¡Qué horror! Gimli saca su hacha y todo se vuelve negro. Gandalf: ¿Está muerto? Boromir: No. ¡Pero morirá en cuanto vea lo que le ha hecho Gimli en la cabeza! Aragorn: ¿Qué ocurre? Gimli: ¡Que viene la novia! Todos se levantan. Se oyen pasos, tropezones y gritos. Al fin entra Arwen, con sus damas de honor (Tom Bombadil y Baya de oro). Galadriel y Eowyn pasan también, empapadas. Galadriel: Te juro que seco el río Sonorona... Arwen levanta la cabeza, sus ojos se encuentran con los de Aragorn. Entonces se pisa la cola del vestido y ¡¡¡PUMBA!!! ¡De espaldas al suelo! Aragorn, Gandalf, Gimli, Boromir y Legolas acuden a socorrerla. Aragorn: ¿Te encuentras bien? Arwen: ¡Tú! ¿Qué te has hecho en la cabeza? Aragorn se pasa la mano por la calva. ¿Dije calva? ¡Sí! Y descubre que su piojosa melena negra no está. Aragorn: Gimli...¡¡¡¡te mataré!!!! Gimli: ¡¡¡No, por favor!!! Gandalf: ¡Eh! Vine a una boda, no a un entierro. Aragorn: Vale: cuando terminemos la boda, preparen una tumba de medio metro. Saruman: Em...Ya están aquí todos. ¡Comencemos con el bodorrio! Antes de empezar Eowyn ya está llorando. Faramir: Vamos, cariño, cálmate. Eowyn: ¡NO ME LLAMES CARIÑO! Mira a esos dos. Van a casarse. Quién pudiera... Faramir: Pero si ya estás casada. Eowyn: Para mi desgracia. Faramir: ¿No querías casarte? Eowyn: Faramir, hijo, eres tonto. ¡¡¡¡¡Quiero casarme con Aragorn!!!!! Eowyn salta del escaño y sube al altar. Se aferra a Aragorn. Eowyn: ¡No te acerques! ¡¡¡¡¡¡Es mi tessssssssssorooooooo!!!!!! Gollum: ¡¡¡Te voy a denunciar!!! ¡¡¡No me quites las frases!!!! Gollum intenta levantarse, pero Frodo y Sam lo sujetan. Por accidente, Sam le da una patada al ojo de Sauron en...el ojo. Y el óptico malvado se cabrea. Sauron: ¡¡¡¡Ten cuidado, pedazo de g********s!!!! Saruman: ¡¡¡¡Lurtz!!!! Aparecer Lurtz vestido como los guardaespaldas del presidente. Al verlo, Boromir empieza a temblar. Boromir: ¡¡¡¡Ah!!!! ¡¡¡No te acerques!!! Lurtz se distrae de su objetivo inicial y persigue a Boromir. Denethor: ¡¡¡¡No, hijo!!!!! Galadriel: ¡¡¡Sí, Lurtz!!! ¡¡¡¡Dale duro!!!!! ¡¡¡Aposté por ti!!! Celeborn: ¡¡¡¡Galadriel!!!! ¡¡¡¡Ya estamos con la ludopatía!!!! Galadriel: ¡¡¡¡Calla, memo!!! ¡¡¡¡He apostado muchos uros por Lurtz a que se carga al mortal!!!! Elrond: ¡Pues yo apuesto por Boromir! ¡Vamos, Boro, vuélvele la cara del revés o yo te mato! Faramir: ¡Basta! ¡Apostar a animales es delito! Boromir: ¿¿¿Me estás llamando animal??? Faramir: No era mi intención... Boromir se tira a linchar a Faramir. Lurtz: ¿Y yo con quién me pego? Saruman: ¡Lurtz! ¡Eres un hijo de orca! ¡Ven aquí! Lurtz: ¡¡¡¡Buaaaaa!!!! ¡¡¡¡Has herido mis sentimientos!!! ¡¡¡¡Papá, eres malo!!!! Gandalf: Menuda boda. Saca el móvil y llama a alguien. Se rompen las puertas y aparece el Balrog, que extiende sus alas de muro a muro. Gimli: ¡¡¡¡Tú, puerco alado!!!! ¡¡¡¡Tú robaste a mi primo Balin!!!!! Balrog: Yo no fui! Gandalf: Balrog, basta de polémicas (como la de tus alas), ¡para esto! Balrog: ¿Boda o masacre? Hasta Sauron se caga de miedo. ¡Y es un ojo! Balrog: Boda. ¡Me quedo a verla! Lurtz tira a Eowyn de una patada fuera y se larga. Boromir se sube a un banco y le hace los cuernos. Boromir: ¡Toma! ¡Toma! ¡Boromir vencedor! Galadriel: Maldito c****n... Me lo cargo después. Preparen una tumba de... ¿cuáles son tus medidas? Boromir: ¿Estás interesada? Galadriel: Grrrr... Saruman: Empiezo. Queridos y odiados...habitantes de la TM. Estamos aquí reunidos, algunos contra nuestra voluntad (mira la cadena que lo sujeta a la pared) para casar a Aragorn y Arwen. Bilbo: ¿Todo esto es para casarlos? Yo juraría que era para ver lucha libre gratis. Saruman: A ver... (mira los apéndices de ESDLA) Tú, Aragorn, hijo de Arathorn y Gilraen, heredero de Isildur nº39, jefe de los Dunedain, Rey de Gondor, etc etc etc...¿Aceptas a Arwen Undómiel, hija de Elrond el Medio Elfo, Señor de Imladris, como legítima esposa hasta que Sauron os separe? Sauron: ¿Yo? ¿Por qué? Aragorn: No. Elrond (por lo bajini): ¡Bien! ¡Golazo! Arwen: ¿Por qué no? Aragorn: Tache legítima. Es mi esposa a secas, ¡y sólo de día! De noche soy soltero. Arwen: P**o montaraz... Saruman: Vale, en fin, ¿la aceptas? Aragorn: Sí hay que aceptarla... se acepta. Saruman: Y tú, Arwen Undómiel, hija de Elrond... Legolas: ¡¡¡Nos van a dar las uvas!!! Pippin: ¿En serio? ¿Nos dan? Saruman: ¿Lo aceptas? Arwen: Sí, claro. Saruman: Bien. ¡¡¡¡Mantecoooooooona!!!! (con voz musical) Llega Mantecona con una bandeja. En ella está el Anillo Único. Gollum:¡¡¡¡¡¡¡Mi tessssssssoroooooooo!!!!!!! Bilbo: ¡Quita macaco! ¡Es mío! Boromir: Tranquilos, tranquilos. En estas situaciones hay que dejar el Anillo en buenas manos. ¡¡¡¡Las mías!!!! Sauron: ¿¿¿Cómo??? ¡¡¡¡¡Yo lo forjé!!!!! Galadriel: Tú lo perdiste, y yo lo encontré. Seré una reina... Se pelean por coger el Anillo. Mantecona se va corriendo y se lo lleva a Saruman. Saruman: Ponle el Anillo a la novia. Aragorn: ¿¿¿¿Por qué a ella???? ¡¡¡Me lo quedo yo!!! Arwen: ¡¡¡¡¡No!!!!! Aragorn: ¡Así protegeré mi reino! Boromir: ¡No es TU reino! Arwen: ¡Eso, lo comparte conmigo! Aragorn: ¡Cállate ya, elfa aprovechada, y tú, maldito burro! Boromir se ofende y coge a su hermano como si fuera un bate de béisbol. Atiza a Aragorn, quien suelta el Anillo, que bota en la cabeza de Arwen, choca con el techo, golpea el suelo, da en la pared y aterriza en la mano ardiente del Balrog, quien accidentalmente lo destruye. Sauron: ¡¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!! Se desintegra. Destruido el enemigo, vuelve la luz a la TM. Saruman: ¡Ey! ¿Quién ha apagado la luz? Bueno, más o menos. Por fin la encienden. Arwen: ¿Y ahora cómo nos casamos? Llega Balin con un anillo de alambre. Balin: Cortesía de Moria Industries. Arwen: ¿Un anillo de alambre? Majo, podrías haberte molestado un poco más. Balin: ¡No te quejes encima! Saruman: Vale; ya he soltado el rollo, tenemos el anillo... ¡Estáis casados, la habéis liado! ¡Fin de la ceremonia! Todos fuera de aquí, deprisa... Aparecen Glorfindel y los nazgûl. Glorfindel: Mis niños cantores y yo hemos preparado una canción para Aragorn, ¡porque para la ladrona de guiones de Arwen nada! Empiezan a cantar: Oh, Aragorn, gran rey, A la bruja de su mujer ni la miréis. Es alto, fuerte y guapo, Y su esposa parece un pato. Pero él es buen hombre y la acepta, Yo la mandaría a la mierda. Oh, Aragorn de Aragón, Tira a Arwen por un balcón. (Aplausos, aplausos) Galadriel: ¡Una canción que dice la verdad! Arwen: Grr... Aragorn: Cariño, sé que la verdad duele. Aragorn y Arwen salen para montar en el coche en el que pone: Recién casados, y pronto asesinados, firmado por Sauron. Justo al salir algo le da a Arwen en la cabeza y se desmaya. Merry: ¡Ese parecía arroz de la Comarca! Aragorn: Pero bueno, ¿quién le ha tirado una nuez? Boromir: Se ha desmayado... ¡Necesita más nueces! Aragorn: ¿Qué haces? ¡Vas a matar a alguien! Boromir: No quedaba arroz, así que traje nueces de Osgiliath, que son buenas para el corazón. Venga, Arwen, ¡ahí te va otra! Gandalf: ¡Al coche! Lurtz conduce. Lurtz: Vamos, que nos vamos. Arranca y se marchan al hospital. Legolas va detrás con Aragorn, Gandalf y Arwen. Gimli va de copiloto. Gimli: ¿Qué marca de coche es? Lurtz: Hyundai Lantra. Gimli: Qué mierda de coche. El mío es un Ford Ka. ¡A mi medida! ¿Para qué sirve este botón? Lurtz: Es el del... Gimli lo aprieta y a Lurtz le sale el airbag. No ve un pimiento y choca contra una farola. Lurtz: ¿QUÉ HACES, ENANO TONTO? ¡Casi nos matamos! Gandalf: ¡Hemos llegado! Vamos, todos afuera. En el hospital, vendan a Arwen la brecha que le han hecho con la nuez y esperan a que vengan los demás a recogerles. Al fin llegan. Elrond lleva a Boromir atado para que le pida perdón. Boromir: Maldito elfo... Ejem, dice tu padre que te diga que lo siento. Galadriel: Lo siento en el agua... Gandalf: Yo lo siento por el coche. Aragorn: ¡¡¡Y yo!!! Arwen: GRRRRRRRRRRRRRRR Y así fue como Aragorn y Arwen se casaron.
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