El Retorno del Rey, ¡mu corto!

UN RÍO, HACE SIGLOS...
SMEAGOL y DEAGOL encuentran el Anillo y se pelean por él..
DEAGOL: ¡Mío!
SMEAGOL: ¡Mío!
DEAGOL: ¡Mío!
SMEAGOL: ¡Mío!
DEAGOL: Tuyo. (se muere)

ENTRADA TRASERA A MORDOR
SAM: ¡No podemos confiar en Gollum! ¡Quiere matarnos!
FRODO: En serio, Sam, tú y tu imaginación... Imagino que TU tendrás una idea mejor para entrar en Mordor...
SAM: Pues la verdad es que sí. Ala delta.
FRODO: ¿Disculpa?
SAM: Ala delta. Está muy de moda en la Cuaderna del Sur. Hacemos una cometa enorme de madera ligera, si usted me entiende, y le ponemos una tela encima; luego nos subimos a una de estas montañas altas, esperamos una corriente de...
FRODO: No pienso escuchar más.
FRODO agarra a GOLLUM de la mano y se va.
EDORAS
LEGOLAS: El cielo está cubierto por una película borrosa. El aire de la noche sopla infame. La traición se siente en mi manicura...
ARAGORN: ¿qué narices es eso? ¿Poesía? Te pago para hacer dos cosas: lanzar flechas, y estar mono. Si me tienes que decir algo, dímelo en palabras normales.
LEGOLAS: Vale. S-A-U-R-O-N está A-Q-U-I. ¿Suficientemente simple para tu cabeza hueca?

(MIENTRAS, EN EL INTERIOR DE MEDUSELD)
PIPPIN: Voy a mirar en esa cosa extraña con pinta de bolo.
MERRY: Mala idea, Pip.
PIPPIN: No, creo que es una buena idea.
MERRY: En serio, tío, mala idea.
PIPPIN: No, no pasa nada. ¿Ves? Sólo la cojo y AAAAHHHHH!!
TODA LA CIUDAD  se despierta.
GANDALF: ¡Tuk insensato! Ahora he de llevarte en una carrera a caballo.
PIPPIN: ¡Guay! ¿Puede venir Merry?
GANDALF: No.
MERRY: ¿Ves lo que has hecho? Aj. ¿Porqué siempre salgo con los más tontos?

CAMPAMENTO ROHIRRIM
EOWYN: Ven aquí, chaval. Ponte esta armadura.
MERRY: Muchas gracias, mi señora. Oh! Creo que no me has atado correctamente el cinturón ¿Podrías volver a poner tus manos ahí? ...Ahh, eso es; justo ahí...
EOMER: Vaya, hermanita, sí que estás desesperada.
EOWYN: Mira a este hobbit: ¿puedes honestamente decirme que no es bravo, guapo, y que no inspira valor?
EOMER: (se ríe por lo bajo) Oh, claro. Claro, es genial. Sip. (enseña a MERRY el pulgar hacia arriba) A por ella, tigre.

MINAS TIRITH
GANDALF: No digas nada Pippin. ¡Hola, Denethor!
DENETHOR: Hola. Mi hijo prefe se ha muerto y mi vida es una mierda.
PIPPIN: ¡Es culpa mía! ¡Lucharé para ti!
GANDALF: Aj... ¿Qué te dije, Pippin? ¿Qué te dije?

CAMPAMENTO ROHIRRIM
ELROND: Toma, te traigo esta espada.
GENTE QUE SE HA LEIDO EL LIBRO: Creo que voy a gritar...
ARAGORN: Mola. Gracias.
ELROND: Oh, y por cierto, Arwen está enferma. Cuanto más dure el Anillo, peor se pondrá.
ARAGORN: Venga ya. ¿De dónde has sacado eso? ¿Qué tiene que ver el Anillo con ella?
ELROND: Sí, bueno, imagino que no os enseñan todo en el cole de Montaraces... Simplemente es VERDAD, ¿vale? Ahora vete a buscar un ejército de fantasmas y salva a los cerdos sin afeitar de tu pueblo.

CAMPAMENTO ROHIRRIM, MAS TARDE
EOWYN: Te quiero
ARAGORN: ¿A mi? ¿Qué? A ver, escucha Elen...
EOWYN: Eowyn.
ARAGORN: Eso, Eowyn. Estás muy buena y todo eso, y estoy seguro de que algún día alguien te dirá, "Erin..."
EOWYN: ¡Eowyn!.
ARAGORN: "Eowyn... eres la única para mi, cásate conmigo."
EOWYN: Pero no serás tú...
ARAGORN: ¡Exacto! No seré yo. Me alegro de que nos hayamos entendido. Bueno nena, me las piro. Los Senderos de los Muertos me esperan.
EOWYN: ¡No lo hagas! ¡No sobrevivirás!
ARAGORN: Ni idea, sólo lo dices porque todos la han palmao...

MINAS TIRITH
PIPPIN: ¿Alguna posibilidad de librarnos de la batalla, Gandalf?
GANDALF: Probablemente no.
PIPPIN: ¿Y Frodo y Sam lo van a conseguir?
GANDALF: No creo.
PIPPIN: ¿No hay nada que puedas decirme que me alegre un poco?
GANDALF: Tal vez te decapiten. Eso sería rápido e indoloro.
PIPPIN: Oh. Uh, gracias.

SENDEROS DE LOS MUERTOS
FANTASMA: ¡Hola! Bienvenidos a los Senderos de los Muertos. Les rogamos que no saquen los brazos del carro, pues el techo está bajo en ciertos tramos, y cualquier intento de defenderse sólo prolongara su horrible muerte. A no ser, por supuesto, que usted sea el Heredero de Isildur, ya que en ese caso usted y sus acompañantes tienen billete gratis.
ARAGORN: Eso me ha gustado. ¡Yo SOY el heredero de Isildur!
FANTASMA: ¿Alguna identificación?
ARAGORN: Claro, un segundo.
ARAGORN empieza a rebuscar en su bolsa para encontrar la Licencia de Montaraz.
ESPECTADORES: No estoy preocupado ni lo más mínimo por ellos...
FANTASMA: (examina la licencia) De acuerdo, es legítimo. Oh, lo siento, pero debe usted ser al menos tan alto como pone en el cartel para entrar. El niño de la barba se queda fuera.
GIMLI: Soy un Enano, no un niño, bicho transparente.
ARAGORN: En serio, tiene que venir. Nos salva de todos los peligros al nivel de la rodilla.
LEGOLAS: Además, si le dejamos atrás no tendré con quien meterme el resto del viaje.
FANTASMA: Vale, vale, seguidme.

MINAS TIRITH
FARAMIR: ¿Puedo hacer algo por ti, papi?
DENETHOR: Sí. Muérete.
FARAMIR: Simpático. Realmente encantador.
FARAMIR se va corriendo.
DENETHOR: Cántame una canción, tío bajito.
PIPPIN: La verdad es que no me apetece.
DENETHOR: Jo, venga... ¡canta! Aquí tengo una máquina de karaoke, elige algo.

EXTERIOR DE MINAS TIRITH
FARAMIR lidera la carga contra las fuerzas de Mordor
FARAMIR: ¡¡Vamos ganando!! ¡¡Vamos ganan-aw!!.
FARAMIR, con flechas clavadas, se cae del caballo.

MINAS TIRITH
PIPPIN llora desconsoladamente.
PIPPIN: Lo siento, esa canción me recuerda a Merry y siempre me hace llorar...
DENETHOR: ¿Qué es ese ruido fuera? ¿Es el ruido de mi hijo inútil siendo pisoteado por caballos?
GANDALF: Sí, eso parece. Como ya dije, Mordor es una seria amenaza y ahora muchos de tus soldados están muertos.
DENETHOR: ¡Traidor! ¡Corred, todos, corred!
GANDALF: Anda, cállate.
GANDALF golpea a DENETHOR y decide mandar.

CERCANIAS DE CIRITH UNGOL
GOLLUM: (murmurando) Hobbits muertos... muy pronto, sí... me pondré el Anillo en el pie, sí... muy a la moda......
SAM: ¡Eh! ¡He oído eso!
FRODO: ¿Oído el qué?
GOLLUM: ¡Nada amo! El hobbit seboso quiere el Anillo para él, sssí....
SAM: ¡No es cierto!
FRODO: Creo que sí. Después de todo, Gollum nunca me mentiría.
SAM: ¡Intenta matarnos! Vamos directos a una trampa. No pienso dar ni un paso más.
FRODO: Quédate pues. Ya estoy harto de tus desilusiones paranoicas.
SAM: Pero...
FRODO: Venga, lárgate de aquí. Buena suerte.
SAM: Pero usted...
FRODO: Feliz muerte.
FRODO se va. SAM se queda, llorando penosamente.
GENTE QUE SE HA LEIDO EL LIBRO: ...qué coj***s??

CUEVA LÚGUBRE
FRODO se queda atrapado en una tela de araña gigante.
FRODO: ¡Mierda! ¿Quiere esto decir que aquí vive una araña gigante?
GOLLUM: ¡Jajaja! Smeagol engañó al essstúpido hobbit!
FRODO: Oh, no. Igual no fue tan buena idea mandar a Sam a casa.
ESPECTADORES: A buenas horas...
ELLA-LARAÑA aparece y empieza a botar por el túnel. FRODO enciende el cristal de estrella y nos da una vista demasiado buena de ella.
ESPECTADORES CON ARACNOFOBIA: Oh...no...ay, la leche...
FRODO se libera y corre todo lo que puede - pero por  ser FRODO, se cae. GOLLUM le salta encima.
GOLLUM: ¡Sólo bromeaba con el comentario de essstúpido! ¡Amo bueno! No te muevas mucho para que te pueda comer la araña, sssí, sssí...
FRODO: Tengo una idea mejor.
FRODO lanza a GOLLUM por un barranco.
GENTE QUE SE HA LEIDO EL LIBRO: Es curioso, aunque he leído el libro, no tengo ni idea de lo que está pasando.

MINAS TIRITH
DENETHOR: Aquí está mi plan: una barbacoa. Senescales de Gondor a la brasa. ¡Obedecedme o morid!
PIPPIN: Vale, alerta de hombre loco...
PIPPIN sale corriendo en busca de ayuda. DENETHOR está ocupado echando gasoil sobre él y FARAMIR.
FANS SALIDAS: Oooh! ¡Faramir inconsciente y untado con aceite! ¡Todo lo que se me ocurre hacer con ESE escenario!

CERCANÍAS DE CIRITH UNGOL
ELLA-LARAÑA está encima de FRODO, que no se entera.
ESPECTADORES: (aparentemente creyendo que es una peli de terror) ¡Mira hacia arriba! ¡¡MIRA ARRIBA!! ¡¡ARRIBA!!
FRODO es cazado y picado y escupe saliva. ELLA-LARAÑA le enrolla en tela de araña. Gimiendo en algún lugar bajo sus asientos. SAM aparece y salva el mundo clavándole a ELLA-LARAÑA la espada robada.
SAM: Uff... ya está, Sr. Frodo, sé que me he burlado muchas veces de usted por huir de las arañas, pero esta se la perdono. Eh, ¿Sr. Frodo? ¿ Frodo?...
FRODO tiene mala pinta. SAM empieza a llorar y abrazarle.
LECTORES SENTIMENTALES: Di "No vaya a donde no puedo seguirle". Di "No vaya a donde no puedo seguirle". Di "No vaya a donde no puedo seguirle".
SAM: ¡No vaya a donde no puedo seguirle!
LECTORES SENTIMENTALES: ¡Sí! Vale, ya puedo morir feliz.
SAM: Oh, oh; Orcos. (se esconde)
ORCOS empiezan a olisquear a FRODO.
ORCO #73: ¿Cuánto lleva muerto?
ORCO #89: ¿Muerto? ¡Cualquier IDIOTA podría decir que no está muerto!
SAM: ¿¿Qué??
ORCO #42: Subámosle a la torre y desnudémosle. Aunque sea nos quedaremos la calderilla.
SAM: Me estás diciendo... que he tenido una oportunidad... de hacerle al Sr. Frodo el boca-a-boca... ¿¿y LA HE DESPERDICIADO??
SAM empieza a correr como loco y se carga como a ochenta orcos en medio minuto.

EXTERIOR DE MINAS TIRITH
Naves Negras  desembarcan, con ARAGORN, LEGOLAS, GIMLI, y GENTE MUERTA, y salvan la ciudad.
ESPECTADORES: ¡Venga ya!. Orlando Bloom de niño guapín en un barco lleno de fantasmas mugrientos- ¡eso sí que no me lo trago!

TORRE DE CIRITH UNGOL
SAM, perdido, se sienta en la escalera y canta:
SAM: "Bulería, bulería..."
VOZ DE FRODO: (débilmente) "...tan dentro del alma mía..."
SAM: ¡Yaju!
SAM corre en esa dirección y se carga a un par de orcos más. FRODO está tumbado en el suelo, semi-desnudo.
FANS SALIDAS: ¡Oh, sí, por fin! ¡A ese lo limpiaba yo con la lengua!
RESTO DE ESPECTADORES: ¡Puaj! ¡Estáis corrompiendo mi inmaculada experiencia de Tolkiendili!
SAM: ¡Cariño! ¡Está vivo!
FRODO: Sam, querido... si alguna vez volvemos a la Comarca, recuérdame que te apunte a un cursillo de Primeros Auxilios. Tenemos que revisar con urgencia cómo mirar el pulso...

CAMPOS DEL PELENNOR
REY BRUJO: (chillido malvado)
THEODEN: ¡Aaaagh!
EOWYN: ¡Roaaaar!
MERRY: ¡Um...roar! ¡Sí! ¡Lo que diga la rubia!
El REY BRUJO da un golpe.
MERRY y EOWYN: ¡Auch!
MERRY y EOWYN contraatacan.
REY BRUJO: Auch.
El REY BRUJO muere. EOWYN se desmaya. MERRY vaga por ahí. PIPPIN le encuentra bajo un orco.
PIPPIN: ¡Merry! ¡Cuánto tiempo!
MERRY: Hola, Pippin. (tose) ¿Te puedes creer que me lié con una calentorra rohirrim?
PIPPIN: Eh...no. No, Merry, no me lo creo. Lo siento; quiero animarte cuando estás así de herido; pero no, eso está más allá del límite de la credibilidad.
MERRY: ¿Entonces cómo explicas esta...(tose)...marca de pintalabios en mi armadura?
PIPPIN: (grito de incredulidad) ¡No es justo! ¡Todo lo que yo he conseguido es un senescal aceitoso e inconsciente!

MORDOR
FRODO y SAM aparecen vestidos de orcos. Los ESPECTADORES empiezan a llorar de risa.
ESPECTADORES: De algún modo, creo que esto no debería ser divertido, pero lo es.
FRODO: Estoy agotado. Destrozado. Aterrorizado.
SAM: Muy elocuente, señor. Y yo que sólo pensaba decir "Este sitio es un asco."
FRODO: Odio llevar zapatos. Sobre todo si son de acero. Y este casco huele raro.
SAM: Bueno, es normal.
FRODO se tira sobre una roca.
FRODO: Déjame morir, no puedo más.
SAM: Claro que puede. Piense en la Comarca.
FRODO: Nunca existió. Mientes.
SAM: A ver, ¿cuáles eran las normas?
FRODO: (humildemente) ¿No volver a llamarte mentiroso?
SAM: Correcto. Así que levántese.
(Cinco minutos después)
FRODO se cae de rodillas y empieza a darse cabezazos contra una roca.
FRODO: ¡No sirve para nada! Estamos condenados. Debimos darle la cosa esta a los hermanos Gondor.
SAM se interpone entre FRODO y la roca.
SAM: Señor, recuerde el trato.
FRODO: (humilde) ¿No más auto-mutilación?
SAM: Correcto. Así que, ¿dejará de golpearse si me quito?
FRODO: Sí.
(Cinco minutos después)
FRODO se lanza al suelo y empieza a gritar en agonía.
FRODO: No lo puedo soportar. La vida es horrible. Mi corazón está destrozado y mi alma muerta. La oscuridad de la desesperanza vela mis ojos. Me ahogo de pena y angustia.
SAM: Eso es, ni caso al Tratamiento.
SAM agarra a FRODO, se lo echa al hombro y empieza a subir.

MINAS TIRITH
GANDALF: Creo que es hora de llamar a la muerte y retarles a la Batalla. Fijar el Ojo de Sauron en nosotros en lugar de Frodo.
ARAGORN: Todo para darle a Frodo y Sam una oportunidad.
LEGOLAS: Una distracción.
ARAGORN: Sí, gracias por la explicación...

MONTE DEL DESTINO
GOLLUM: ¡Esperar! ¡Ultima oportunidad! Sssabéis que queréis ver el Anillo en mi dedo del pie, ¡lo sabéisss! ¡Dádnoslo!
SAM: ¿Y si te golpeo la cabeza con una roca?
FRODO: ¿Sabéis qué? Cambio de planes, no pienso tirarlo al volcán.
SAM: Claro que va a hacerlo.
FRODO: No, tengo una idea mejor: voy a dominar el mundo. Todos me amarán desesperados.
SAM: Pero yo ya le amo desesperado.
GOLLUM: Smeagol dominará el mundo contigo, ¡sssí, sssí! ¡Dádnoslo!
FRODO: ¡No!
GOLLUM: ¡Sí!
FRODO: ¡NO!
GOLLUM: ¡Sí! (mordisco)
FRODO: ¡¡Auch!!
GOLLUM cae trinfante al fiero abismo del que el Anillo procede, llevándose con él el dedo de FRODO y el Anillo. SAM saca a FRODO de la Habitación Especial Para Tirar Cosas a la Lava. Encuentran refugio temporal contra el río de fuego sobre un pedrusco.
FRODO: ¡Eh, me vuelvo a acordar de la Comarca! Qué alivio, considerando que nos quedan cinco minutos de vida.
SAM: Es una lástima, ya no me podré casar con Rosita Coton.
FRODO: (asombrado) TU, ¿te quieres casar con una chica? ¿En serio?
SAM: Eh, ¿por qué es tan difícil de creer?
FRODO: Sólo es que, bueno, ya sabes, creo que debo haber malinterpretado bastantes cosas que has dicho en las últimas décadas, Sam. Perdóname.
SAM: Sin problema. ¿Podría abrazarme hasta que muramos, señor?
FRODO: Ves, como esto último. Bueno, qué más da...
FRODO abraza a SAM. Se desmayan, pero unas AGUILAS GIGANTES les rescatan.
ESPECTADORES SABIHONDOS: ¿Y por qué las Aguilas no les llevaron desde Rivendel y punto? ¿Por qué tenían que ir ANDANDO?
RESTO DE ESPECTADORES: Shhh.

MINAS TIRITH
GANDALF: Hola, Frodo. Gracias por hacer todo el trabajo sucio. Nos has salvado el culo, en serio.
FRODO: ¡Gandalf! ¡Estás vivo! ¡Legolas! ¡También vivo! ¡Gimli! ¡Tú también! ¡Aragorn! ¡Merry! ¡Pippin! ...Vale, me estoy rallando, ¿quedáis muchos más?

MINAS TIRITH OTRA VEZ
ARAGORN está siendo coronado. Carraspea y empieza a cantar en élfico.
LOS QUE NO SE HAN LEIDO EL LIBRO: Uf, cantan mucho en esta película...
GENTE QUE SE HA LEIDO EL LIBRO: ¡Ja! Eso no es nada. Deberías leer el libro.
LEGOLAS aparece con una diadema y una sonrisa. Él y ARAGORN se miran a los ojos.
LEGOLAS: ¿Quieres besar a la novia?
ARAGORN: Sí, venga. Ven aquí buenorra.
LEGOLAS se hace a un lado y deja que ARWEN pase.
ARAGORN: ¡Oh! ¡Arwen! Vale. Vaya, hola. Eh. Uh - ven aquí, anda.
ARAGORN besa a ARWEN. ELFOS MIRANDO sonríen como sin la visión de un mugriento humano sin afeitar besando a una delicada princesa elfa no les revolviera las tripas.
FARAMIR: Lo único que podría hacer mejor este día sería conocer a una atractiva y soltera noble. En fin...
EOWYN: Lo único que podría hacer mejor este día sería conocer a un atractivo y soltero noble. En fin....

COMARCA
SAM y ROSITA se casan. FRODO junto a ellos, sonríe generosamente.
ESPECTADORES FANATICOS: (llorando) Esta es la escena más triste de toda la trilogía.
ESPECTADORES RESPETABLES: Oh, venga ya...

PUERTOS GRISES
GANDALF: No os diré "no lloréis", pues no todas las lágrimas son malas.
ESPECTADORES: Mejor, porque es lo que llevamos haciendo las últimas tres horas.
FRODO: Adiós Pippin, me alegro de que consiguieras encontrar el valor. Adiós Merry, me alegro de que consiguieras llevar una armadura con dibujitos de caballos. Sam...
FRODO abraza a SAM.
FRODO: Te echaré de menos más que a nadie.
FRODO besa a SAM en la frente.
SAM, aún y todo, sigue llorando.
SAM: ¿Podré ir con usted algún día?
FRODO: Dejémoslo. Los espectadores no tienen por qué resignarse con eso. Adiós amigos míos.
FRODO sonríe mientras el barco se aleja, sintiéndose en paz al saber que ya nunca más tendrá que levantarse a las cinco de la mañana para que los de maquillaje le pongan los pies de goma.
ESPECTADORES: (llorando) No puedo creer que se haya acabado. ¿Qué motivo tengo ahora para vivir?
PETER JACKSON: Está la versión Extendida, que sale en noviembre. Con tomas falsas, ¡lo prometo! Y luego está la super-mega edición de 241 DVDs. Y también está el musical que están haciendo...
ESPECTADORES: ¿¿Noviembre?? (se tiran al suelo llorando) Después de destrozarnos y pisotearnos el corazón nos consuelas con los DVDs de Noviembre?? ¡Te odio! ¡Te odio!... ¿Podemos volver a verla mañana?
PETER JACKSON: Claro que podéis, tesoro.