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EL RETORNO DEL REY
El verdadero guión de ERDR 2ºParte (01 de Febrero de 2004, a las 14:30)
Hace varias semanas, puse un guión del retorno (no era mío)
http://www.elfenomeno.com/foro/foro_cine.php?acc=2&p=19&m=45203&c=999999999999999999
Pues ahora he encontrado otro, muy parecido pero está traducido del inglés
http://www.fanfiction.net/read.php?storyid=1711724
Este es más divertido.
UN RÍO, HACE SIGLOS
SMEAGOL y DEAGOL encuentran el Anillo y empiezan a pelearse por él.
DEAGOL: ¡Mío!
SMEAGOL: ¡Mío!
DEAGOL: ¡Mío!
SMEAGOL: ¡Mío!
DEAGOL: Tuyo. (muere)
ENTRADA NO-OFICIAL A MORDOR
SAM: ¡No podemos fiarnos de Gollum! ¡Pretende matarnos!
FRODO: Francamente, Sam, tú y tu imaginación. Supongo que TÚ tendrás un plan mejor para entrar en Mordor, ¿eh?
SAM: Pues de hecho, sí. En patinete.
FRODO: ¿Disculpa?
SAM: En patinete. Está de moda en la Cuaderna del Sur. Cogemos un tronco alargado, si usted me entiende, y ponemos un poco de musgo en la parte inferior; luego trepamos a una de esas montañas, cogemos carrerilla y…
FRODO: NO pienso escuchar esto.
FRODO coge a GOLLUM de la mano y se va.
EDORAS
LEGOLAS: Las estrellas se nublan. Algo se inquieta en el este. Una insomne malicia se arrebola en torno a mis uñas.
ARAGORN: ¿Qué narices es eso? ¿Poesía? Te pago para que hagas dos cosas: lanzar flechas y tener buen aspecto. Si tienes algo que decirme, dilo con palabras normales.
LEGOLAS: Vale. S-A-U-R-O-N está A-Q-U-Í. ¿Es lo suficientemente sencillo para ti, cabeza hueca?
(MIENTRAS TANTO, DENTRO DE EDORAS)
PIPPIN: Voy a echarle una ojeada a esa bola de cristal.
MERRY: Mala idea, Pip.
PIPPIN: No, creo que es una buena idea.
MERRY: Es una idea realmente mala, en serio.
PIPPIN: No, estará bien. ¿Ves? Sólo la cojo y ¡¡¡AAAAAAAH!!!
TODA LA CIUDAD se despierta.
GANDALF: ¡Tuk insensato! Ahora tengo que ir a darte un paseo a caballo.
PIPPIN: ¡Genial! ¿Puede venir Ferry?
GALDALF: No.
MERRY: ¿Ves lo que has hecho? Jolín. ¿Por qué siempre me tengo que quedar con el grupito de garrulos?
CAMPO ROHIRRIM
EOWYN: Aquí, pequeño amigo. Ponte esta armadura.
MERRY: Muchas gracias, mi señora. Ooooh, no creo que hayáis abrochado bien mi cinturón. ¿Podríais poner vuestras manos en él otra vez? … Aaaah, perfecto… justo ahí…
EOMER: Guau, hermanita, te estás desesperando.
EOWYN: Mira a este hobbit: ¿puedes, en verdad, decirme que no es valiente y guapo, y que no te inspira valor?
ÉOMER: (disimulando una risita) Eh, claro. Claro, es genial. Sí. (da a Ferry una palmadita de ánimo en el hombro). Molas mazo, tronco.
MINAS TIRITH
GANDALF: Tú mejor no abras la boca, Peregrin. ¡Hola, Denethor!
DENETHOR: Hola. Mi hijo favorito ha muerto y mi vida da asco.
PIPPIN: ¡Es todo culpa mía! ¡Yo lucharé por vos!
GANDALF: Agh. ¿QUÉ te he dicho, Pippin? ¿Qué e he dicho?
CAMPO ROHIRRIM
ELROND: Así que te hemos traído esta espada.
GENTE QUE HA LEÍDO EL LIBRO: Pues ya iba siendo hora.
ARAGORN: Brillante. Gracias.
ELROND: Ah, y de paso, Arwen se muere. Cuanto más tarde el Anillo en destruírse, más debilitada estará.
ARAGORN: Deja de inventarte cosas. Eso da grima (NOTA: no Lengua de Serpiente). No hay ninguna conexión entre ella y el Anillo.
ELROND: Ya, bueno, supongo que no te enseñan todo en los colegios públicos para montaraces. Es verdad, ¿VALE? Ahora corre a por un ejército fantasma y salva a todos los tuyos, que a ver si se afeitan y se lavan.
CAMPO ROHIRRIM, MÁS TARDE
EOWYN: Te amo.
ARAGORN: ¿A mí? ¿Qué? Oh. Oye… Escucha, Helena…
EOWYN: Eowyn.
ARAGORN: Claro, Eowyn. Eres una mujer muy atractiva, y estoy seguro de que alguien, algún día, te dirá: “Esther…”
EOWYN: *Eowyn*
ARAGORN: “Eowyn, eres la mujer de mi vida. Cásate conmigo.”
EOWYN: Pero ese alguien no serás tú.
ARAGORN: ¡Exactamente! No seré yo. Estoy contento de que nos entendamos mutuamente. Bueno, nena, tengo que irme. Los Senderos de los Muertos me esperan.
EOWYN: ¡No lo hagas! ¡No sobrevivirás!
ARAGORN: No seas tonta, lo dices sólo porque nadie ha sobrevivido nunca.
MINAS TIRITH
PIPPIN: ¿Hay alguna posibilidad de que yo no tenga que luchar, Gandalf?
GANDALF: Probablemente no.
PIPPIN: ¿Lo conseguirán Frodo y Sam?
GANDALF: No lo creo.
PIPPIN: ¿Hay algo que puedas decir para animarme?
GANDALF: Puede que acabes decapitado. Eso sería rápido e indoloro.
PIPPIN: Oh. Uh, gracias.
SENDEROS DE LOS MUERTOS
FANTASMA: ¡Hola! Bienvenidos a los Senderos de los Muertos. Rogamos mantengan manos y brazos quietos, pues el techo es bajo en algunas zonas, y luchar sólo prolongará una muerte dolorosa. A menos, por supuesto, que seáis el heredero de Isildur, en cuyo caso vos y vuestros amigos conseguiréis entrada libre.
ARAGORN: Eh, eso es conveniente. ¡SOY el heredero de Isildur!
FANTASMA: ¿Tenéis vuestro DNI?
ARAGORN: Claro, espera un segundo.
ARAGORN empieza a rebuscar por sus bolsillos su Licencia de Montaraz.
PÚBLICO: ¿Sabéis? No estoy preocupado en lo más mínimo por ellos.
FANTASMA: (examina la licencia) Bien, sois vos. Ooh, esperad; lo siento, pero vuestra altura tiene que ser como mínimo la de esta señal para entrar. El niño con la barba no puede venir.
GIMLI: Soy un enano, no un niño, estúpido transparente.
ARAGORN: De verdad, tiene que venir con nosotros. Acaba con todo el peligro que hay a la altura de las rodillas y así nosotros no tenemos que molestarnos.
LEGOLAS: Y además, si le dejamos detrás, no sabré con quién meterme durante el resto del viaje.
FANTASMA: Bien, bien. Vámonos.
MINAS TIRITH
FARAMIR: ¿Hay algo que pueda hacer por ti, papá?
DENETHOR: Sí. Muérete.
FARAMIR: Excelente. Realmente excelente.
FARAMIR sale hecho una furia.
DENETHOR: Cántame una canción, tipo bajito.
PIPPIN: La verdad es que no me apetece.
DENETHOR: ¡Ay, venga! ¡Canta! Ahí está el karaoke, escoge alguna canción…
PIPPIN: Bueno, si insistís… (se aclara la garganta) “De por qué te estoy queriendo no me pidas la razón pues yo mismo no me entiendo con mi propio corazón… al llegar la madrugada mi canción desesperada te dará la explicación…”
FUERA DE MINAS TIRITH
FARAMIR guía la carga contra las fuerzas de Mordor.
FARAMIR: ¿Y vosotros de quién sois hijos? ¡¡EH!! De quién sois… AY.
PIPPIN: (voz en off) “Mi voz igual que un niño te pide con cariño ven a mí abrázame… Porque te quiero…”
GANDALF Y DENETHOR: (voz en off) “Te quiero…”
PIPPIN: “Te quiero, te quiero, ¡y hasta el fin te querré!”
MINAS TIRITH
PIPPIN rompe a llorar.
PIPPIN: Lo siento. Siempre me emociono con esa canción. Añoro a Ferry…
DENETHORN: ¿Qué es ese ruido fuera? ¿Es el sonido de mi hijo, que no vale para nada, al ser arrastrado por un caballo hasta la ciudad?
GANDALF: Sí, así lo parece. Como mencioné antes, Mordor es una seria amenaza y ahora la mayor parte de tus soldados están muertos.
DENETHOR: ¡Maldita sea! ¡Corred, todos, corred!
GANDALF: Oh, cállate.
GANDALF golpea a DENETHORN y se larga.
CERCANÍAS DE CIRITH UNGOL
GOLLUM: Hobbits muertos… (murmullos) … no falta mucho… (murmullos) ... esta vez intentaremos llevar el Anillo; ssssí, mi tessssoro, precioooosssso…
SAM: ¡Eh! ¡Que lo he oído!
FRODO: ¿Oído el qué?
GOLLUM: ¡Nada, Amo! El hobbit seboso quiere el Anillo, sí, Amo.
SAM: ¡No lo quiero!
FRODO: Creo que puede que sí lo quieras. Después de todo, Gollum no me mentiría.
SAM: ¡Intenta matarnos! Nos está llevando a una trampa. No pienso dar un paso más.
FRODO: Lárgate, entonces. Estoy hasta las narices de tus paranoias.
SAM: Pero yo…
FRODO: Adelante, vete de aquí. Buen viaje.
SAM: Pero usted…
FRODO: Ten una buena muerte.
FRODO se marcha. SAM se queda atrás, lloriqueando lastimeramente.
GENTE QUE HA LEÍDO EL LIBRO: … ¿qué c*ñ*?
CUEVA QUE DA MIEDO
FRODO queda atrapado en una tela de araña gigante.
FRODO: ¡Caramba! ¿Significa esto que aquí vive una araña gigante?
GOLLUM: ¡Ja! ¡Ja! ¡Smeagol le ha engañado, hobbit essstúpido! ¿Sabía el Amo que “caramba” no está en el diccionario?
FRODO: Oh, vaya. Puede que después de todo no haya sido tan buena idea que Sam se quedara detrás.
PÚBLICO: ¡No digas!
ELLA-LARAÑA aparece y empieza a acercarse por el túnel.
FRODO enciende la bombilla del frasco de colonia de Galadriel y nos da una clara visión de Ella.
ARACNÓFOBOS ENTRE EL PÚBLICO: Oh… Dios… Mío.
FRODO empieza a correr y pilla el turbo, pero por ser Frodo, se cae. GOLLUM salta sobre él.
GOLLUM: Sssólo bromeaba acerca del comentario de essstúpido. ¡Buen Amo! Quédese quieto para que la araña pueda comérselo.
FRODO: Pues, la verdad, tengo un plan diferente.
GENTE QUE HA LEÍDO EL LIBRO: Sabéis, esto es interesante: aunque he leído el libro, no tengo ni idea de qué está pasando.
MINAS TIRITH
DENETHOR: Así que este es mi plan para el fin de semana: una barbacoa. Los platos fuertes serán Senescales de Gondor ahumados y torrados. ¡Obedecedme o morid, gente!
PIPPIN: Vaaale, toca dar la señal de alarma.
PIPPIN corre en busca de ayuda. DENETHOR se entretiene empapándose con una especie de líquido inflamable, y empapando también a FARAMIR.
FANS FEMENINAS CON BABA CAYENDO: ¡Ooooh! ¡Un Faramir inconsciente cubierto de aceite! ¡Las cosas que podría hacer yo en ESE escenario!
CERCANÍAS DE CIRITH UNGOL
ELLA-LARAÑA se cierne sobre FRODO, que no tiene ni idea.
PÚBLICO: (aparentemente pensando que están en una película de terror) ¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡OH DIOS MÍO, ¡¡CUIDADO!!!
FRODO es atrapado y mordido, y la boca se le lleva atractivamente de espuma. ELLA-LARAÑA le envuelve en su tela.
Los ARACNÓFOBOS entre el público están temblando por algún lugar debajo de sus asientos. SAM aparece y salva el día, apuñalando a ELLA-LARAÑA con una espada prestada.
SAM: Vaya. De acuerdo, señor Frodo, sé que a veces me he reído de usted por huir de las arañas, pero no le puedo culpar por huir de ésta… Eh, ¿señor Frodo? (con preocupación) ¿Frodo?
FRODO no tiene buen aspecto. SAM empieza a sollozar y a abrazarle.
LECTORES SENTIMENTALES: Sam, di “no vaya donde no pueda seguirle”. Di “no vaya donde no pueda seguirle”. Di “no vaya donde no pueda seguirle”.
SAM: ¡No vaya donde no pueda seguirle!
LECTORES SENTIMENTALES: ¡Yuhu! Perfecto, ahora ya puedo morir feliz.
SAM: Oh, oh… Orcos. Mejor me piro de aquí. Adiós, señor. (se esconde)
Los ORCOS empiezan a mover a Frodo.
ORCO #73: ¿Cuánto tiempo lleva muerto?
ORCO #89: ¿Muerto? ¡Cualquier COMPLETO IDIOTA podría ver que no está muerto!
SAM: ¿¿Qué??
ORCO #42: Entonces llevémosle escaleras arriba y saqueémosle. Al menos nos quedaremos con el cambio que lleve en sus bolsillos.
SAM: Me estáis diciendo… que he tenido la oportunidad… de hacer un boca a boca al señor Frodo… ¿¿y NO LA HE APROVECHADO??
SAM echa a correr con instintos asesinos y se carga a unos ochenta orcos en más o menos medio minuto.
FUERA DE MINAS TIRITH
Los Barcos Negros llegan con ARAGORN, LEGOLAS, GIMLI y los MUERTOS a bordo, y salvan el día.
PÚBLICO: Oh, vamos. Orlando Blom como el chico guapo en un barco lleno de fantasmas… sí, eso ya lo vimos este verano. ¡Siguiente!
TORRE DE CIRITH UNGOL
SAM, perdido, se detiene en las escaleras y empieza a cantar.
SAM: “Como una ola de fuego y de caricias…”
VOZ DE FRODO: (débil) “…como una ola tu amor llegó a mi vida…”
SAM: ¡Ooole!
SAM carga en esa dirección y mata a unos cuantos Orcos. FRODO está tumbado en una roca sobre un montón de harapos, medio desnudo.
FANS CON BABAS CAYENDO: Oh, vaya, ¡SÍ! Venga, cielo, quita esas manos de en medio.
OTROS MIEMBROS DEL PÚBLICO: ¡Ewcs! ¡Estáis corrompiendo mi inmaculada experiencia tolkieniana!
SAM: ¡Cariño! ¡Está vivo!
FRODO: Sam, querido… si alguna vez volvemos a la Comarca, recuérdame que te apunte a un cursillo de primeros auxilios. Realmente necesitas recordar cómo encontrar el pulso.
CAMPOS DEL PELENNOR
ESCRITOR: Aquí tienen lugar muchas batallas. Una vez más intentaré resumir los puntos clave.
REY BRUJO: (chillido maligno)
THEODEN: ¡Aaah!
EOWYN: ¡Grrrr!
MERRY: Oh… grrrrr. ¡Sí! ¡Lo que ella diga!
El REY BRUJO ataca.
MERRY Y EOWYN: ¡Ay!
MERRY Y EOWYN devuelven el golpe.
REY BRUJO: Ay.
El REY BRUJO muere. EOWYN se desmaya. MERRY se pierde por ahí.
PIPPIN se lo encuentra debajo de un Orco.
PIPPIN: ¡Merry! ¡Cuánto tiempo sin verte!
MERRY: Hola, Pip. (tose) ¿Puedes creerte… que tuve suerte con una rubia rohirrim?
PIPPIN: Eh… no. No, Merry, no puedo. Lo siento; quiero animarte, porque estás herido, pero no, esto pasa del umbral de lo creíble.
MERRY: ¿Y entonces cómo explicarías esta… (tose) …marca de pintalabios en mi armadura?
PIPPIN: (grito de incredulidad) ¡No es justo! ¡Yo todo lo que he conseguido a sido un senescal aceitoso e inconsciente!
MORDOR
FRODO y SAM aparecen con un disfraz de Orcos.
El PÚBLICO se echa a reír.
PÚBLICO: De alguna manera no creo que esto tenga que ser divertido, pero lo es.
FRODO: Estoy destrozado. Desolado. Hecho polvo.
SAM: Muy elocuente, señor. Yo me iba a limitar a decir “Este lugar da asco”.
FRODO: Odio llevar zapatos. Especialmente zapatos de hierro. Y esta máscara huele raro.
SAM: Bueno, eso era de esperar.
FRODO se queja y se tira al suelo.
FRODO: Déjame morir. No puedo seguir.
SAM: Claro que puede. Piense en la Comarca.
FRODO: Nunca existió. Estás mintiendo.
SAM: Vaya, ¿qué normas pusimos?
FRODO: (piensa) ¿Que no te volvería a llamar mentiroso?
SAM: Exacto. Ahora levántese.
(Cinco minutos después)
FRODO cae de rodillas y empieza a golpearse la cabeza contra una roca.
FRODO: ¡No hay esperanza! Estamos condenados. Deberíamos haber dado la maldita cosa a los hermanos de Gondor.
Sam se interpone entre FRODO y la roca.
SAM: Señor. Recuerde nuestro acuerdo.
FRODO: (piensa) ¿No quejarme en voz alta?
SAM: Exacto. Ahora, ¿dejará de golpearse si me aparto de la roca?
FRODO: Sí.
(Cinco minutos después)
FRODO se tira al suelo y gime de agonía.
FRODO: No puedo aguantarlo. La vida es horrible. Mi corazón está partido y mi alma está muerta. La negrura de la noche me ciega los ojos. Sufro de dolor y agonizo.
SAM: Ya basta… prohibido seguir escuchando a Marylin Manson.
SAM coge a FRODO, se lo coloca sobre los hombros y le sube por la montaña.
MINAS TIRITH
GANDALF: Supongo que es la hora de llamar a la puerta de la muerte e invitarles a la batalla. Que el ojo de Sauron se fije en nosotros en vez de en Frodo.
ARAGORN: Todo con la esperanza de dar a Sam y a Frodo una oportunidad.
LEGOLAS: Distraerle.
ARAGORN: Sí, gracias, Señor Diccionario de Sinónimos.
MONTE DEL DESTINO
GOLLUM: ¡Essspera! ¡Una última oportunidad, mi amor! ¡Los hobbits saben que quieren ver el aspecto de ese bonito Anillo en mi pie, lo quieren! ¡Dádnoslo!
SAM: ¿Y si en vez de eso te rompo la cabeza con una roca?
FRODO: ¿Sabes qué? Cambio de planes. No lo voy a tirar al volcán.
SAM: Sí, va a hacerlo.
FRODO: No, tengo una nueva idea: voy a dominar el mundo. Todos me amarán desesperados.
SAM: Pero si yo ya le amo desesperado...
GOLLUM: ¡Smeagol dominará el mundo con el Amo, sí, sí! ¡Dádnoslo!
FRODO: ¡No!
GOLLUM: ¡Sí!
FRODO: ¡NO!
GOLLUM: ¡SÍ! (muerde)
FRODO: ¡Juuurls!
GOLLUM cae triunfalmente en el bárbaro abismo del que el Anillo procede, llevándose el dedo de FRODO y el Anillo con él. SAM arrastra a FRODO fuera del Lugar Especial Para Tirar Cosas a la Lava, y encuentran un refugio temporal de las rocas voladoras y ardiendo en una especie de monolito.
FRODO: ¡Eh, vuelvo a recordar la Comarca! Pequeño alivio considerando que nos quedan aproximadamente cinco minutos de vida...
SAM: Qué lástima. Ya nunca podré casarme con Rosita Coto.
FRODO: (en estado de shock) ¿TÚ quieres casarte con una chica? ¿De verdad?
SAM: Claro. ¿Por qué es tan difícil de creer?
FRODO: Es sólo que... bueno... ya sabes, creo que debo haber malinterpretado muchas de las cosas que has dicho en las últimas décadas, Sam. Perdóname.
SAM: No importa. ¿Podría aguantarme entre sus brazos antes de morir, señor?
FRODO: Ves... como esa afirmación, por ejemplo. Oh, qué más da...
FRODO abraza a SAM. Se desmayan, pero unas ÁGUILAS GIGANTES les rescatan.
PÚBLICO CRÍTICO: Bueno, ¿y por qué no fueron las Águilas a por ellos a Rivendel, para llevarles directamente al Monte del Destino? ¿Por qué han tenido que CAMINAR?
RESTO DEL PÚBICO: Ssssshhh.
MINAS TIRITH
FRODO: (con voz de fumado) ¿¿¿¿GGGGAAAAAANDAAAAALF????
GANDALF: Hola, Frodo. Gracias por hacer el trabajo sucio. Nos has salvado el pellejo, déjame decírtelo.
FRODO: ¡Gandalf! ¡Estás vivo! ¡Gimli! ¡Estás vivo! ¡Legotas! ¡Tú también! ¡Aragorn! ¡Ferry! ¡Pippin! ...Vale, estoy empezando a cansarme. ¿Quedáis muchos más por ahí?
MINAS TIRITH DE NUEVO
ARAGORN está siendo coronado, lo que se merece unas palabras. Se aclara la garganta y empieza a cantar en élfico.
GENTE QUE NO HA LEÍDO EL LIBRO: Vaya, la gente canta mucho en esta película.
GENTE QUE HA LEÍDO EL LIBRO: Ja. Eso no es nada. Deberíais leer el libro.
LEGOLAS da un paso adelante, vestido de blanco nupcial, con una coronita y una sonrisita en los labios. Él y ARAGORN se miran a los ojos.
LEGOLAS: ¿Vais a besar a vuestra novia, mi señor?
ARAGORN: (flipando con el elfo) Joder, vaya que sí. Ven aquí, mi amor.
LEGOLAS se aparta y ARWEN aparece a la vista.
ARAGORN: ¡Oh! ¡Arwen! De acuerdo. Vaya, hola. Eh... esto... ven aquí, mi amor...
ARAGORN besa a ARWEN. Los ELFOS que los miran sonríen como si el espectáculo de un humano sin afeitar liándose con una perfecta Elfa no les diera ganas de vomitar.
FARAMIR: Lo único que podría mejorar este día sería conocer a una chica atractiva, joven y soltera. Oh, bueno.
EOWYN: Lo único que podría mejorar este día sería conocer a un chico atractivo, joven y soltero. Oh, bueno.
LA COMARCA
SAM y ROSITA se están casando. FRODO se mantiene a un lado, sonriendo generosamente.
FANS FRENÉTICOS DE LA RELACION FRODO/SAM: (lloriqueando) Esta es la escena más triste de toda la trilogía.
MIEMBROS RESPECTABLES DEL PÚBICO: Eh, dejadlo ya.
PUERTOS GRISES
GANDALF: No diré “no lloréis”, pues no todas las lágrimas son malas.
PÚBLICO: Genial, porque es lo que hemos estado haciendo estas últimas tres horas.
FRODO: Adiós, Pippin. Me alegra que encontraras tu valor. Adiós, Merry, me alegro de que consiguieras una armadura con motivos de caballos. Sam...
FRODO abraza a SAM.
FRODO: Creo que será a ti a quien más echaré de menos, Sam.
FRODO besa a SAM en la frente. Los FANS FRENÉTICOS DE LA RELACION FRODO/SAM dejan un segundo de llorar y miran la pantalla fijamente.
FANS DE LA RELACION FRODO/SAM: ¡Oh, mira! Necesito urgentemente pillarme una foto con ESTA escena y convertirla en un icono de LJ.
SAM, sin embargo, sigue llorando.
SAM: ¿Podré ir a hacerle compañía algún día?
FRODO: No hablemos sobre eso. El público no necesita que le reconfortemos con unos intentos de esperanza tan penosos. Adiós, amigos míos.
FRODO sonríe mientras se aleja navegando, en paz con el conocimiento de que nunca más tendrá que levantarse a las cinco de la mañana para maquillarse y ponerse los pies hobbits.
PÚBLICO: (lloriqueando) No puedo creer que se haya acabado... ¿Qué razón tengo ahora para seguir viviendo?
PETER JACKSON: Bueno, siempre queda la versión extendida, que saldrá por ahí por noviembre. Y algún día llegará el completo e increíble pack de 241 DVDs con escenas inéditas de la película. Y eventualmente llegará ese musical que están preparando...
PÚBLICO: ¿Noviembre? (tirándose al suelo a lloriquear a gusto) ¿¿Me arrancáis el corazón, lo rompéis en mil pedazos y lo tiráis al suelo del cine entre palomitas pegajosas, y luego intentáis consolarme con paranoias que saldrán por noviembre?? Os odio, os odio... Os odio... (sollozando) ¿Puedo venir y volver a verla mañana?
PETER JACKSON: Pues claro que sí, mi tesssssoooooro...
Valentina
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El verdadero guión de ERDR 2ºParte
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