El Señor de los Anillacos

(otro fragmento del diario personal de Froto..)

El amanecer desde el cerro se distingue espectacular, los rayos de sol resplandecen mi rostro, ya me comienza a molestar, no me deja dormir... sosegado, reposado y cansado, siento algo en mi cuerpo, y no se que es, ¿será un pedo?, puede ser, ¿serán los porotos que comí ayer revolviéndome el estomago?, no se, pero lo siento.

Luego de que nos levantáramos, me levante con un dolor en la panza, es que me había clavado una rama en el estomago, le pregunte a Agarrón si tenia una medicina, me dijo que no, pero sabia en donde me podían curar. Inmediatamente nos pusimos a correr antes de que se levantaran los Nazguls y se dieran cuenta que les habíamos robado.

Un camino muy corto y en buenas condiciones deseábamos, las flores hermosas hay no estaban un día hermoso y soleado no era ese, pero estaba lindo. Tuvimos que pagarle a un duende malhumorado que nos amenazo con golpearnos con una cantimplora, para que nos dejara pasar.

Llegamos a una zona arbolada y húmeda, nos encontrábamos en la zona de los elfos y elfas del bosque desnudas.

Al costado del camino había una laguna enorme, en el había unas elfas en pleno baño. No resistimos a tal tentación que nos sacamos nuestras ropas y nos dimos un baño con ellas. Las elfas salieron asustadas, desnudas y corriendo, al ver nuestras babas deslizando de nuestras bocas.

Unos elfos que estaban mirándonos, se empezaron a acercarnos a nosotros.

–Hola, guapos... – dijo un elfo medio afeminado. Nos quedamos mirándonos medios horrorizados entre nosotros, y comenzamos a correr desnudos a las elfas. Aunque yo quería quedarme a saludar.

Minutos mas tardes llegamos a Revenden, Se llamaba así puesto que habían varios carteles apilados que decían “se vende”, “Vende”, “Cuidado con el perro”, etc. habían muchos Elfos y Elfas del Bosque Desnudas. Apareció de la nada, un pelado con flequillo y lo saludo a Agarrón y nos hizo pasar a una habitación. La habitación parecía un geriátrico para viejos pajeros, con cortinas marrones y sillas por todos lados y un olor a vejete. Pues así era, ya que allí estaba mi tío Bulbo con tres elfas desnudas a su lado, la baba le escurría de su boca y caía sobre los pechos de una elfa.

(...continuamos con normalidad...)

Froto se encontró con el Pelado con Flequillo (El Ron), quien lo agarro y le puso una curita en la panza. Minutos mas tarde Froto mejoro.

-¡¡¡Tío!!!- grito Froto emocionado.

-Sobrino.... ya venís a molestar- Dijo amargado y furioso Bulbo.

-Che, viejo, no nos prestas alguna... – dijo Zam baboseando.

-Tranquilos chicos, esta prohibido para los menores de 87 años manosear a las Elfas del Bosque Desnudas- dijo Agarrón.

Bulbo llamo a froto –ven, acércate Froto, te quiero entregar algo-.

-¿Que?, ¿Que es, Bulbo?, ¿Es la elfa que tienes a tu lado?- interrogo Froto.

-Es mi Patata, mi gran patata... - dijo Bulbo.

-Es tu patata... - dijo Froto medio frustrado.

Froto no lo podía creer, tenia la gran patata legendaria, deseada por todos en Bobbiton. No lo podia creer. Si, No podia creer que con esa porqueria el boludo de su tio se halla hecho famoso. Igual estaba un poco contento. Froto la tomo y se la colocó en el bolsillo de su camisa.

-Aun hay mas-dijo Bulbo –aquí tienes P’tardo, la gran navaja con la que "maté" al dragón Esmagoo-.

-Oh!, muchas gracias Bulbo- dijo Froto sorprendido por tan grato obsequio.

Luego de un rato Froto y Bulbo salieron de allí corriendo, pues no soportaban el olor a viejo que habia. salieron y se encontraron con que en medio del gran patio lleno de arboles grandes, muy grandes, Estaban en medio de una reunión, estaban tomando mate y galletitas, hablando sobre las novelas de la semana y tejiendo como viejas.

-ay!, y viste "celeste, siempre celeste"?-

-no, no lo puede ver, es que estaban dando "Pin, Pum, Paf!, Panam" en el nueve, vishte... e que no me lo puedo perde.. vite..-

-aiii.. pero no me digan que utedesh do`, no vieron a "Coto, la fuerza del chorizo"?.. estuvo requetesuper genialisisimo.. juancho el carniza taba por darleee... eshte que... o sea... taba por darle a la del quinto piso...-

-NUUUUU!!!, no te lo creoooo...-

Pues como estos tres viejos hablaban habían personas de distintas razas Elfos, Pitufos (o mejor conocidos como Enanos Secuestradores), Humanos, un Viejo Choto y Pajero (o mas conocido como mago),y sobre todas estas cosas los Bobbits, los cuales siempre están de colado.

Froto dejo el anillo en una bandeja de galletitas al lado de el mate, y dijo lo siguiente –Queridos Elfos, Pitufos, Humanos y Viejos Chotos y Pajeros, quiero decirles que no me a costado nada traer este anillo de morondanga. Mis amigos y yo hemos decidido llevarlo un cacho mas y destruirlo en el monte del Pestiño, en la casa de Pedro El Herrero , pero no lo haremos gratis. ¡Tendrán que pagarnos!-.

Los Pitufos comenzaron a gritar -¡Estafa, Ultraje!-.

Los Elfos gritaron –¡Entréganoslo, véndenoslo!-.

El Viejo Choto y Pajero grito -¡Quiero Elfas, Elfas!-.

Los humanos por su idiotez no dijeron nada, excepto -¡Se enfría el mate, el mate!-.

Los Bobbits decidieron venderlo, para eso iniciaron una subasta.

-¡¡¡50 toneladas de espejitos de colores!!!- gritaron los Pitufos.

-¡¡¡70 Toneladas de Gel !!!- ofrecieron los Elfos.

-¡¡¡No tengo nada!!!, ¡¡¡No tengo nada!!!- Grito lloriqueando el Viejo Choto y Pajero.

-¡¡¡Compren galletitas!!!-Gritaron los humanos.

–Ya que no podéis comprárnoslo, decidimos no ir solos. Deberán proporcionarnos los mejores guerreros de sus razas-dijeron Froto y compañía.

Ellos no estaban de acuerdo, pero a alguien le tenían que proveer, entonces les dieron a los peores guerreros de cada raza.

Los Pitufos dijeron –Este es nuestro guerrero, su nombre es Gili, como el loco de el hacha o Jayson. El es el hijo de el gran Croin (cuando se refieren a gran, digamos que no era taaaan grande…) el único enano que pudo pasar el medio metro y pudo jugar al basketball en ligas superiores -.

-¡Mi nombre es Gili y me pone muy feliz que hachan podido traer ese anillo desde hachá tan lejos, y me complace que todos juntos podamos dirigirnos hachá a esas tierras, donde se es difícil hachar buenos amigos y se hachan muchos enemigos de los que no se puede uno, nunca pero nunca librar, porque como decía mi papá, “lo que se hacha no se roba”, pobre mi viejo… nunca pude hacharle el sentido a una de sus putas frases, y ahora que ya no se hacha mas entre nosotros, debido a que se fue con esa puta del orto!- Grito Gili un poco loco y un tanto sordo.

Los Elfos presentaron a su guerrero - Apreciad aquí a nuestro gran guerrero, su nombre es Leygolas, pero comúnmente se lo llama ‘’El Jevi Podrido’’-.

-Mi nombre es Leygolas, tengo una banda jevi metal- dijo orgulloso Leygolas.-...también hago buenos asados y estudio los sábados un curso de leyes y derechos...-

Los humanos presentaron a dos de sus peores guerreros –He aquí a Agarrón, famoso por su padre Issiduru heredero a el trono de Gordor, pero él, lava platos en los tabernas y actúa los sábados. Y aquí presentamos a alguien aun más inservible, su nombre es Borbotón, finge ser manco de los pies y pide monedas en la puerta del shopping de liniers, pero en verdad es profesor de Psicopedagogía-

-Mi nombre es Borbotón y mi vida, a tenido buenas y malas épocas, pero las buenas no son mejores que las malas, pero he tratado de sobrevivir gracias a ese honrado trabajo, el trabajo de manguear, mangueando he llegado hasta aquí y así me iré, mangueando en esta mala vida - dijo orgulloso Borbotón.

Gandulfo se presento solo, ya que era el único mago allí –Soy Gandulfo y ya me conocéis, no me hagan hablar porque tengo la voz ronca-.

El Pelado con Flequillo dijo -Nueve inservibles, llevan el futuro de la Tierra Media Boba... – El Ron se puso a llorar inconsolablemente. Hasta en un momento dado, con un vino en la mano derecha, y en la izquierda una sandia estallo en un grito -MIREN QUE ME MATO, eh?!!!, MIREN QUE ME MATO!!!. Minutos mas tarde se recupero de tal bajón, y quiso dar unas palabras...bueh... no nos queda otra... Yo la denomino... (Sansasasannnnn.....)LA COMUNIDAD DEL GATILLO!!!!-.

Los Bobbits idiotas como siempre, preguntaron porque ese nombre.

A lo que ElRon respondió –Porque hay que ser un suicida para dejarlos a ustedes mogolicos e INEPTOS SALIR CON ESE ANILLO A QUIEN SABE DONDE Y QUIEN SABE CUANDOOOO!!!!!... - minutos después el dolape del flequillo volvió a llorar.

Por vagancia e idiotez común de parte de la comunidad decidieron quedarse el fin de semana en Revenden antes de que la vendieran.

Froto como estaba aburrido le pregunto a Gandulfo porque había tardado. Gandulfo contesto –fui corriendo al castillo de un viejo amigo, y nos quedamos hablando de física quántica, porque a mi eso como que me pone filosófico, porque viste yo lo relaciono con la movilidad transicional totalizada, que no es tan paralela, ni central que la retroacción funcional insumida, porque todo esos colores me vuelven loco, pero .....

Froto lo miro muy seriamente.

-uf.... ...esta bien...fui a jugar al poker, al principio yo iba ganando, el tiempo paso... y perdí todo lo que había ganado, es mas, le quede debiendo dinero, no tendrás 2,75$???-

-Nuuuu... me lo gaste en estas fichas... te acuerdas de Alf?, volvió!, pero en forma de fichas!...- dijo Froto muy emocionado.

-claro... CLARO... ya se te va pasar.. no te preocupes...,bueh... como decía.. ‘Tonces se me ocurrió una idea...-

-Uy! que raro!, ¿un viejo arruinado a tu edad, que en vez de agua para ducharse usa vino, y que en vez de caspa lo que te sale de la cabeza es ceniza ¿aun con ideas todavía?- dijo sorprendido Froto.

-... si, vistes los misterios del universo.- respondió Gandulfo, muy sentimental.-bue’, como te decía... se me había ocurrido una idea... cada uno sacaría una carta del mazo, si el otro adivinaba que carta era ganaría y no tendría que pagar nada... saque una carta, como estaba medio en pedo la agarre dada vuelta... era obvio que el la había visto... ‘tonces el adivino..., ahora era el turno de que el sacara la carta... yo me acorde que el tenia unas bolas preciosas... que servia para saber cualquier cosa...-

-¿Y a que sabían? A bolas... seguro..., ¿se había bañado?, ¿tenían olor?, ¿cuántos 1+1?-pregunto Froto sorprendido y repugnado a tal historia.

-¡¡¡No esa clase de Bolas Froto...!!!, ¡¡¡Bolas mágicas...!!!, ¡¡¡Las famosas bolas del Dragón!!!- dijo Gandulfo angustiado.

-Ah... cierto...- respondió Froto sin entender un pomo.

-bue’... como decía, Salfuman tenia unas bolas mágicas... tonces’ le mande una excusa de que tenia cagadera grave y que si no iba al baño me cagaba encima... el boludo se la re creyó y me dejo ir... como era verdad primero fui al baño... luego fui a verle las bolas a Salfuman, las busque por todos los rincones... hasta que las encontré... eran enormes!!!... las agarre y las manoseé... apareció un cartelito que decía que estaba conectado un tal Saulon... Saulon!!! Era el maligno Saulon!!!... me hice el boludo y me hice pasar por Salfuman, le pregunte que estaba haciendo, me dijo que estaba armando unos planes malignos para apoderarse de la Tierra Media Boba, y me pregunto si yo ya había empezado a hacer el ejercito que me había encargado (aclaración para boludos, a Gandulfo no le encargaron nada, se lo encargaron a Salfuman)... y cuando le iba a decir que si... se desconecto la Bola..., tonces’ me avive de que si me quedaba ahí me iba a poner como soldado... (que boludo...), tonces’me tire por la ventana, por suerte pasaba un chabon volando y le caí encima... después me acorde que los Hombres no volaban... entonces comenzamos a caer... allí en el suelo, sin ningún rasguño (el Hombre del Bosque había amortiguado el golpe), comencé a correr, y bue’... -(suspiro)- aquí estoy...- dijo feliz Gandulfo-

Froto ya estaba dormido. Gandulfo decido dormir también.

Con los ronquidos de Gandulfo, Froto no podía pegar mas el ojo, así que decidió salir a mear. Comenzó a buscar el baño, no lo encontraba por ningún lado, busco y busco hasta encontrarlo. Encontrado el baño, entro, cuando entro se desmayo, puesto que dentro de el, estaba Herven desnuda depilándose los cardos del sobaco (muy provocadora, pero asquerosa a la vez.. igual froto no podía quejarse, luego de su única experiencia con mujeres a los 5 años cuando vio a su abuela desnuda aghhhhh!...). Herven le tiro un baldazo de agua encima y lo hecho. Froto mojado, y con muchas ganas de mear, comenzó a buscar un árbol en donde. Encontró un enorme árbol, que cuando intentaba mear en él, el árbol se movía para un costado. Como no podía mear, siguió caminando, encontró un puente, y comenzó a mear desde arriba de él. Luego de terminar de mear, subió Jalariel, “La Dama Juana del bosque”, toda empapada de orina.

-Oh!, ¿Qué te paso?- interrogo sorprendido Froto.

-Nada!, un Bobbit estúpido me acaba de orinar- dijo irritante Jalariel, mientras golpeaba fuertemente con un tronco a Froto.

Luego de mucho machacamiento al pobre Froto, Jalariel le dijo a Froto – Yo podría tomar ese anillo, si tu me lo pidieras, pero si tu me lo pidieras no te haría caso, así que da lo mismo que me lo dijeras, o no. Si quieres decírmelo luego, esta bien, pero si no me lo dices se te pudre el rancho. Y como no me dijisteis nada hasta ahora, debo de suponer que no me lo dirás luego, por ende no me digas mas nada y sanseacabó!, porque si no me piensas dirigir la palabra, yo no dirijo el partido, y si NO TENEMOS PARTIDO EL DOMINGO!, LA BOMBONERA VA A ARDER Y SI LA BOMBONERA ARDE, SE ME ARRUINA EL NEGOCIO DE ESTUFAS!!! Y COMO NECESITO ESE NEGOCIO!!! uuuufffff... DAME ESE ANILLOOO FROTOOOOOOOO!!!!.-

-naaaaa... –dijo Froto sin comprender le que le había dicho.-Bueno, se hace tarde y tengo noni, me voy a la cama, buenas noches.-

-Yo también, buenas noches- comento Jalariel peinándose y acomodándose toda (taba hecha una loca....).

A la mañana siguiente Froto se levanto, y cuando se dirigió hacia el sitial de revenden donde a la primera hora estarían todos reunidos, había una gran discusión entre elfos y los pitufos secuestradores.

-¡¡¡Devuélvannos nuestras Elfas, malditos enanos de circo!!!- gritaban los elfos enfurecidos.

-¡¡¡Nosotros no tenemos ni una!!!-respondieron los enanos- si no estaríamos acá, JOJOJOJO!!!- rieron con caras de muy mogolicos.

-Ay!... CALLENSEN, CALLENSEN, QUE ME DESEEESPEEEERaaannnn.... –Grito Gandulfo.

-Bueno, pero no se enoje.... –

-¿Que sucede aquí?-dijo Elron, quien recién llegaba a la discusión.

-Es intolerable!, No me dejan plancharme los calzones en paz- dijo indignado Gandulfo –Se la pasan gritando como marranos, miren miren como me quedo estos calzones!, miren! hijosdeput...-Grito Gandulfo mostrando sus calzones con mezcla de colador.

-Lo que sucede es que han desaparecido nuestras Elfas del Bosque desnudas, y de seguro que han sido estos enanos pajeros y secuestradores- dijo un elfo.

-Mentira!, maldita mariquita elfica!, eso son puras patrañas y arañas, nosotros no hemos tocado una Elfa desde hace como una semana y media... –respondió Gili.

-Calmaos, calmáis, y calamares!- dijo Gandulfo sabiamente –No pondréis a pelearos ahora.... ¡¡¡Agarrense a la vuelta!!!-

-EHHHhhhh!!!.... Piña!, Piña!-gritaron todos contentos.

-Lo` vamo a reventar!, lo vamo` a reventar!-gritaron los Enanos.

-Lo` vamo a Revender, lo vamo a Revender-gritaron los elfos con los papeles de venta de REVENDEN.

Mientras los cánticos de guerra (QUE???) como: -.."Todas las Enanas que yo vi!, todas las tardes donde me escondí, fuenun campamento de la villa 31, esperaba que me laves el calzooon... Todos Shiran y Shiran, a todos mato de oloooor.. se proyecta las viñas, un mariposa technicolor!!!"-continuaban, Froto decidió ir a visitar a sus amigos Zam, Morrón y Porrón a sus habitaciones.

Al entrar a la habitación de Zam, menuda sorpresa se llevo. Zam, Morrón y Porrón estaban con las Elfas a sus lados. Pues como era de suponerse los picaros hijoeputas se habían enfiestado con las elfas la anterior noche.(de boludos nada mas la cara….)

Pues Froto se enfiesto un rato y luego salieron todos disimulando que no había sucedido nada.

La guerra seso y.. todos tuvieron mucha fiesta durante ese largo y tedioso fin de semana.

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