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OTROS
Aqui vengooooo Pippin! :D (03 de Abril de 2002, a las 21:22)
Diablos Hiniglin! que preguntas dificiles las tuyas, me he roto la cabeza pensando  me has puesto a prueba jeje.
Bueno, aquí va mi intento:
1) En realidad cada uno llevaba calzoncillos diferentes... a saber:
- El Rey Brujo: calzoncillos negros (porque el tío era muy malo).
- Khamûl el Oriental: calzones como esos que usaban los luchadores de sumo (porque era oriental).
- Dendra Dwar (el Rey de los Perros): slips con motivos de Pluto.
- La Sombra del Sur: eh... dejenme ver... ahora llevo... unos boxers Calvin Klein 
- Akhôrahil (el Rey de las Tormentas): unos calzoncillos impermeables por si llovía.
- Hoarmûrath (el Rey de Hielo): no llevaba ropa interior porque adoraba el frío y le encantaba tener las pelotas al aire
- Adûnaphel (la unica mujer): Hum... ¿tal vez unas wonderbrá como esas que dijiste llevaba Beg? y seguro que también llevaría una tanguita hecho de hilo dental  (no Beg sino la Adûnaphel! ).
- Ren (el Ilusionista): no se de cuales llevaría, pero siempre hacía una ilusión para que las damas pensasen que usaba dos talles más
- Uvatha (el Jinete): unas bombachas de gaucho argentino ideales para cabalgar
2) Ejem... Ejem... ¿tu te refieres a la ropa o a otra cosa? jeje pues eso nunca lo sabréis mortales, un Istari es un mago y nunca debe revelar esas cosas... su ropa interior es algo oculto, secreto, arcano, hermético y velado (bueno, menos para las chicas que compartan su lecho ).
3) Legolas lleva calzones rosados con la cara de Gimli Ups! veo que acabas de cambiar la pregunta jeje. El carcaj de Legolas se rige por las mismas leyes esotéricas y mágicas del revolver de John Wayne (al cual nunca se le acababan las balas tampoco jeje).
Teniendo en cuenta que un AK-47 tiene una cadencia de 600 disparos por minuto (también soy experto en armas jeje) lo cual nos da 20 disparos en 2 segundos, y a juzgar por la velocidad supersónica con que dispara en la película creo que estamos ante el primer ejemplo de una ametralladora humana (digo elfa) y haciendo el estudio cabalístico correspondiente del nombre “Legolas” me da como resultado una media de 99 flechas en 2 segundos
4) Pues claro hombre, acaso alguna vez viste un Elfo gordo? y lo bien que hacen, yo también tengo todos los videos de Cindy Crawford, y los de Demi Moore, y los de Sharon Stone, y los de... ups! estem... no vayan a pensar mal, es que me encanta el “cine”
5) Supongo que nunca, pero más por una cuestión cultural que práctica, porque así parecen más recios y duros jeje. Aunque algunos enanos afeminados se cortan las puntas y hasta se hacen trencitas con la barba. El pelo en la cara les sale generalmente a la edad en que están entrando a la preparatoria Igual de todos modos nunca pienso darle un beso a Durin jaja
6) Por varios motivos:
a) Porque es más barato de fabricar (usas menos oro).
b) Porque es más dificil de perder (a menos que Sauron se lo quite antes de entrar a la ducha).
c) Porque es más dificil que un carterista se lo robe (salvo que venga alguien como Isildur y le corte el dedo).
d) Porque como a Sauron no le gustaban las mujeres y era gay, con ese anillo tenía la excusa perfecta de decirles que era casado o estaba comprometido
En cuanto a si hubiesen sido unos calzoncillos únicos podrían pasar dos cosas:
a) Que a Frodo le quedasen grandes (ya que era un talle “unico”).
b) Que las pelotas de Frodo hubiesen desaparecido (bueno, igual mucho no las usaba, no? ).
c) Que la Compañía en vez de ser 9 personas habría sido 1 (Frodo) ya que ni Sam le habría aguantado esa baranda después de que Sauron hubiese usado esos calzones durante tantos siglos.
7) Supongo que Lembas (que eran algo así como un coctel elfico de múltipes drogas). En cuanto a Sombragris estoy segurísimo que el viejo chiflado le daba de fumar de su propia pipa para doparlo y que el caballo corriera más. Y ni hablar de la fortuna que ganó el viejo taimado con Sombragris en el Hipódromo de Dunland (todo esto a espaldas de Theoden por supuesto).
8) No solamente por eso (el Mithril, el oro, la playa y las gemas), sino también porque se ahorraban el alquiler, ya que como las montañas siempre hacían de frontera y por tanto no pertenecían a nadie los enanos (tacaños, amarretes y avaros por naturaleza) podían ahorrarse la renta todos los meses Que piolas, verdad?
9) ¿Y a quien iba a poner en su lugar? el unico Balrog que quedaba no le daba ni la hora, y el ultimo dragón (Smaug) fue liquidado cortesía del señor Bilbo Bolsón. Ni siquiera le quedaba un solo licántropo de los que tenía en Tol-Sirion en la 1º Edad. Así que tenía que conformarse con los semi-ineptos Nazgûl, ya que los Orcos eran idiotas y los Trolls no tenían cerebro (y encima se secaban al sol). Pobre Sauron, me imagino que pasó las de Caín con semejante partida de mediocres. Como dice el dicho: “si quieres que un trabajo salga bien hazlo tu mismo y no mandes a un gato a hacer el trabajo de un león”. En fin...
10) Ni me quiero imaginar la tortura que debieron haber padecido Merry y Pippin cuando el tronco de Bárbol se ponía a contar esos chistes aburridisimos sobre arboles, flores y plantas; y encima conociendo el largo y tedioso idioma entico (que para decir una palabra en lengua común utiliza diez), y a eso agregale que Bárbol no se tomaba ninguna prisa para hablar... prefiero 100 veces que me den el mismo tormento que a Gollum en Mordor.
Y todo esto porque no sé a que cuernos le llaman ustedes “sembrao”... Joder tío! acuerdate que no todos nacimos en Barcelona coño! o me quieres volver loco ostia?
11) Primero habría mandado un fax a la comarca pidiendo que me devuelvan mi anillo (¡ hobbits ladrones!), sino me hacen caso mando palomas mensajeras y los vuelvo locos con el teléfono (los llamo cada 15 minutos), si eso tampoco funciona ahí si les envío una carta documento intimando a que me devuelvan mi tessoroo y los amenazo con iniciarles una acción legal con mis abogados. Y si toda esta diplomacia no resulta... pues... ¡¡¡LOS HAGO POLVO!!!
12) Si fuese el Balrog de Edhel-dûr (el cual es sordomudo y no tiene alas) les haría señas a mis tropas de Orcos utilizando banderas de colores (igual que en las peliculas yankis cuando despegan los aviones jeje). Ahhh se imaginan a un Balrog moviendo banderitas de colores como un loco para todos lados? Juas! permitidme copiaros el código de banderas de guerra de Angband sacado del “Manual para el buen soldado Orco”:
- Verde: Dsparen flechas!
- Amarilla: Soltad catapultas!
- Azul: Más fuerte con el ariete imbéciles!
- Roja: ¡A la cargaaaaaaaaa!
- Violeta: Dragones ¡Fuego!
- Celeste: Derriben esa torre ahora mismo estúpidos!
- Anaranjada: Cuidado con los hombres de Rog que nos liquidan inútiles!
- Marrón: Cuidado con el hacha de Tuor!
- Negra: May day! May day! Tengo problemas con Ecthelion! Argh!
- Rosa: ¡Huyamos!
- Blanca: Nos rendimos (manga de torpes, debí traer a los Trolls de piedra).
13) Dos opciones... o bien:
a) Tranco la puerta, le pongo un candado enorme, corro las cortinas de las ventanas, y me escondo debajo de mi cama esperando a que esos personajes se cansen de golpear la puerta y que vayan a buscar a otro idiota para que les haga el trabajo sucio.
b) Tomo el Winchester que está colgado sobre la chimenea, rompo el vidrio de la ventana con la culata (al mejor estilo del Viejo Oeste), apoyo el rifle en la misma, y comienzo a darles masa (como decimos acá en Argentina), es decir: los cago a tiros por el culo para hacerlos correr y que me dejen tranquilo y en paz y no vuelvan a molestarme nunca más.
EXTRA: Seguramente lo habría utilizado para hacer que todas las mujeres del mundo se enamorasen de mi y me amasen jejeje
“Un Anillo para gobernarlas a todas. Un Anillo para seducirlas,
un Anillo para atraerlas a todas y atarlas bajo mis encantos,
en la Tierra de Ereinion donde se extienden las sábanas.”
Es broma chicas! no penséis mal de mi jeje, que con una me conformo en realidad el uso que le daría al Anillo sería obsequiarselo a mi prometida como anillo de compromiso. ¡Y de paso me ahorro unos cuantos duros en comprarlo!
Ereinion el Blanco
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