La parodia kilométrica de La Comunidad del Anillo

Al fin llegan a Bree y entran a la taberna del Poney Pisador.

Frodo:Vale chicos,ante todo no desveléis mi verdadera identidad,ok?
Todos:Ok.
C. Mantecona:Bienvenidos,pequeños señores,qué desean?
Frodo:Esperamos a Gandalf el gris.
C.Mantecona:Gandalf?Ah,sí,el viejo vagabundo que se pidió unos cubatas en su última visita y salió borracho.
Frodo:El mismo.
C. Mantecona:Hace meses que no le veo.Creo que no salió bien parado de aquella...Se plantó en la carretera y dijo:no puedes pasar!Un coche se lo debió llevar por delante.
Sam:Y ahora qué?
Frodo:Le esperaremos.

Se sientan a comer.

Sam: Frodo, mira, es Miguel Bosé.

Le señala un montaraz melenudo que está cantando Morena mía, que elfa más bonita...

Frodo: No hace más que mirar p´acá mientras canta. Me habrá visto cara de Elfa.
Sam: Es que usted está bueno...Usted es bueno!
Frodo se separa de Sam, pero solo un poquitín.
Frodo: Ay...el Anillo...está calentito, con el frío que tengo...
Sam: Si quiere le caliento...con mi abrigo!
Anillo: Bolsóoon, lo que ha dicho tu amigo ha sonado muy maaaaal.
Pippin: Yo conozco a un Bolsón, señores. Tiene el Anillo Único, y ha dicho que aquí le llamemos Tontomontes.
Merry: Sotomonte...
Frodo: Están revelando mi identidad!

Mientras corre se le cae el Anillo y le aterriza justo en el dedo. Se hace invisible y oye una voz tenebrosa.

Sauron: Sauron quere Anillo, lo quere, lo quere, buaaaaa, hobbit me lo ha robado, lloro, lo quero, lo quero, es miooooooooo...

Frodo se quita el Anillo y el montaraz lo engancha.

Frodo: Que me violaaaaaan!!!!
Trancos: No soy un pederasta!Soy Trancos.
Frodo: Te llaman así porque te tropiezas mucho?
Trancos: Eh... y más o menos... Llevas el Anillo.
Frodo: Eres un nazgul!!
Trancos: No, pero tu amigo ha dado el pregón. Sé que te persiguen, y voy a ayudarte.

Llega Sam usando a Pippin como espada y a Merry como escudo.

Sam: Tú, pataslargas, suelta a mi amigo, yo soy sir Sam!!!
Trancos: eres valiente. Descansad. Cuando lleguen os despertaré.

Al rato llegan los nazgul.

Nazgul001: Toc toc
Portero: Quien es?
Nazgul001: caperucita negra, no te joroba.
Portero: Está cerrado.
Nazgul001: Pos me abres o hay lio.
Portero: Vete por ahí.
Nazgul001: Al ataquerrrr!!!!

BLAM!Tiran abajo la puerta, entran y se monta una masacre...

Trancos: Pipipipi pipipipi, a levantarse, a levantarse.
Sam: Tengo mucho sueño, Rosi, no me hurgues...
Trancos: P´ARRIBA!!
Salen pitando de allí camino de Rivendel.
Sam: Vamos a ver Elfos!!
Frodo: Que ilu.
Trancos: Esta es la cima de los vientos.
Pippin: Merendamos ya?
Trancos: No!Nada de fuegos ni ruidos. Tomad estas dagas. Si vienen los Nazgul os defendéis, que yo voy a darme un baño.
Merry: Piensa en su higiene, no está mal.

Ven que se está bañando en una charca de barro. Los hobbits empiezan a cocinar y cenan.

Frodo: Nada de fuego...umm...huele muy bien...Todos a jalar!
Nazgul002: Que hambre...mirad eso!Vamos a cenar!

Van p´allá los Nazgul, los hobbits se ponen en guardia. Se acerca el Rey Brujo.

Sam: Que hago, que hago... Que quiere tomar??
Rey brujo: Pues pónme un Happy Meal y una Fanta y...que digo?PUMBA CACHUMBA!
Frodo: Anillo, ayúdame...
Rey brujo: A él!
El rey brujo le pide el Anillo de buenas maneras.
Rey brujo: dame la alianza o te meto una guaya que te enteras!
Frodo: No!
Rey brujo: Te voy a dejar como un colador!

Aparece Trancos haciendo un baile con la espada y la antorcha.Va quemando a los Nazgul, que se tiran a bomba ardiendo.

Pippin: Yo no soy muy listo, pero esto no sucede en el...
Merry: Calla! Encima que tenemos una escena más!
Pippin: Tene-mos? Si no hacemos nada!
Trancos: Ey! Le han herido con una hoja de Morgul, de las de usar y tirar.
Sam: No puedes hacer nada, Trancazos?
Trancos: Llevarle a Rivendel. Los Elfos le curarán.
Sam: No, si ya sabía yo que la gente grande es tonta... Si no fuera por los Elfos...

Mientras tanto volvemos a la Torre de Orthanc, en cuyo tejado está Gandalf, despertando de su inconsciencia. Se asoma y ve que los Orcos están cantando canciones de boys scouts y derribando árboles.

Orco: Por la ecología! Señor, para qué hacemos esto?
Saruman: Para qué va a ser? Para construir mis nuevos laboratorios y experimentar la creación de vida artificial.
Orco: Me lo puede repetir?
Saruman: No! Seguid tirando árboles!
Gandalf: Esto no me gusta un pelo. Ya sabía yo que no era buena idea darle Orthanc a Saruman... pero ahora, cuando se lo cuente a los demás... veamos cómo salgo de aquí... Oh! Una mariposa!
Polilla: Amigo, no soy una mariposa! Leéte los malditos libros de "Entomología por el Profesor Radagast el Pardo"!
Gandalf: Bueno, lo que seas. Necesito que me ayudes a bajar de aquí. Llama a (Gandalf le susurra algo al oído... pero tiene oídos??) y la mariposa se marcha volando.

Volvemos a la espesura, donde el grupo comprueba que Frodo se está helando...

Trancos: Sam, conoces la athelas?
Sam: Athelas?
Trancos: La hoja de reyes
Sam: Ah! Sí, es una hierba.
Trancos: Claro, cuando te he dicho lo que es... Sirve para ralentizar el envenenamiento (bueno! Parece que sirve para un montón de cosas! Y pensar que yo me dedicaba a cortarlas y a quemarlas junto a los rastrojos cuando me enfadaba con Elrond por explotarme trabajando en sus jardines...)

Aparece entonces un caballo a lomos del cual venía un jinete que brillaba como si irradiara una luz cegadora.

Glorfindel: Ya no me visto más de verde! Luego todo el mundo piensa que soy un abeto navideño y me llenan de luces!
Trancos: Glorfiiiiii, saludetes, compañero!
Glorfindel: Hola, mi querido amigo Arag...
Trancos: Preferiría que usaras mi identidad secreta.
Glorfindel: Vale, Aragorn.
Trancos: Me refiero a la identidad falsaaaaa. Que corto eres. Mira, aquí el amigo Frodo se nos muere, necesita medicina élfica urgentemente!
Glorfindel: Síntomas?
Trancos: Pierde el aire, siente frío y que la sombra lo arrastra a medida que el dolor se extiende...
Glorfindel: Pues... démosle el caballo y que vaya a Rivendel.
Trancos: démosle el caballo y que vaya a Rivendel.Y de paso que ayude a los leñadores a talar bosques enteros con las fuerzas que le queden después...
Glorfindel: Ey! Nada de talar árboles! Flower power!
Trancos: Golfinger, que no puede moverse! Ni siquiera puede hablar!
Glorfindel: Ah, pues entonces lo tendrá que llevar alguien.

Llega una elfa morena corriendo como puede, chocándose contra los árboles.

Arwen: El buey! Dejadme montarme en el buey!
Glorfindel: Es un caballo, inculta! Como le chive a tu padre que cuando te da clases tú estás leyéndote las revistas de cotilleos...
Arwen: Necesito transporte! Me persiguen los del control de alcoholemia!
Sam: Los Nazgul?
Arwen: Efectivamente! Dadme el caballo!

Arwen se monta en Asfaloth justo cuando Aragorn montaba a Frodo y sale pitando a Rivendel.

Sam: Señor Frodooooooooooooooooooo, que se lo ha llevado!
Trancos: Al menos nos quita trabajo.

Arwen cabalga perseguida por los Nazgul. Tras una larga carrera llega a un río (el Bruinen) y entra en el agua.

Nazgul001: Entréganos al Mediano, Elfa!
Arwen: Uy esta espada que hacia en mi cinturón? Soy Xenaaaaaa!!!! Como flipo yo sola, de verdad. Si queréis al hobbit, venid a por él!!
Frodo: No... tendréis al Anillo... ni me tendréis a mí... Por Elbereth la bella...
Arwen: Calla! Que me quitas protagonismo.

Los Nazgul empiezan a meterse con algo de desconfianza. Son más guarrones que Trancos, pensó Frodo... Y entonces Arwen pronunció algo en lenguaje élfico-borracho, así que fue imposible de entender. Se levantó el agua como si fueran caballos y arrasaron a los Nazgul, matando a los caballos pero no a los jinetes.

Arwen: Que buena soy... Ay! El hobbit! Tranquilo, te haré el boca a boca! No, que con el aliento de la cerveza te atonto... Cerveza? Miruvor, miruvor, que luego lo chivas... ay! Que se me va!

Frodo empezó a escuchar voces en su mente. Todas decían su nombre. Me lo vais a borrar!, les dijo Frodo, y al abrir sus ojos se encontró tendido en una cama gigantesca donde cabían 7 como él. Al lado estaba Gandalf, fumando como un desesperado su octavo paquete de cigarrillos.

Gandalf: Si encontrara la pipa sólo tendría que echarle unas ramitas y ya está... Dónde la habré dejado?
Frodo: Gandalf...
Gandalf: La pipa ha hablado! Seguiré su voz...
Frodo: Gandalf!
Gandalf: Oh! Frodo, has despertado! A las diez de la mañana del venticuatro de octubre. Demasiado tarde... Aquí los Elfos madrugan.
Frodo: Por qué no viniste a Bree?
Gandalf: Porque... llegué tarde. Resulta que Saruman se mosqueó conmigo, y peleando peleando llegamos a lo alto de la torre. Él me dijo que debía aliarme a Sauron, que todos debíamos hacerlo, el Señor del Anillo debía ser nuestro Señor! Pero entonces divisé al air force one Gwaihir!!! Y me lancé de la torre. Sabes? La caída libre es genial! Yo repito! Gwaihir me trajo aquí, y ahora tú has despertado tras tu llegada. Qué feliz me siento!

Frodo intenta abrazarle, y Gandalf se aparta.

Gandalf: Lo siento, el mono del tabaco antes que nadie.

Llegó Sam corriendo y se abalanzó sobre Frodo.

Sam: Ha despertado! Está vivo! Está vivo!
Gandalf: Y aplastado, Samsagaz...
Sam: Oh! Lo siento, Sr. Frodo... Pero usted ya está aquí y ya estamos juntos! Venga conmigo, Pippin y Merry están aquí.
Gandalf: Cuidado entonces que estos tienen más peligro que dos bombas.
Sam y Frodo se encuentran con Pippin y Merry.
Merry: Frodo! Estás vivo! Y lo bien que nos vas a venir, estamos intentando mandar un cohete tripulado fuera de la TM para ver si alcanza las Estancias de Mandos. Con suerte nos trae fotos por si nos interesa el sitio.
Frodo: Chicos, no entiendo de ingeniería...
Pippin: pero de llevarte ostias sabes un rato! Trae que te atemos con el precinto al cohete y verás...
Sam: No! Dejad al pobre Sr. Frodo! Además, aún debe ver a Bilbo.
Frodo: Bilbo está aquí?
Bilbo: (de fondo) JODER, QUE A MI NO ME TENIAIS QUE VER HASTA LA FIESTA QUE VA A HABER ESTA NOCHE!
Pippin: Fiesta? Y estamos invitados?
Elrond: Madre mia en un momento me han echado a perder todo el plan, yo que les iba a montar un encuentro a Bilbo y Frodo como en hay una carta para ti
Bilbo: Frodooooo, muchacho, como estás? Antes de que me contestes (que ahora me cuentas todos los detalles y no me interesa) mira mi libro.
Frodo: Qué ladrillaco.
Bilbo: CÓMO HAS DICHO?
Frodo: Qué magnífica obra, tío Bilbo!
Bilbo: Eso me gusta más, has visto que artista estoy hecho? Bueno, te voy a contar todo acerca de cómo lo escribí...

Mientras...

Elrond: Ese hobbit parece de acero inoxidable.
Gandalf: (Demasiado protagonismo para ese enano de pies peludos), claro, Elrond, es un hobbit extraordinario...
Elrond: bueno, como es tan fuerte ahora que coja el Anillo y lo lleve a Mordor.
Gandalf: Eh... pero no puede! No es tan fuerte y si se muere... (si se muere me libro de él) si se muere qué hacemos?
Elrond: Lavarnos las manos, luego lo condecoramos héroe mundial y tan felices!
Gandalf: (El problema es que seguro que me cargan a mí con el hobbit y con el Anillo) pero Elrond, debe haber otra manera...
Elrond: Que lo llevara un Elfo, pero nos vamos a ir dentro de nada. Y como que un Enano veria el Anillo y saldría pitando a venderlo.
Gandalf: y qué haría un Hombre? Podríamos confiar en ellos.
Elrond: hombres... si son unos flojos. Mira a Isildur si no.
Gandalf: Pero hay uno que podría enmendar su error... Uno que podría elevarse por encima de todos nosotros y salvarnos.
Elrond: Superman?
Gandalf: No! Aragorn!
Elrond: Ugh, el que me quiere quitar a mi hija... nah, no me fio

En esto que habían llegado a Rivendel varios visitantes, entre ellos Legolas hijo de Thranduil, Gimli hijo de Glóin y Boromir hijo de Denethor (cuanto hijo suelto, qué vergüenza de padres dejarlos ir tan lejos)

Legolas: Oh, qué pocholada de sitio! Está superiluminado!
Gimli: Agh, demasiada luz... y demasiada gente alta, me bajan el autoestima.
Boromir: Al fin he llegado a la Casa de Elrond de la que muchos habían oído hablar pero pocos sabían donde estaba! Mentira todo! Se lo pregunté a siete elfos y todos se rieron de mí porque no tenía pérdida!

Aragorn se encontraba leyendo en una sala oscura.Estaba en silencio,acompañado de las reliquias del pasado hasta que oyó a un para nada sigiloso hombre que se iba tropezando con las escaleras. Aragorn permaneció callado como si no estuviera.El hombre empezó a dar vueltas por la sala mirándolo todo.

Aragorn:¡Buuu!!!
Boromir:¡Jolín,qué susto!
Aragorn:jajajaja...
Boromir:Ah,ya te había visto.Deberías esconderte mejor.
Aragorn:ya,ya.
Boromir:¿Quién eres?
Aragorn:Alguien.Oye,perdona que no dé mas detalles,pero odio perder mi tiempo con torpes que no saben subir una escalera sin hacer ruido.
Boromir:Fui convocado para un concilio,además,¿es que hacer un poco de ruido es violar una regla?
Aragorn le sañaló un cartel en el que ponía:Prohibida toda contaminación acústica,no respirar.
Boromir:Vaya...
Aragorn:Sssshhh...Calla.
Boromir:anda,una espada rota,esta debe ser...Espera,no recuerdo.
Boromir sacó el Silmarillion y leyó el glosario.
Boromir:Narsil,espada de Elendil,forjada por Telchar de Nogrod,que se quebró cuando Elendil murió en la lucha con Sauron;sus fragmentos volvieron a forjarse para Aragorn y recibió entonces el nombre Andúril.Espera...¿Esta es la espada con la que Isildur cortó el Anillo de la mano de Sauron?Pues si que salió mal parada la pobrecilla.Seguro que ni corta,está hecha polvo...¡Ay!Me he cortao.
Aragorn soltó una risita.
Boromir:¿Quién es Aragorn?
Aragorn Pues...Un tío legal,valiente,alto,pronto casado con Arwen...Genial.
Boromir:Ah,casi como yo.Algo peor.

El montaraz se molestó,pero disimuló perfectamente.

Boromir:¿Por qué no enciendes la luz?
Aragorn:No la necesito,tengo la vista de un elfo.
Boromir:impresionante...¿Y qué lees?
Aragorn miró el libro al derecho y al revés y después se dirigió a Boromir.
Aragorn:No lo sé,no veo.
Boromir:Montaraces...Os creéis los mejores y luego sois unos palurdos.
Aragorn:Entonces tú deberías ser un montaraz.
Boromir:¿Quién eres tú?
Aragorn:Un amigo de Gandalf.También fui convocado al concilio.
Boromir:Se ve que quiere dar una oportunidad incluso a los más inútiles.
Aragorn:Insolente.
Boromir:Gracias.Entonces,amigo de Gandalf,¿vamos a tener que debatir en el mismo concilio?Qué mala pata.
Aragorn:Estoy de acuerdo en nuestra mala fortuna al tener que hablar porque esperaba no tener que volver a dirigirte la palabra,pero no me llames amigo de Gandalf,se me conoce como Trancos.
Boromir:Trancos,¿eh?Extraño nombre.
Aragorn Pues anda que Bartolomir...
Boromir:No me doy por aludido.Yo no me llamo así,soy Boromir,hijo de Denethor,Senescal de Gondor.¿Puedes superar eso?
Aragorn:Soy Trancos,y para mí tú eres un insolente.
Boromir:Lo tomaré como un cumplido.
Aragorn:¿Sabes qué significa?
Boromir:Claro...Es que me dejé el VOX en el caballo,voy un momento.

Trancos se atrancó,y a un hoyo se cayó...

Siguió canturreando y salió de la sala.Aragorn le hizo burla y se arrepintió de no haber revelado su verdadera identidad.cerró el libro y pensó:

Aragorn:Soy un héroe incomprendido...
Arwen: Yo te comprendo, mi Ara.
Aragorn: quién dijo qué?
Arwen:Saludos mortal.Has llegado a los dominios de la más bella de las Damas Élficas.
Aragorn:¿Celebrían?
Arwen.Mira tío,vuelve a decir eso y te corto la lengua.
Aragorn:Lo siento,Arwen.Aún no puedo olvidar a Celebrían, tu madre estaba...
Arwen:¿Cómo aún?
Aragorn:Ya te lo explicaré.Ahora dime,¿para qué querías verme?
Arwen:Jobar...Tu novio se tira años sin volver,sin escribirte porque no sabe,te pasas las noches preguntándote si estará con otra,que es lo más probable y cuando por fin regresa,¿qué te encuentras?Con que no sabe lo que significa tener pareja.
Aragorn:¿Seguro que estás sobria?
Arwen:¿Por qué no iba a estarlo?
Aragorn:Arwen...Que te conozco.
Arwen:Está bien,me bebí unas copas.
Aragorn:Ar-wen.
Arwen:Vale,vale,pero muy poco,sólo una botella de tequila.Los espectros querían hacerme el control de alcoholemia.
Aragorn: Pues que no vuelva a verte tan mal,¿eh?
Arwen: No me vas a ver! Te irás otra vez, como siempre.
Aragorn: Claro, lejos de aquí, en busca de aventuras y mujeres!
Arwen:¡Desgraciado!¡Sucio montaraz!¡Vuelve y muere!¡Te ahogaré con la corbata el día de la boda porque no dudes que me enteraré de que estuviste con otra!