El Señor de los Bolsillos

  De nuevo los hobbits acomodados; Pippin y Merry. Habían hecho un alto y se pusieron a comer como cerdos lo que los Gurús les habían preparado. Aunque a consecuencia de ello, los pobres orcos se habían quedado sin comida y les sonaban las tripas, pero los hobbits pasaban de todo.

  -Uglúk: Me suenan las tripas... Pero tenemos que tratar a los medianos como reyes, ya nos lo dijo Saruman.

  -Grishnakh: ¡¡Comámosnos a los medianos!! ¡¡Nadie les hechará en falta!!

  -Uglúk: ¡¡¡Tiuuuuuuuso!!! ¡¡¡Tiuuuuuuuuuuuso!!! ¡¡¡¿Vas a morder?!!!

  Total, que se lian de leches y ruedan las cabezas. Los hobbits se cagan en las bragas porque ven que el tal Grishnakh se les quiere merendar, y que esto va en serio, así que se piran a tropezones, pero vienen unos mendas muy guays a caballo que se van cargando a todo lo que se les pone por delante (¡¡Viva Rohan n_n!!) y los pequeñines se cagan otra vez e intentan huir para no sufrir daño alguno.

  Otra vez los tricicle aparecen corriendo para variar y no aburrirnos, con un sol rojizo a sus espaldas.

  -Legolas: El sol se alza rojo. ¡Eso demuestra que es comunista!

  -Aragón: ¿Ein? -mirando hacia un lado- ¡Cuerpo a tierra!

  En esto que pasan los mendas guays de antes en plan somos desterrados y molamos, pero pasan de largo, y el Aragón que se cree más guay que ellos sale y pega un peaso grito que ríete tú de Frau Caput de Austin Powers.

  -Aragón: ¡¡¡Chachooooooo!!! ¡¡¡Ente pacá que te pregunte una cosa!!!

  Pues los jinetes dan la vuelta aunque sus caballos se habían quedado sordos, y de una manera mu chula les rodean a todos formando un cuadrado, y a una orden de Méomer forman un triángulo, y a otra orden forman un círculo, y así es como se quedan, cerrándo al curioso trío y apuntándoles con sus amenazantes lanzas.

  -Méomer: ¡¿Qué asuntos traen a unos capullos como vosotros a la Parca?! ¡¡Explicáos o me cabreo y aquí ruedan cabezas!!

  -Gimli: Dame tu nombrrre que lo mismo te doy yo el mío y algo más.

  -Méomer: -bajándose del caballo y siendo sujetado por diez rohirrim a duras penas- ¡¡¡Enano, te rebanaría la cabeza y la empalaría si me soltaran estos tíos!!!

  -Legolas: ¡Y lo mismo yo te la rebano a tí de no ser porque la sangre no pega con el rubio de mi cabello!

  -Aragón: ¡Halla paz! ¡Tiempo muerto, tiempo, tiempoooo! -la criatura empezó a cagarse de miedo al ver que los rohirrims no podrían sujetar por más tiempo a Méomer, que les estaba arrastrando literalmente y se iba a cargar al enano, y éste se afilaba los colmillos con el hacha y Legolas se remangaba- ¡¡¡BASTAAAAAAA!!!

  He aquí que todos se quedan con un extraño pitido en los oídos durante unos minutos, pero esto sirvió para que se calmaran un poco.

  -Aragón: Paz tío, paz. Yo soy Aragón hijo de mi padre, este es Gimli Puertas y él es Legolas Hoja de Marihuana. Somos friends de Rohan y de Théoden, tu rey. Y yo tengo apadrinado un niño de Rohan que se llama Indefonso, ¿no le conocerás?

  -Méomer: Estooo... En Rohan nadie tiene ese nombre. Yo creo que te han timado, ¿eh? Bueno, a lo que iba que me desvío. Théoden no distingue ya amigo de enemigo, ni siquiera a los de su sangre -los rohirrims bajan aquí sus armas- Saruman ha poseído al rey y no hay ningún exorcista en todo Rohan. La hemos cagado y nos han desterrado, así es como nos pagan los muy...

  -Aragón: Estoo sí. Pero quería preguntarte si as visto a unos Gurús-Hai por casualidad, es que llevaban consigo a unos chiquitines que son como niños pero en versión yonqui.

  -Méomer: No hemos visto ni niños ni yonquis, pero sí una partida de Gurús. Nos los cargamos y les quemamos como es costumbre entre nosotros.

  -Gimli: -a Aragón- No quisierrra tenerrrrlos como enemigos...

  -Aragón: ¡Por Tutatis! Digoo ¡por Eru! ¡Tan muetos!

  -Méomer: Me da que sí. ¡Enga! ¡Os presto dos caballos! ¡Pachufel! ¡Rarod! -dos caballos aparecen en escena- Tomadlo como un cumplido pues en Rohan los caballos son como personas para nosotros o incluso más. Así que, ya sabéis, con vuelta. Enga, ¡ta luego Lucas!

  Y de manera guay como ellos mismos, los rohirrims se largan de allí.

  El graciosillo trío galopa pa un sitio con Gimli y Legolas en un mismo caballo (Rarod), y Aragón en Pachufel. Llegan a un sitio donde lo primero que ven es una cabeza empalada y se cagan en las bragas. Luego ven una montaña de Gurús apiñada y humeante al lado. Gimli se pone a escarvar y encuentra un cinto. Legolas se pone a hablar en la hermosa lengua.

  -Legolas: Chungo coñin... Carguanath.

  En esto coge Aragón y le pega una patada a un yelmo y pega un grito muy muy profundo... de un dolor muy muy profundo... Más que nada porque se había partido dos dedos del pié... (-_-U)...

  Total, que mira al suelo y se pone a lucirse diciendo que ahí yacieron dos hobbits, que estaban cagados de miedo, que acababan de comer, que ambos llevaban tiempo sin andar, que uno no llevaba el broche de Lórien, que iban cantando Corazón Latino, etc... Y eso hizo que los otros le aplaudieran. Pues nada, que las pisadas llegaban al bosque de Fango, y Gimli se negaba a entrar, aunque Legolas quería entrar porque decía que los ents repartían vales descuento para Zara.

  Pippin y Merry paseaban tranquilamente por el bosque de Fango, iban y venían mirando los árboles con admiración y cantando Corazón Latino (por lo que se ve Aragón acertó todo todito) aunque no sabían dónde estaban, y la verdad es que no hacían más que andar en círculos aunque no se daban cuenta...

  Entonces a Pippin no se le ocurre otra cosa que, de la rabia de no estar tranquilamente en el carro explotando a los pobres Gurús, dar una patada a un árbol raro que tenía al lado.

  -Árbol: ¡A...y...! -dicho mu lento mu lento.

  -Merry: Este... Pip. Creo que este árbol habla.

  -Pippin: ¿Cuál, éste? -y le arrea otra patada aún más fuerte que la anterior.

  -Árbol: ¡¡A... y...!!

  -Pippin: ¡Es verdad! ¡Habla! Que guay tío -dándose cuenta de lo que acaba de decir- ¡¡¡UN ÁRBOL QUE HABLA!!! ¡¡¡HUYAMOS, DEPRISA!!!

  Los pequeñines se ponen a correr como les dan sus diminutas patitas, pero el árbol se pone a andar y les pilla al vuelo a ambos. Uno en cada mano, ...o rama, ...o lo que sea eso. El tío era Párbol.

  -Párbol: ¡Leñadores... enanos...! ¡Burarum! -hablaba muuuuuy despacio.

  -Merry: ¡No somos leñadores! ¡Semos hobbits!

  -Párbol: ¿Hobbits? Esa palabra.... no está en el diccionario...zzzzz.

  -Pippin: ¡Tío! ¡Despierta!

  -Párbol: -despertándose y bostezando- ¿Qué... hora es? Ah, umh, ah. Sí, los leñadores... El mago blanquecino... sabrá qué hacer con vosotros.

  -Merry: ¡El mago blanquecino! ¡Saruman!

  Retornemos por un momento a donde se encuentran Frodo, Sam y el hippie de Gollum. En esto que estaban en unas ciénagas que daban mucho miedo mucho miedo, y Sam descubrió que había muertos en el agua. El pobre se desmayó y eso hizo que se retrasaran, porque cuando despertó y vio de nuevo a los fiambres se volvió a desmayar.

  Los hobbits iban haciendo fotos mientras Gollum hacía de guía turístico.

  -Gollum: A vuessstra derecha ssse encuentran losss fiambresss de losss elfossss, a la izquierda losss de losss hombresss y algún que otro orco dessssalmao. No sseguir lucessss, no tirar cosssasss al agua, no dar de comer a losss muertosss...

  Mientras, para no aburrirse Frodo iba cantando eso de "Un Olifante, se balanceaba, sobre la tela de Ella-Laraaaaaaaña. Como veía, que no se caía, fue a llamar a otro Olifaaaaaante. Dos Olifantes...", así hasta que llegó a ciento diez mil quinientos cuarenta y tres Olifantes, que aquí fue donde Sam y Gollum se hartaron y le empujaron al agua. La criatura casi se ahoga, pero como llevaba un flotador en la mochila salió a flote vivito y coleando.

  Cuando pararon a comer vieron que Gollum estaba desnutrido, así que, Frodo se apiadó de él y le lanzó una galleta María Fontaneda. Gollum se la comió y de pronto le entraron arcadas y casi vomita. Decía cosas como "¡¿Esssto ess por haberte empujado al agua?!" o como "¡¿Qué desssalmao ha hecho essstasss galletasss?!".

  Por la noche del xxxx día de haberse separado de los demás, Frodo se despertó y vio a Gollum hablando solo, así que se le acercó.

  -Frodo: ¿Quién eres tú? ¿Te escapaste del psiquiátrico?

  -Gollum: -cantando- Yo, sssoy, esssaaaa...

  -Frodo: Eeh... Bien, eso responde a mi pregunta. Gandalf me dijo que eras un hippie y que te llamabas Spéagol.

  -Gollum: -aún cantando- Mi nombre me lo cayooo...

  En esto que oyen un grito de nenaza y miran a Sam, que se despierta sobresaltado.

  -Sam: ¡No, chicas! ¡Yo no he gritado!

  -Frodo: ¡¡¡Jinetes Horteras!!!

  -Gollum: ¡¡Esssconder, esssconder!!

  Los hobbits y el hippie se esconden como las balas, y pasa un Pasgûl sobrevolándolo todo sobre su bestia calada, y el tío va olfateando cual sabueso. Cuando termina de pasar se disponen a partir hacia la Puerta Negruzca, pero otra vez se retrasan porque Sam se había vuelto a desmayar.

  Retornamos a Fango, donde se encuentran husmeando los árboles nuestros queridos amigos, la panda del moco; Aragón hijo de su padre, Legolas Hoja de Marihuana y Gimli Puertas.

  -Legolas: Este bosque es viejo, muy viejo, colmado de asquerosa mugre.

  En esto que los árboles hacen un ruido mu raro y un tanto mosqueante, y Gimli, como es muy listo, saca su hacha por si le pegan.

  -Aragón: ¡Gimli! ¡No seas  pavo y baja el hacha!

  -Legolas: Éste bosque tiene sentimientos y se los has herido. Los árboles pueden hablar y también llorar, así que no lo vuelvas a hacer, ¿vale?

  -Gimli: ¡¡No me seas nenaza!! Mm... Me prregunto de qué hablarrán los árrrboles... Puede que se cuenten chistes de orrrcos. ¡Ah, tengo uno buenísimo! Esto son dos orrrcos que van porr Porrkorr y uno le dice al otrro...

  -Aragón: Vale, que sí, que no nos interesa.

  -Legolas: ¡Aragón pancho nenazas! -y se avalanza con los prismáticos a un sitio y Aragón le sigue.

  -Aragón: ¿Makinin?

  -Legolas: El mago blanquecino anda cerca... aunque no sé dónde, así que no me lo preguntes.

  -Aragón: ¿Ande andará? A ver tú ande andará. Tira tú y busca ahora.

  -Legolas: Te acabo de decir que no me lo preguntes que no tengo ni idea.

  -Aragón: Ya, pero aun así... ¿ande andará?

  En esto que se mosquean mazo porque viene alguien, y en lugar de preguntar quién es, cogen y le lanzan una flecha, un hacha y Aragón se avalanza con la espada al ataqueeeeerl. De pronto aparece Gandalf sangrando y Aragón detiene el ataque.

  -Aragón: ¿Gandalf?

  -Gandalf: ¡Curro Jimenez, no te flipa!

  -Legolas: ¡¡Aaaah!! ¡¡Está sangrando!!

  En efesto, Gandalf tenía una brechaza en la cabeza causada por el hacha de Gimli, y una flecha le sobresalía del cuello.

  -Aragón: Esteee... Será mejor que te curemos eso y luego nos cuentas.

  Total, que le curaron gracias a las habichuelas mágicas que Legolas llevaba encima (XDD), y Gandalf les relató su lucha contra el Balrog. Mucha acción, mucha sangre y muchas leches... Aunque lo que en realidad sucedió fue esto:

  Gandalf caía y caía, pero de pronto cayó en lo que parecía... ¡un colchón! El Balrog estaba ya abajo y estaba comprando en el Ahorra más que había al lado un poco de lechuga para hacerles una ensalada a sus amigos, ya que eran vegetarianos. Pero al ver a Gandalf le invitó a una taza de té y los dos charlaron tranquilamente en lo alto de una montaña mientras apreciaban el cielo.

  Cuando ya se despidieron, a Gandalf le dio pereza bajar, así que llamó a Gwaihir por el móvil, y mientras llegaba le pidió a los Valar que le dieran más poder para molar más, y éstos se lo concerieron a cambio de que les dejara en paz. Cuando Gwaihir le acercó a FlorLórien, éste pidió que le cambiaran de look, y le lavaron la túnica con Ariel, el pelo con Pantenne, le cortaron las puntas y le hicieron la manicura.

  Esta es la verdadera historia, no la que Gandalf contó a todo el mundo; una historia sangrienta en la que mata al pobre Balrog en una batalla agotadora. Y ahora, retornemos.

  Los cuatro caminaban alegremente por el bosque de Fango, ya que Gandalf les dijo que tenían que ir a Pedoras a la guerra y eso. Total, que el tío coge y empieza a silvar la melodía de la canción de Amena ("Libreeeeee...") y a lo lejos se ve un precioso caballo blanco que trota feliz y majestuosamente por la hierba hasta que... ...se tropieza con una roca y se cae al suelo (pobrecitoooo... >_<). Cuando se hubo puesto en pie de nuevo, terminó el trote hasta que llegó hasta Gandalf.

  -Legolas: Es uno de los mearas, si mis prismáticos no están defectuosos.

  -Gandalf: Sombrablanca, el señor de todos los caballos... Antes era Sombragrís, pero no pegaba conmigo y lo pinté con pintura Titanlux de color blanquecino, ¿a que es mono?

  Los otros recogieron a sus caballos que miraban a Sombrablanca con recelo y tiraron pa Pedoras.