El Señor de los Bolsillos

        8-Adiós a FlorLórien

          A esto en Piscengard, está el Saruman mosqueado porque Saujon no le llama, así que le mandó un mensaje vía palantir preguntándole que por qué se había mosqueado con él, y mientras, para matar el tiempo, se fue a ver a un Gurú raro que él mismo había creado.

        -Saruman: -al Gurú-Hai- Con la E. ¿Cuál fue el origen de los orcos?

        -Lurtz: Eeeh... ¡¡Me la sabía, me la sabía!! -y se pone a pensar.

        -Saruman: El tiempo pasa, ¡tic tac, tic tac!

        -Lurtz: Eeeeeeh... ¡Jo! ¡No hagas eso, me pone nerviosito perdío! ...Mm... ¡Pasapalabra!

        -Saruman: Fueron elfos antaño.

        -Lurtz: ¡¡Si es que me la sabía!!

        -Saruman: Mi guerrero Gurú-Hai, dime con la S, ¿quién es tu señor?

        -Lurtz: ¡Esa me la sé! -con voz grave e imponente- ¡¡Saruman!!

        -Saruman: Va, cusha tú ahora. Vais a cogerme a los medianos. Uno de ellos porta algo de gran valor, así que lo quiero vivito y coleando, y me lo tratáis como a un rey, ¿ok?

        -Lurtz: ¡¡Pasapalabra!!

        -Saruman: -suspirando- Creo que esto va a ser más difícil de lo que parecía, que ya era decir.

        Entonces una partida de Gurús-Hai parten de Piscengard en unos tanques y jumbos.

        Y al rarillo que le interese... Sí, Saujon al final contestó al mensaje de Saruman diciendo que no era nada, que con esto de la guerra se había estresado y lo había tomado con él (que parida XDD).

        En FlorLórien, la Comuna del Bolsillo partió a los xxxx días de estar allí. Pero antes de irse, Cagarriel les hizo unos regalos.

        -Cagarriel: -a Pippin y Merry- A vosotros, os entrego unos petardos y articulos de broma variados.

        -Pippin: ¡Qué guay!

        -Merry: ¡Luego le metemos a Porromir uno de estos petardos en los pantalones!

        -Cagarriel: A tí, Legolas Hoja de Marihuana, te entrego un arco y un carcaj al que nunca se le acaban las flechas.

        -Legolas: Hubiera preferido un bote de Nivea, pero gracias.

        -Cagarriel: A tí, Porromir, te hago entrega de un paquete de chicles de Trident de sabor fresa ácida.

        -Porromir: ¡Súper, tía! ¡Se me habían acabado los de fresa y ahora estaba con los de melocotón!

        -Cagarriel: Gimli, como sé que te molo, te regalo una foto mía dedicada y un carnet de mi club de fans.

        -Gimli: Cómo podrrría agrrradecérrtelo...

        -Cagarriel: A tí, Aragón, Troncos, Elessar o como mierdas te llames, te dejo elejir, entre éste maravilloso yate -se abre una cortina y aparece un yate todo lujoso y mazo caro y currao- con el que podrás hacer cruceros por el Ánduin, o la caja -y le muestra una caja tamaño pantalla de ordenador.

        -Porromir: ¡¡La caja, la caja!!

        -Merry: ¡¡El yate tío, que lo tenemos seguro!!

        -Legolas: ¡¡La caja!!

        -Aragón: ¡¡Basta!! ¡No me dejáis pensar! Mm... En la caja pueden estar las llaves de un yate aún mallorn... jeje, ¿lo pilláis? "Mayor"...¡Bah! No sabéis apreciar un buen chiste... -pensando: También podrían haber unos brazaletes como los de Porromir del árbol blanco -Queeee me quedo con la caja.

        -Pippin: ¡No, tío!

        -Porromir: ¡¡¡Sí, la caja!!!

        -Cagarriel: Bien, pues en la caja hay... -redoble- ...¡Un vale por cincuenta bolsas de pipas de la marca Grefusa!

        -Aragón: ¡¡¡¿Queeeeé?!!!

        -Porromir: ¡Ala tío, ya has metío la pata! ¡Osea, y mira que te lo he dicho, que el yate, que lo tenemos seguro, pues nada...! ¡La niña tiene que ir a por la caja!

        -Aragón: ¡¡¡Pero si has sido tú el que ha dicho que la caja!!! ¡¡¡Te matooo!!! -y mientras Aragón y Porromir se peleaban, Cagarriel a lo suyo.

        -Cagarriel: Sam, como sé que eres jardinero porque yo soy muy lista, tengo un anillo y todo eso, te entrego una caja con tierra y una semilla de mallorn. Y gratis este pequeño bonsai, aunque para los hobbits no será tan pequeño, je je je...

        -Sam: Gracias señora... Aunque yo también hubiera preferido un bote de crema Nivea...

        -Cagarriel: Y para tí, Frodo Bolsillo, te entrego la luz de Osram. Nuestra más preciada estrella. Que ella te ilumine en los lugares oscuros, cuando las demás luces se apaguen.

        -Frodo: Se agradece, aunque yo sí que me quedaría con el yate... -a todo esto, Aragón y Porromir se siguen peleando.

        Les hicieron entrega de unas barcas que no tenían ni punto de comparación con el yate, pero no se quejaron puesto a que sino tendrían que ir nadando. También les regalaron unas capas chulas, sogas, y el alimento de los viajeros; galletas María Fontaneda. Para que luego digan de los reyes magos...

        9-El Río Grande

        Pues bien, en las barcas fueron navegando felizmente (Aragón, Frodo y Sam en una, Porromir, Pippin y Merry en otra, y Legolas y Gimli con los bultos en una tercera), mientras Sam cantaba aquello de "Al pasar la barca, me dijo el barquero, las niñas bonitas no pagan dineroooo...".

        En una de estas que estaban navegando, aparecen unas peaso estatuas que lo flipas con el brazo extendido hacia adelante.

        -Aragón: -a Frodo, pasándole unos prismáticos- ¡Los Cargonath! Largo tiempo he deseado contemplar a los reyes del pasado... ¡Mis parientes! Joar, que feo sale Anárion ahí, ¿no? Aunque no le conocí, pero tiene como una cosa rara en el pelo...

        -Frodo: -con los prismáticos- Es un nido de pájaros.

        -Aragón: Aaah... Ya decía yo.

        Tras haber estado navegando xxxxx días, pararon por fin, ya que sino tendrían que vérselas con los brincos del Rauros. Últimamente, a Porromir se le notaba como tenso, puesto a que hacía ya mucho que no veía a su papi y hechaba de menos las bromas que le gastaban a su hermano tirándole bolas en llamas al pelo... O también puede ser que el Bolsillo le estubiese poseyendo.

        En las cercanías se podían observar y oir a un mogollonazo de tanques y jumbos Gurús-Hai que iban con el emblema de la mano blanquecina de Saruman y una "S" rúnica de "Súper chachi".

        10-La disolución de la Comuna

          Los de la Comuna estaban tranquilamente tomando el fresco (y tan fresco) mientras pensaban a ver qué hacían con el Bolsillo... Si lo llevaban a Porkor a destruirlo, o bien por el contrario lo llevaban a Minas Kirith, a Gonzor... Esta última opción solo la apoyaba Porromir.

        -Aragón: Cruzaremos el lago al anochecer. Esconderemos los barcuchos y seguiremos a patita. Aguardaremos Porkor por el norte.

        -Gimli: ¡Oh, si! ¡Muy fácil! Basta con encontrrrarrrr el modo de atrrrravesarrrr Pedrrryn Muil, un infrrrranqueable laberrrinto de rrrocas afiladas como cuchillas -aquí Pippin, que estaba comiendo galletas, se cagó un poco- ¡Y después de eso el camino es aún mejorrr! Una infecta y apestada ciénaga cuyo final la vista no logrrrra alcanzarrr.

        -Aragón: -viendo que Sam se ponía a llorar- ¡¡Ala ala!! ¡¡Ya has hecho llorar a la niña!! ¡¡Es que no tienes vergüenza!! -cogiéndo a Sam en brazos- ¡Ea ea! ¡Ya pasó, no pasa nada, tito Troncos está aquí!

        -Merry: A todo esto, ¿dónde está Frodo?

        Pues Frodo estaba haciendo turismo por la zona, analizando las hierbas con las que se encontraba y recogiendo las que parecía que eran fumables. A todo esto llega Porromir (Porro para los amigos), que disimulaba con unos troncos para que pareciera que estaba recogiendo leña.

        -Porromir: Hola.

        -Frodo: No te voy a dar el Bolsillo, Porromir.

        -Porromir: ¡¡Pero si yo solo he dicho hola!! -tranquilizándose- Vale tía, te juro por el sombrero del pato Donald que vengo en son de paz.

        -Frodo: Sí, venga, y yo soy santa Teresa de Calcuta, no te flipa.

        -Porromir: -abalanzándose violentamente hacia el hobbit- ¡¡¡QUE ME LO DES, QUE ME LO DES!!!

        Entonces, viendo lo grande que es su agresor y lo pequeño que es él, Frodo abre el Bolsillo y desaparece. Porromir se queda con cara de tonto sin saber qué hacer, y tras tropezarse y caer al suelo, dándose un golpe en la testa, recapacitó.

        -Porromir: ¿Wendy? Digooo... ¿Frodo? No te escondaaas. Sé que estás ahí... Estooo... ¡Frodo! ¡Osea, ese no era yo! ¡Perdóname! ¡Dime, ¿cuándo tendrás la oportunidad de que te pida perdón un senescal?! ¡¿Frodo?! ¡¡Froooodo!!

        Mientras Porromir hablaba solo, Frodo se encontraba ya a varios kilómetros de allí, porque, no veas como corre el enano cuando está su vida en peligro...

        Estaba flipándolo en lo alto de alguna cosa, viendo un ujo llameante, pero cerró el Bolsillo y se cayó pa`bajo. En ese momento apareció Aragón.

        -Aragón: ¡Cusha, ¿ande estabas?!

        -Frodo: ¡¡Tú!! ¡¡Tú también lo quieres, ¿verdad?!! ¡¡Pues no te lo voy a dar!!

        -Aragón: ¡Frodo, tío! ¡Que soy Aragón! ¡Troncos, el de toda la vida!

        -Frodo: ¡Me lo quería quitar! ¡Ese chorizo pijo de la trompeta me lo quería quitar! ¿Tú lo destruirías? ¿O lo venderías y con el dinero te irías a las Tierras Imperecederas en el yate de Cagarriel?

        De pronto, del Bolsillo se empezó a oir una voz llamando a Aragón, y el tío se queda un rato colgado, y luego coge y dice:

        -Aragón: Habría ido contigo hasta el final. Hasta el fuego de Porkor. Pero no es por no ir, que si hay que ir se va, que va a ser que no -entonces Aragón ve que Cardo estaba brillando y se mosquea- ¡¡Corre como te de el fuelle!! ¡¡Corre por la Comarca!! ¡¡Corre por Gonzor, corre por mí, corre por...!!

        -Frodo: ¡¡Por tu padre que en paz descanse!! ¡¡Pero déjame irme ya, cansino, que es que ya te haces pesao!!

        -Aragón: ¡¡Parte ya sin demora!! ¡¡Corre Frodo, corre!! ¡¡Ve raudo y veloz pues el Bolsillo debe ser destruído!! -todo esto agarrando a Frodo de la capa, impidiéndole que se fuera.

        -Frodo: ¡¡¡Que sueltes, que vienen ya!!! ¡¡¡Por lo que más quieras sueltaaa!!!

        -Aragón: ¡¡Parte ya como te den las piernas, pues el enemigo avanza, y empiezo a oir como un murmullo de tanques y jumbos por esta zona!!

        -Frodo: ¡¡Ay mi madre!! ¡¡Que suelteeees!! ¡¡Te voy a decir una cosa, si fueras mudo reventabas!! ¡¡¡SUELTA, NIÑO!!!

        Al final le soltó y se pudo ir corriendo. Y Aragón, viéndo el peligro, sacó del carcaj un insignificante bazoka con el que se dedicó a derribar a los jumbos que venían por el aire. Muchos Gurús se habían bajado de los tanques o habían aterrizado con el paracaídas y corrían a por él, pero surgidos de la nada salieron Legolas y Gimli que ayudaron en lo que pudieron. En ese momento, se pudo oir un sonido...

        -Aragón: ¡¡La trompeta de Porromir!! -así que, se fue pa`lla, para decirle que tocaba muy mal y que se callase, que estaba intentando derribar unos jumbos.

        Mientras tanto, Pippin y Merry, al ver que sus vidas corrian peligro, se escondieron entre unos arbustos que empezaron a examinar por si se podían fumar. Frodo estaba en un árbol más pa`llá.

        -Merry: ¡Frodo!

        -Pippin: ¡Aquí, rápido! ¡Mira! -sacando unos porros de algún lado- ¡Busca perrito! ¡Ven! -pero Frodo hizo un gesto negativo con la cabeza- ¿Qué hace?

        -Merry: Se va.

        -Pippin: ¿Sí o qué? -en esto que sale del escondite y le descubren, Merry se caga en los Tuk, y salen pitando de allí.

        De pronto se encuentran rodeados por un montón de tanques y soldados Gurús de a pié que se abalanzan hacia ellos. Pero en el momento justo en el que les iban a disparar, aparece Porromir, que les salva. Pero son muchos y se pone a tocar la trompeta... La misma canción que tocaron en lugar del himno de España a los pobres jugadores de tenis, y eso desmoralizó a los Gurús-Hai, que eran muy patriotas.

        En esto que llega Lurtz, el Gurú raro, y, como él es humilde, sacando un arco, apunta y... ...le dá de lleno al pobre Porromir, que reacciona de una manera lógica.

        -Porromir: ¡¡¡Tía!!! ¡¡¡Osea no!!! ¡¡¡Osea, que me has rasgado mi polo Lacosse!!! ¡¡¡Tú no sabes lo que me ha costado!!! ¡¡Claro!! ¡¡Como eres de la plebe!! -otra flecha más se le clava, y reacciona lógicamente otra vez, pues por ello es senescal- ¡¡¡Mírala!!! ¡¡¡Te lo juro Mari que no te aguanto!!! ¡¡¡Llegó la que tira la flecha y esconde la mano!!! -cinco flechas más se le clavan, todas en el corazón- ¡¡¡Para ya!!! ¡¡¡Jo, tía, que no se puede ser así, hay que saber convivir!!! -esta vez cincuenta flechas le atravesaron el cerebro y otras cincuenta le traspasaron los pulmones- ¡¡¡Ya me he cabreado!!! ¡¡¡Me he cabreado, osea, te lo juro, pio pio ajá!!! ¡¡¡Claro, me ha despeinado, pues Porromir se enfada!!! ¡¡¡Luego salgo en las revistas mal arreglao y tenemos risitas durante todo un mes en el conservatorio!!! -los jumbos le lanzan misiles y cabezas nucleares, los tanques disparan sin piedad, todos los soldados vacían su munición en él, le lanzan todas las armas que tienen, hasta las espadas... y él erre que erre- ¡¡¡PERO MIRA QUE DESASTRE!!! ¡¡¡QUE NO SE PUEDE SER ASÍ, HOMBRE!!! ¡¡¡QUE LUEGO LA GENTE HABLA MAL DE MÍ!!!

        Los hobbits aprovechando que los Gurús estaban desarmados se lanzan a ellos, pero, seamos realistas, con armas o sin ellas un ejército es un ejército, y unos Gurús los cogieron y se los llevaron. Lurtz fue a lanzarle su última flecha a Porromir, que aun seguía quejándose de que le habían destrozado la capa de FlorLórien, cuando llegó Aragón, y en plan héroe, se lió a sopapos con el Gurú. Después de tres horas, Aragón consiguió acabar con la criatura, y corrió hacia su amigo, que aún seguía quejándose.

        -Porromir: ¡¡¡...Y no señor!!! ¡¡¡Yo no soy así!!! ¡¡¡Yo soy un senescal y tengo mi dignidad!!!

        -Aragón: ¡¡¡CÁLLATE YA!!! Qué tío más pesao, joar.

        -Porromir: Ay... ay... Veo una luz... ¡Oh! ¡Aragón! Se han llevado a los hobbits, se los han... ugh... ay ay ay... ay ay ay...

        -Aragón: Sí, sí. Díme dónde las guarda.

        -Porromir: ¿El qué? Ay...

        -Aragón: ¡¡Que me digas dónde guarda tu padre las llaves de la ciudad!! ¡¡Yo soy el rey de Gonzor y son mías!!

        -Porromir: Ay ay ay ay... ay mi hipotálamo... ay.

        -Aragón: -zarandeandole violentamente- ¡¡¡QUE ME DIGAS DÓNDE ESTÁN LAS LLAVES!!!

        -Porromir: Ay madre... ay ay ay... No me zarandees que me duele... Ay mi ojo... -y dicho esto, la palmó.

        -Aragón: ¡¡¡SERÁ MAMONAZO!!! ¡¡¡Y LA PALMA SIN DECIRME DÓNDE ESTÁN!!! ¡¡Ahí te pudras, hijo de Gonzor, ahora voy y te tiro por el río!! -aún terminando de decir esto, seguía zarandeándole, y cuando llegaron Legolas y Gimli, tuvieron que sujetarle, porque sino se lo carga más...

        Por otro lado estaba Frodo, y Sam siguiéndole el rastro, como un sabueso. Frodo estaba cogiendo sus cosas para irse... También cogió discretamente las hierbas que tenían en sus mochilas Pippin y Merry. Ya estaba yéndose, y remando lejos de la orilla cuando llegó Sam.

        -Sam: ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Aaaaaaaaaaah!!! ¡¡¡Espéreme, señor Frodo!!! ¡¡¡Voy con usted!!!

        -Frodo: ¡¡Vete a tu casa, niña!! ¡¡Que es que me tienes hartito!!

        -Sam: ¡¡Nooooooooooo!! -y en esto que sale en dirección al agua a cámara lenta, con la música de "los vigilantes de la playa" de fondo, y justo cuando parece que la escena va a quedar bien... ...el tío va y se hunde porque no sabe nadar (-_-U).

        -Frodo: ¡Mira que es tonta la niña!

        El tío se piraba, pero notó que la barca se le había enganchado en algo y paró, justo entonces, Sam salió del agua, se agarró de la barca y subió.

        -Sam: ¡¡No se vaya sin mí, señor Frodo!! ¡¡Buaaaah!!

        -Frodo: ¡Ea, ea! Venga, vente, pero no molestes, ¿vale?

        -Sam: ¡¡¡Bieeeen!!!

        Y de esta manera partieron a Porkor.

        En el otro lado, habían tirao al Porromir por el río, pero no sin antes... ...saquearle por parte de todos. Legolas se quedó con sus chicles Trident de Lórien, Gimli con su consola Play Station 2, y Aragón se quedó con los ansiados brazaletes del árbol blanco, lo cual le hizo muy feliz. Aunque antes de arrojarle al agua, le hubieron dedicado un cariñoso "Sayonara, cansino".

        -Legolas: ¡Si somos rápidos alcanzaremos a Frodo antes del anochecer! -mirando la cara de inmensa felicidad de Aragón- ¡¡Aragón!! ¡¡Te estoy hablando, deja de poner posturitas delante del espejo para ver lo bien que te quedan los brazaletes!!

        -Aragón: Frodo y su destino ya no son asunto nuestro.

        -Gimli: Entonces todo ha sido en vano... ¡La Comuna ha frrracasado!

        -Aragón: -después de meditar un momento- Pues sí. Pero qué quieres que te diga... ¡Yo soy un rey y la vida es bella!

        -Gimli: ¡¡Perrro no podemos abandonarrr a Merrrry y a Pippin al torrrmento y a la muerrrte!!

        -Aragón: ¡Ups! ¡Es verdad, los enanos! Mm... Supongo que tendremos que seguirles, ¿no? -asentimiento por parte de Legolas y Gimli. -Bien... ¡Pueh a po elloh!

        Y, montando en uno de los tanques de los Gurús-Hai, partieron de prisa y con calma.

        En esto que Frodo y Sam ya estaban casi en Pedryn-Muil.

        -Frodo: Porkor... Espero que mi camino sea más seguro que el de los otros.

        -Sam: Troncos los cuidará bien.

        -Frodo: Espero que no los volvamos a ver, aunque si Aragón es rey me gustaría ser su amigo...

        -Sam: Quién sabe señor Frodo, quién sabe...

        -Frodo: Sam. Hubiera preferido la compañía de alguien heterosexual, pero aun así, me alegro de que estés conmigo... -reflexionando- ¿Yo he dicho eso?