El Señor de los Armarios: Las Dos Probetas

Capítulo II: Los Uruk-Hai

Cuando los tres cazadores llegaron a la colina vieron una cabeza de orco empalada (de lo más decorativa, oye) y una gran pila de cadáveres humeantes. Era cierto, los hombres de Ehomer no dejaron orco con cabeza, en su sentido más literal. Se pusieron a rebuscar entre los restos de esta peculiar barbacoa pero no vieron rastro de los chiquitines. Argón no veía aun huellas claras en el suelo. Entonces Gimli encontró parte de sus cintos en la pila y se lo enseño a los otros.

Gimli: Son sus pequeños cintos.
Argón: (Gritando como un poseso) ¡¡¡NNNNGGGGGIIIIAAAAAGGGGGHHHHH!!!
Gimli: Les hemos fallado.
Legoland: Enjor, acrdemorl, aperwenarl... (en resumen, que era algo parecido a una plegaria élfica que dice así como que encuentren en la muerte el descanso que no han tenido en vida, pero en realidad estaba diciendo "dos hobbits más a la porra").
Argón: (De rodillas, mirando al suelo) Y no llegué a recuperar el cd de Camilo Sesto que le presté a Pippin...

De repente Argón vio en el suelo algo que llamó su atención, un pequeño rastro esperanzador.

Argón: Un momento... aquí yació un hobbit... (Señalando más adelante) ... allí otro...

Se fue moviendo a cuatro patas sobre el suelo buscando más pistas.

Argón: Estaban atados... (Sigue gateando hasta que encuentra un trozo de cuerda) ... cortaron sus ataduras... (Alejándose del sitio) ¡Sus huellas se alejan de la batalla!

Gimli: ¿Ha pensado Grissom de CSI en contratarte?
Argón: Sí, mi contrato con vosotros acaba dentro de un año y medio, así que después estaré con él. Pero id sacando la cámara de fotos, necesito pruebas contundentes de que se alejaron de la batalla.

Siguiendo el rastro de las huellas de los chiquitines se alejaron un poco de la colina y se aproximaron a un inmenso bosque muy oscuro que había por allí.

Legoland: Se metieron en el Bosque de Fango.
Gimli: Hay que estar loco... con la de cosas que se cuentan de este bosque.
Argón: ¡Podré recuperar mi cd!

Y de esta manera los tres entraron en el Bosque de Fango tras el rastro de los enanillos graciosos.

Ahora bien, hagamos un pequeño flashback para concretar lo que ocurrió con los hobbits. Resulta que la noche antes de que Argón, Legoland y Gimli encontraran el rastro los orcos decidieron hacer una pequeña pausa de su maratón.

Orco 7: ¡Por caridad! ¡Por Marsauron! ¡Parémonos! ¡No podemos más!
Orco 13: Necesitamos comer.
Uruk Jefe: Esto me pasa por venir con nenazas. Está bien, nos detendremos aquí.

Mientras tanto, los pequeños hobbits habían sido abandonados en el suelo para que sus transportadores pudieran descansar. Uno de los hobbits, el pequeñín Pippin  no dejaba de oír una vocecita en unos túneles oscuros. Esa voz le decía un mensaje que sabía que tenía que obedecer.

Vocecilla: No vayas hacia la luuuuuuz. No vayas hacia el final del túnel.

En ese preciso momento, Pippin despertó. Supo entonces que se había quedado inconsciente, tal vez por un golpe en la cabeza. Se preguntó cómo estaba su compañero, y lo vio pálido como una hoja de papel. Empezó a agitarlo para que reaccionara.

Pippin: ¡No vale Merry! ¡Me dijiste que me llamarías a la hora de emborracharte! ¡Ya has cogido otro coma etílico!
Merry: (Despertando) ¿Eh? ¿Qué? Hola Pippiiiiiiin. Qué bonito está el cielo hoy. Y, ¡mira!, hay flores por todas partes.
Pippin: (Después de mirar el desierto en el que se encontraban) O sea, que no sólo te has emborrachado sino también te has fumado las flores elenas que robaste de Jarlórien... ¿Y NO ME LLAMAS?
Merry: ¿Sabes? Voy a contarte un secreto. Nunca debimos dejar la Comarca.
Pippin: ¡Ah, ¿sí?! Míralo él, ¡qué observador!
Merry: Anda Pippin, si detrás de ti está Tamara. Dile que te dé un autógrafo.
Pippin: (Aterrorizado) ¿¿¿QUÉEEEEEE ???

En ese mismo momento, Pippin se volvió y vio a aquel que se alzaba detrás de él.

Pippin: ¡Ah, no! Sólo eres un orco. ¡Qué susto!

Merry, en medio de sus alucinaciones, había confundido a un orco con la mismísima Tamara. El orco puso en pie al primero de los chiquitines, y después al otro.

Orco 2: ¡Vamos a comérnoslos!
Uruk Jefe (también llamado Gluglú): Pero, ¿qué haces idiota? Los necesitamos vivos. Órdenes de la mano malva.
Orco 9: Bueno, pero, si nos comemos algo como las piernas o algo así.
Gluglú: Saruman dijo que intactos, e intactos quedarán. O, ¿querréis someteros al castigo? Es un horrible castigo que durará años.
Uruk 16: (Asustado) ¿En qué consiste?
Gluglú: ¿En qué consiste? Nos torturarán durante años, nos meterán en un salón de belleza y de allí no nos sacarán. Y, lo que es peor... ¡¡NOS OBLIGARÁN A VER CINE DE BARRIO!!
Todos: ¡Qué horrible! ¡Es una atrocidad!
Orco 14: (Un poco chulo) A mí no me importa. Yo quiero comer carne, y carne voy a tener hoy. Me voy a comer uno de sus brazos.
Uruk 13: Pero, ¿no has oído el castigo? Es horrible. No comeremos carne.
Orco 14: Pero si tienen carnes tiernas y suaves... Mirad encima de la pantorrilla.
Pippin: Perdonad mi intromisión, caballeros. Pero, en vista de que es a nosotros a quienes os vais a comer, ¿se puede saber por qué no contáis con nuestra opinión?
Gluglú: (Cruzando los brazos) ¿Qué propondrías?
Pippin: Pues mira, sinceramente, y no es por ofender, propondría que nos dejarais libres, y en vista de que estamos maniatados con un pañuelo olor a... a... (se lo acerca a la nariz) ¿POR QUÉ UN PAÑUELO ORCO HUELE A LAVANDA? SOIS ORCOS Y URUKS, TENÉIS QUE SER SERIOS, POR EL AMOR DE ILÚVATAR.
Gluglú: Bueno, es que es el uniforme de Saruman, nos dijo específicamente que os atáramos con esto. 
Pippin: Lo siento, pero no hay excusas. Bueno, a lo que iba, que podéis dejarnos ir de aquí, porque nosotros no queremos ser comidos, y cuando lleguéis a Isengard decís que con lo pequeños que somos, nos hemos colado por unas grietas entre algunas piedras, y en cambio le habéis traído unas preciosas flores de por aquí.

Los seres consideraron la oferta, pero después de un rato de pensamiento, el jefe habló.

Gluglú: Lo siento, pero me temo que no sirve.
Pippin: ¿Por qué?
Gluglú: Por aquí no hay hermosas flores, no colará. Así que lo siento.
Pippin: ¿Pero nos vais a comer de verdad, caníbales? ¡QUE ESTO NO ES SUPERVIVIENTES!
Gluglú: No, no, tampoco os comeremos ahora. Os daremos tiempo para que os pongáis cebones, y después veremos.
Orco 14: Yo quiero cenarlos ahora.

En esto que el orco, movido por un repentino impulso de alimentarse (que crecía desde el estómago) se fue hacia uno de los dos hobbits. Pero antes de que pudiera dar el tercer paso, el Uruk Jefe levantó su espada y cortó la cabeza del orco 14, y después lanzó gritos de que volvían a tener carne en el menú, de quién iba a hacer la salsa, de cómo iban a hacer la carne, si a la parrilla o frita con aceite de girasol o de oliva, etc... Y por supuesto quién iba a recoger el perejil y quién iba a poner la mesa. Una vez todos preparados y todo bien puesto, cada uruk y orco (obviamente con los tenedores y cuchillos y una servilleta en el cuello para no manchar sus ropas) empezó a comer su plato.

Mientras, los hobbits habían caído al suelo, y empezaron a oír unos sonidos parecidos a los que emite una ballena en su época de dar a luz. Uno de ellos, Pippin, le hizo un comentario al otro sobre esos sonidos.

Pippin: Fíjate, Merry. ¿Oyes lo que yo? Viene de los árboles.
Merry: ¿Tú también te has terminado la otra botella de Tía María?
Pippin: Que no, tío, que no. Que es de verdad, que estoy oyendo ruidos que vienen del bosque.
Merry: ¿Y qué te dicen esas voces? Yo también las tengo a veces, pero normalmente dicen que te mate. Nunca les hago caso.
Pippin: ¡Me importa un comino lo que digan las voces de tu cabeza! ¿No oyes el bosque?
Merry: Oigo el dulce sonido de una voz clara como el día que me llama desde el cielo.

En ese momento, Pippin, reptando como pudo, se colocó encima de Merry, con las rodillas apoyadas en el suelo, y maniatado, apretando bien los puños, le dio una caricia a su compañero para que despertara.

(Bofetón)
Pippin: ¡DESPIERTA YA, ASNO INÚTIL!
Merry: ¿Qué? ¿Qué? Vaaale, vaaale, ya voy. Ya estoy mejor. ¿Qué me contabas?
Pippin: Los árboles, el bosque, los sonidos.
Merry: ¡Ah, sí! Son los árboles que hablan. (Silencio) ¡LOS ÁRBOLES! ¡DIOS MÍO ESTAMOS PERDIDOS! ¡VAN A ACABAR CON NOSOTROS!
Pippin: ¡Eeeeeh! Para el carro. A ver, ¿qué pasa?
Merry: ¿Te acuerdas del Bosque Viejo?
Pippin: Dios mío, no me lo recuerdes que todavía me limpio y tengo restos de resina.
Merry: Pues imagínate un puñado de árboles que pueden moverse, hablar, y... caminar.
Pippin: ¡Qué guay! ¡Podré construir una casa en el árbol que sea móvil!
Merry: No, idiota. Te matarían si te ven como algo raro.
Pippin: Bueno... en ese caso creo que tendremos que mantenernos alejados de este bosque. No tengo ganas de volver a ver a Tom Bobmarl...

Las palabras del chiquitín fueron interrumpidas por el zumbido de una flecha, que pasó por encima de sus cabezas. Al mirar de dónde procedían, vieron que el banquete que se estaban pegando los uruks y orcos fue interrumpido por unos jinetes que parecían ser hombres, y que aprovecharon el momento de tranquilidad de los seres de Mordor e Isengard para matarlos. Entre pelea y pelea, como es lógico, salieron corriendo como pudieron, pero cuando ya creían que habían dejado a los orcos atrás, un orco los encontró y, ocultándolo de  miradas ajenas, empezó a cachear a los hobbits.

Merry: Tío, ¿qué te pasa? Deja de sobarme.
Orco 6: Calla imbécil.
Merry: ¿Que me calle? Pippin, ¿tú lo estás oyendo? Me ha mandado callar. A mí nadie me manda callar, y menos un orco de pacot...

Las palabras del chiquitín de nuevo se interrumpieron por un puñetazo del orco hacia la cara del hobbit, que lo dejó otra vez inconsciente. El orco siguió sobando a Pippin, quien no se podía defender. Pero entonces calló en la cuenta de lo que estaba buscando el orco. Quiso ayudar a su amigo Frodo, aunque sólo fuera en la distancia, y por supuesto, como todo amigo verdadero haría, le haría creer a aquel orco que él tenía el armario.

Pippin: ¡¡¡YO NO LO TENGO!!! ¡¡¡LO JURO!!! ¡¡¡NI SIQUIERA QUERÍA VENIR!!!
Orco 6: ¿Qué no tienes? ¿El Armario?
Pippin: ¡Exacto! Le dije a Frodo que lo tirara, que no servía para nada. Pero no me escuchó y se lo llevó.
Orco 6: ¿Que se lo llevó? ¿Adónde?
Pippin: Ya no pienso decir nada más. Ya he hablado suficiente. Y si te lo digo llegarás antes que Frodo al Monte del Pepino y... (Silencio) ¡Ups! Creo que ya he dicho bastante.
Orco 6: ¡Ajá! O sea, que no sois los chiquitines que estamos buscando, ¿no? En ese caso, creo que voy a comeros.
Pippin: ¿Qué? ¿Qué me estás contando? Después de la información que te he dado.
Orco 6: Eso no me es suficiente.
Pippin: ¡Espera! ¡Espera! ¿Qué me dices si te doy esta camiseta de "I LOVE MY PONEY" y nos dejas libres?

El  orco se quedó mirando la camiseta durante un momento, dudando de si debía aceptar el soborno o no.

Orco 6: Mmmm... creo que voy a pasar. Odio a los poneys.
Pippin: Ajam, bueno. Si te doy la camiseta más... este pase pare ver a Macnamara en directo, ¿nos dejarías libres?
Orco 6: Eso no es suficiente. ¿Qué más tienes?
Pippin: ¡Oh, sí! Desde luego.

El orco desató a Pippin para que pudiera extender su puesto "manta" y mostrarle así todas las cosas que tenía y con las que podría sobornar al orco.

Orco 6: Mmmmm... me gusta esa lámpara. ¿De dónde es?
Pippin: ¡Chico! ¡Qué buena elección! Pues mira, es una lámpara importada desde Rivendell, la cual pertenecía a...
Merry: (Saliendo de su inconsciencia) Al decir importado quiere decir robado.

A Pippin se ve que no le gustó ese comentario de su compañero, así que directamente y sin más preguntas, le pegó otro puñetazo que lo volvió a dejar dormido durante un rato.

Pippin: (Al orco 6) No le hagas mucho caso, es que ha bebido mucho. Bueno, como te iba diciendo, tengo esta lámpara importada de Rivendell, junto con la cual te puedo dejar estos bonitos cuchillos y tenedores.
Orco 6: ¿Qué me dices de la tele?
Pippin: ¡Oh, sí! La tele de Figwit. Está bien. Puedo dejártelo todo si nos dejas libres.
Orco 6: No me convence demasiado. Creo que todo esto es ilegal.
Pippin: Vamos, me ofendes con ese comentario. Mira, si te quedas la tele te regalo además una colección de DVDs con los últimos éxitos del cine: "Las Dos Torres", "Harry Potter y la Cámara Secreta", "8 Millas", "Solaris"...
Orco 6: ¿De verdad que esto es legal? ¡Pero si la mitad de esas películas aun están en el cine!
Pippin: No te preocupes, yo te lo doy todo y aquí nadie se entera.

De pronto, una voz procedente de algún sitio en aquella llanura, dio la voz de alarma.

Voz: ¡POLICÍA! ¡POLICÍA!

En vista de este aviso, tanto el orco como Pippin salieron corriendo, cada uno por su lado. Pippin despertó a Merry, a quien no iba a dejar allí porque cayó en la cuenta de que él llevaba el DVD de Matrix que atrincó al uruk que lo llevaba. Así, sin saber a dónde ir, se internaron en el bosque más peligroso que todo el mundo podía encontrar, aquel bosque del que se contaban leyendas horribles sobre una canción repetida constantemente, el "Ave María" de Bisbalín. A Pippin no le importó, porque antes de volver a tener que sobornar a un orco, prefería meterse en el bosque y acabar loco tarareando la canción. Y desde allí, vieron cómo el Uruk Jefe , también conocido por Gluglú, era muerto por la espada de Ehomer de Crujan